Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2085 -: Октомври 15, 2011, 23:27:05 » |
|
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб? Получих много интересни отговори на това "Хахаха. Остави майтапа но нещо пдобно ми се е случвало наживо. Само че тогава не знаех че обратния е обратен " "ha interesno..moje bi v moq sluchai na jenata" "а този обратния как е? готин ли е?" " na obratniq posle moje go mina kato otide jenata v banqta"
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2086 -: Октомври 16, 2011, 05:50:11 » |
|
Понеделник в интернет най-често се търси "коя дата сме днес". ================================================================== Всички катаджии питат: "Пил ли си?" Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?" ================================================================== Златна сватба. Мъж пита жена си: - Скъпа! Изневерявала ли си ми? - Три пъти. - Кога беше първия път? - Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите! - Благодаря, скъпа! Втория път? - Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира! - Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път? - Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?... ======================================================================== За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите си.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2087 -: Октомври 16, 2011, 18:37:25 » |
|
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена? Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената. - Изглади я!
Мъжът като оръжие От 15 - 25 г. е като лека картечница - така така така един пълнител - около него леш... само не и целта. от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда... от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва... от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката... от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама.... нема вече... нема....
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Лигличка
Гост
|
|
« Отговор #2088 -: Октомври 17, 2011, 14:56:52 » |
|
Вчера е задържан шофьора на автомобил "Жигули", който със скорост 270км/ч задминал "Порше" и с викове "Фукльовци" се изплюл на предното стъкло.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2089 -: Октомври 17, 2011, 16:23:24 » |
|
Между приятели: - Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - А пробва ли с тебешир за хлебарки? - Защо, помага ли? - Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2090 -: Октомври 17, 2011, 20:12:22 » |
|
Луксозно купе на влак, аромат на френски парфюм! Вътре красива дама, французин, англичанин и инж. Ганев, всичките готови за път. Изведнъж дамата пръцва, французина-кавалер става и казва: - Моля да ме извините, но сухата храна, която консумирах ми създава проблем.... Всички кимват съчувствено, дамата невъзмутимо гледа през прозореца...Тъкмо се успокояват и дамата отново пръцва....На свой ред англичанина поема със своите извинения сконфузната ситуация, извинен от всички сяда на местото си, дамата невъзмутимо гледа през прозореца. Инж. Ганев извадил цигарите и излизайки от купето да пуши, разбирайки джентълменската ситуация се обърнал и казал "Ако дамата се насере аз съм...".
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2091 -: Октомври 17, 2011, 20:55:13 » |
|
Мъжът на Искра Фидосова разказва на приятели: "Жената ми каза да отида на доктор за да взема някакви лекарства, подпомагащи ерекцията. Трябаше да й видите лицето, като се прибрах и й дадох хапчета за отслабване."
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
боц-боц
Skeletan
Редник
Karma: +6/-0
Неактивен
Публикации: 0
|
|
« Отговор #2092 -: Октомври 17, 2011, 21:22:10 » |
|
|
|
|
Активен
|
Аз умирам и светло се раждам - разнолика, нестройна душа, през деня неуморно изграждам, през нощта без пощада руша.
Д. Дебелянов
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2093 -: Октомври 17, 2011, 21:49:57 » |
|
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басейн има акула! ================================ Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се хили. Бръснарят попитал: - Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде? Помощникът отвърнал смеейки се: - У вас! ======================= Двама си говорят: - Прибирам се, значи, и какво да видя - ГОЛ МЪЖ В ГАРДЕРОБА !!! - Нищо ново под слънцето, приятелю ... - потупал го съчувствено вторият по рамото. - АМА ...- пордължил разпалено първият - АЗ НЯМАМ ЖЕНА !!! ======================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Лигличка
Гост
|
|
« Отговор #2094 -: Октомври 18, 2011, 15:13:34 » |
|
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2095 -: Октомври 19, 2011, 08:56:16 » |
|
Жена ми ме удари с горещия тиган по главата с крясъци: "Това е за всички изневери!" Странен начин за извининие има.
- Кети, много ти е хубав гланца за устни! - Баничка съм яла...
Пешо към жена си: - Скъпа, а чувала ли си, че първата заплата трябва цялата да се изпие? - Чувала съм, а ти би ли могъл да спреш да се държиш сякаш си сменяш работата всеки месец?
- Минчо, изяж още една купичка, - каза мама. Минчо послушно кимна и захруска порцелана.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2096 -: Октомври 19, 2011, 09:09:26 » |
|
Малко момиченце гледа, как майка й се съблича. Гледа внимателно под корема и пита: - Мамо, а какво имаш там долу? Майката решава, че сега е време за просто обяснение на детето и казва: - Виж, това се казва вагина. И ти там долу си имаш вагинка. Детенцето замислено допълва: - А на баба, значи, там е вагон.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2097 -: Октомври 19, 2011, 19:08:38 » |
|
Отишла една селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си един милиционер и го пита: - Абе Мильо, къде е окръжна болница? - Първо – не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето – махай се от тука, че ще минава Индира Ганди със жена си. ===================== Как се чувства мъжа на работа? - Като в рая - тук ангелче, там ангелче Как се чувства мъжа на улицата? - Като в градина - тук пиленце, там пиленце А като се прибере в къщи как се чувства? - Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга. ============== По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива, облегнат на дърво. Единият лъв побутва другия и казва: - Опа! Ето я вечерята! Другия прави кисела физиономия: - Да ти призная ... писна ми вече от консерви... ================ Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: - Отче, сгреших. - С коя, синко? - Не мога да и кажа името. - С жената на кмета или с жената на лекаря? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки". =========================== Две крави си говорили: - Даваш ли си сметка, че хората ни използват - затворени сме във фермата, хранят ни и ни поят, за да им даваме мляко. Когато вече не можем, ще ни убият и продадат като месо ... - И-и-и-и, ти пък все с твоите конспирации ... ========================= Попитали радио Ереван:
- Лошо ли е състоянието на пътищата в България?
- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип - гласял отговорът.
Някои и с джип вече не са проходими - като ПЪРВОКЛАСЕН ПЪТ №7 в участъка на Бургаска област
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
viki4
|
|
« Отговор #2098 -: Октомври 19, 2011, 19:43:57 » |
|
Двама футболни запалянковци си говорят: - Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. - Добре! Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал: - Такааа... Имам една добра и една лоша новина. - Давай първо добрата. - Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.
|
|
|
Активен
|
''Всеки има собствена килия за инквизиции - в главата си!"
|
|
|
EMAEK
Редник
Karma: +86/-64
Неактивен
Публикации: 22
|
|
« Отговор #2099 -: Октомври 19, 2011, 20:48:53 » |
|
Седят двама млади Японци на една пейка облечени като самурай и си говорят нещо.Минава човек покрай тях и ги запитва. - Какви сте вие бе. - Ние сме седемте самурай.-отговорят му гордо те. - Е вие сте само двама.-казал човека. - Е нема хора.
|
|
|
Активен
|
Bad_Boys - Blatoto 2009-12-17 10:27:08 2009-12-24 10:27:08 12240 8439 3801
|
|
|
|