ВИЦОВЕ

[ftp177]

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало... момчето.
- Да, тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......

[lyubo_78]

Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...



Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята...Вероятно готви.




Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупрежадаваха нашите:"Не яж наркомани!"

[Truth]

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от к'во умря?
-От яд. А ти от к'во умря?
-От студ.
-Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи 

[turboto]

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

[lyubo_78]

Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.




Един младеж влиза в аптеката и казва:
-1 презерватив
-Какъв да бъде, имаме бмв, мерцедес, ауди..
-Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази.

[CaXo]

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме!
Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина.


Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви,
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!

[Изгубеният]

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

[jekasus]

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

Лукойл - спонсор

[lyubo_78]

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

То тогава и химна на Веско Маринов требе да отпадне 

[Evo]

Народно поверие:

ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.

[Groznii]

Телевизионна журналистка прави репортаж за селски район близо до морето. Интервюира възрастен овчар за живота на село.
- Как живеят тук, какви са условията на живот?
- Какви условия, чедо, слънце, въздух, земя, пасбища дал Господ, да пасат овцете...
- Какви са битовите условия, имате ли ток, телефон, Интернет, течаща вода? - настоява журналистката.
- Ток няма - слънцето свети, греем се на дърва, телефон и тратанет няма, чедо, а вода - ей го на морето...
- Добре, де как се къпете тогава? - пита удивена журналистката.
- В морето. - спокойно отговаря пастирът.
- Ама как в морето, а през зимата? - в пълен потрес журналистката.
Дядото:
- Е, че колко е тя зимата - 3-4 месеца.
=======================================
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
=======================================
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита: - Какво става, защо закъсня? - Паднах от третия етаж. - Е какво, цял час ли пада, та чак сега идваш?
=============================
Двама психолози се разхождат. Минавайки по един мост, забелязват човек, който се дави и крещи "помооощ!!" Единият отбелязва: - Изглежда, този човек има проблем... - Важното е, че говори за него ! - отвръща другия.
==============================
Старият Мойша седи пред Bank of New York и продава семки. Идва негов познат и го моли да му даде пари назаем. Мойша отговоря: – Не мога, имам договор с Bank of New York : те се задължават да не продават семки, а аз – да не давам пари назаем.
==========================
Патрулира един евреин и насреща му излиза арабин. Започва престрелка. Арабинът стреля, но все не уцелва. Свършват му патроните. Евреинът предпазливо се приближава и пита: - Няма патрони, а? - Не - засрамено признава арабинът. - Да ти продам малко ?
==========================

[naTpuk]

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?

[Tanya_1972]

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:

- Добър ден, документите за проверка!

Блондинката:

- Не знам за какво говорите.

Полицаят:

- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!

Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и
настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите ...в дамската си чанта или в жабката на
колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този
момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като
разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе
гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба

[MoSh]

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.
Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.
Защото ушичките му са големички – всичко чува.
Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.
Пък лапичките - късички, късички...

Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре.
Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде....
- Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....

[Evo]

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

    ех таз казарма