lyubo_78
|
|
« Отговор #2145 -: Ноември 08, 2011, 18:16:40 » |
|
Вървят двама полицаи в района си и виждат на едно дърво един обесен човек. Мислят си, за какво са им проблеми, и го преместили на едно дърво в друг район. Там вървят двама полицая, също дежурни. Единия казва на другия: - Виж, този пак виси тук!
Двойка са в леглото. Мъжът: - Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света? Жената: - Ще ми липсваш.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Krokodil
Минало ...
Trusted Member
Karma: +998/-578
Неактивен
Публикации: 2216
Духът на един мъртвец ... Винаги Обитаващ БЛАТОТО
|
|
« Отговор #2146 -: Ноември 08, 2011, 19:49:07 » |
|
================== Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!! ====================
Влязъл Юнака в пещерата и се провикнал ........ По едно време се чуло някъде от високо ... Ти само ми излез от з******а и ще те видя тогава какъв Юнак си
|
|
|
Активен
|
УВАЖЕНИЕТО СЕ ПЕЧЕЛИ С ДЕЙСТВИЯ, ПОСТЪПКИ И ОТНОШЕНИЕ А НЕ ВЪРВИ В КОМПЛЕКТ С ДЛЪЖНОСТТА ВЪВ ФОРУМА И ИГРАТА ! ... това не е ваша работа,... и Ви препоръчвам да играете друга игра защото тук аз съм назначен от определени хора и Вие не можете да ми държите сметка. Регистрация Класики
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2147 -: Ноември 08, 2011, 23:10:41 » |
|
- Някой ми е хакнал компютъра и е гепил онези снимки, на които ми правиш привет! Сега ще се появят в интернет!!! - Аууу, ама аз там не съм гримирана!!!
Как се е появил Волния Уили?! Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...
Върви презентация на стаята на смеха. Влиза симпатична дама. Гледа - огледала няма никъде, само по средата една маса. Изведнъж чува глас: - Отидете при масата. Отишла. - Сложете ръцете на масата. Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни отвори, оттам излязли метелни белезници, които шракнали на ръцете й. Няма нърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип, вдигнал й полата и почнал да я ... Тя: - Ама какво правите? Това е стая на смеха? Мъжа: - Уф...съвсем забравих да те погъделичкам!!!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2148 -: Ноември 08, 2011, 23:15:50 » |
|
Как се е появил Волния Уили?! Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2149 -: Ноември 09, 2011, 00:57:48 » |
|
КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи!
МАРИЙКА КЪМ ИВАНЧО: - В КОЕ ВРЕМЕ Е ГЛАГОЛЪТ "ЩЕ КРОТУВАМ" ? - В БЪДЕЩЕ НЕВЪЗМОЖНО.
Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва: - Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е? - Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата? - Марш, утре да дойде баща ти. На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите м....... и дрезгав глас: - Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!?
Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита: - Вие за к'во чакате ма? - Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките. Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита - И ти ли, ма, бабо? - И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетът: - Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..
Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува: - Дядо, това вие с баба ли сте. - Ние сме. - Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много ка...валерско. - Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз можех да си стоя прав на краката, нито баба ти да си седне на задника
|
|
« Последна редакция: Ноември 09, 2011, 01:00:21 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2150 -: Ноември 09, 2011, 10:01:32 » |
|
Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача: - Дайте ми една брадва HEAVY METAL! Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL. Но този път продавача го попитал: - Абе, к'во правиш с тея брадви бе ? - Цепя лед - отвърнало чукчито. - Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът.
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2151 -: Ноември 09, 2011, 12:25:28 » |
|
Малкият Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата може ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко...
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2152 -: Ноември 09, 2011, 21:29:07 » |
|
Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста: - Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза? Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос: - Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два? Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета. - Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор? Инженерът извадил $5 и му ги дал...
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
Truth
Редник
Karma: +41/-5
Неактивен
Публикации: 8
|
|
« Отговор #2153 -: Ноември 09, 2011, 21:34:07 » |
|
В час децата разказват за професиите на родителите си: Петърчо: - Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство. Марийка: - Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство. Иванчо: - Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
---- Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва: - Господине, дюкяна ви е отворен. Мъжът: - А магазинера там не се ли вижда? Жената: - Не, само един пиян товарач се въргаля върху чували..
---- И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ). Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.
Първия пита: - Да пиемо мое ли? - Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир. Друг се обажда: - А да играмо? - Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорични са от радиото. Обажда се после трети: - А да йе**ме мое ли? - Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!
|
|
|
Активен
|
Живота изисква движение...
|
|
|
qnaki0000
На Тодор Живков малкото име
Редник
Karma: +18/-11
Неактивен
Публикации: 15
Янко търся, Янко...
|
|
« Отговор #2154 -: Ноември 10, 2011, 13:50:23 » |
|
Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка: - Белка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Стрелка: - Стрелка! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал: - Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната! Учителката: - Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Truth
Редник
Karma: +41/-5
Неактивен
Публикации: 8
|
|
« Отговор #2155 -: Ноември 10, 2011, 21:37:50 » |
|
Ово е юнак...
Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан, и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки. По едно време у препълнениот ан се чул глас: - Варди! Ке ти узнат коньо! Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча. Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал: - Варди! Ке ти узнат коньо! Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча. Минало се малце време: - Варди... Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел : - Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!
|
|
|
Активен
|
Живота изисква движение...
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2156 -: Ноември 10, 2011, 22:40:38 » |
|
Приклещил вълкът Червената шапчица в един тъмен подлез и й казал: - СВАЛЯЙ !! Червената шапчица започнала да се събува. - ПОЛУДЯ ЛИ ?! - ядосал се я вълкът - Изтрябвали са ми дрехите ти ! сваляй ЧАСОВНИКА ! ======================== В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини. -Не ви ли харесват вашите картини? -Харесват ми, но не са ми по джоба. ====================== Треньор утешава изгубилия боксьор: - Все пак, в третия рунд, здраво изплаши противника си ... - Как така - Помисли си, че те е убил... =================== Син пита баща си: - Тате, след като човек се е научил да говори, какво още му остава да научи ? - Да мълчи... ======================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2157 -: Ноември 11, 2011, 12:33:18 » |
|
- Скъпи, събуди се, будилникът звъни!!! - Спя още...Ще му звънна аз после...
Мъж и жена в ресторант. Към мъжа се приближава очарователна блондинка, която го целува по бузата без нищо да казва и излиза. Жената със злобен тон: - Коя е тази?! - Остави ме...Сега мисля, как ще и обясня на нея ти коя си...
Волен Сидеров и Яне Янев в парламента: - Ти си хомосексуалист! - Не, ти си! Народа: - Не се карайте! И двамата сте педерасти!
|
|
« Последна редакция: Ноември 11, 2011, 14:33:08 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2158 -: Ноември 11, 2011, 15:44:56 » |
|
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. - Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание. - Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея. - Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса! Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка. Ето така седят нещата, господин съдия...
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2159 -: Ноември 12, 2011, 10:37:59 » |
|
Момче към фитнес инструктора: - Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам? - Банкомата...
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
|