ВИЦОВЕ

[Groznii]

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
- Ти какво рисуваш?
- Грешницата Мария Магдалена.
- Преди или след греха?
- По време на греха.
====================
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
- Кой беше?
- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
==============================
- Къде отиваш, Иван-царевич ?
- В полето. Татко заповяда да изстрелям стрела и в чийто двор падне,
оттам да си взема невеста...
- А защо си прикрепил граната към стрелата ?
- Нещо не ми се ще да се женя ...
=======================
най-страшният кошмар: да си направиш сандвичи, да налееш чай, да занесеш всичко това с леглото,
да се завиеш с одеалото и да забравиш достанционното на телевизора...
=================

[Tanya_1972]

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш?
- Да,няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да,ама имам само женски-казал доктора.
- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.
Сложил му доктора и на него.Влиза третия:
-Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш?
- О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе ,веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе махай го този крак!
- Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е.
- Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг ч...
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме?
- О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г..а.

Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я... подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

[Изгубеният]

два сперматозоида си вървели. По едно време единият казал:
-Ooo, shit!

[lyubo_78]

Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!


Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци:
- ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо...!!!
Тя светва лампата изплашена и пита:
- Какво стана бе?
- Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.:ддд



Циганин влиза във ветеринарна аптека;
-Имате ли прахче против бълхи?
-А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...

[g06k0]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

[Groznii]

Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!
============================
Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ...
=============================
Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
====================
Митове от Древна Гърция:
Кентавър- получовек-полукон.
Минотавър- човек с глава на бик.
Въпрос:
Обичате ли животните така, както са ги обичали древните гърци?
===================
Говорят си два крокодила:
-Като мине маймуната ще я питаме има ли си гадже.Ако каже че си има ще япитаме кой пък луд се е хванал с теб?Ако каже нямам си ще и кажем че кой ли луд ще се хване с теб.
Ето я и маймуната насреща.
-Маймуно имаш ли си гадже?
-Че откъде гадже?Наоколо само крокодили.
======================
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
=========================
Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита:
- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.
Краля:
- Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.
================
Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори!
==================
Между двама приятели:
-Ей, не мога да си намеря жена, за която да се оженя.
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
==================
Интервю за работа:
- А имате ли справка, че сте психично здрав?
- За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.
=====================
Син на генерал играе вкъщи на войници:
- Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия…
- Правилно, сине! А тук сигурно се крие тила?
- Не, тези войници ми строят вила.
===================

[Tanya_1972]

Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа.
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче.Пръв пред класа се изправил Митко-той осел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко?-попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт!-отговорил той.Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче?-попитала гопожата.
-Научих го да брои като Симеон Дянков-отговорила Кичето.И започнала нейната презентация колко е 2+2-попитало момиченцето,и кучето излаяло точно 4 пъти.И дошъл ред на отличника на класа-Сашко!Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка?-казала госпожата.Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си прист в г*за на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно...сссссссссссс!
Ужас!-казала учителката.На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!Малкия Сашко обаче останал невъзмутим,без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло...сссссссссссс!
Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното1-започнала да го уговаря учителката.
Момент!-казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст,а от таралежа се чуло:
Сссссссссссстига бе изрут!

[CCCP]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
... - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

[Tanya_1972]

Голяма женска акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото ...
- Виж сега чедо, ако видиш плувец или случаен удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага, ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти , ама хубаво да я види ...
- Добре мамо - отговаря акулчето.
- После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така ...
- Добре мамо.
- И накрая съвсем ще се доближиш и ще му покажеш и перката на гърба ти и опашката ... и чак тогава ще ядеш!
- Добре мамо ... ама аз да питам ... много обикаляне ма мами... не може ли веднага да го изям?
- Може ... ако искаш да го ядеш с лайната ...


Шейх си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!

[viki4]

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...


- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

[Groznii]

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Плевнелиев : - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!

[lyubo_78]

Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.



Въпрос: Кое животно живее най-нависоко?
Отговор: Катерицата на стюардесата!




Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

[Evo]

Кореец е на гости в САЩ.
Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?

 

[lyubo_78]

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! - учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!

[Groznii]

Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа…Как по-деликатно да задам следващия въпрос…
- Да! Да! Да!
==================
Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!!
====================
Върви си червената шапчица през гората с кошничката. По едно време, наближила мястото, където е редно да се появи вълкът, но него го нямало. Продължила нататък, с надеждата, че все ще излезе отнякъде, но не! Стигнала до бабата. Там също не го били виждали. Бабата и червената шапчица започнали да крачат нервно напред-назад. Това минавало всякакви граници !! Отдавна трябвало да се приключили работа, а от него нито следа ! Най-накрая, вълкът се задава, задъхан по пътеката. Червената шапчица почервеняла още повече: - КЪДЕ ХОДИШ ! ЗНАЕШ ЛИ ОТ КОЛКО ВРЕМЕ ВИСИМ ТУК ! Няма само теб да чакаме !!! - Съжалявам - заобяснявал се вълкът - както идвах насам, срещнах Кевин Костнър ... и ...то едни танци, едно чудо ...
========================
- Ржевски, кое е най-безумното ви желание?
 - Аз никога не съм имал фамилно имение ... А така ми се иска да го пропия ...
====================