ВИЦОВЕ

[turboto]

Влиза грузинец в антикварен магазин:
- Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
- Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр!
- Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си.
- О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък!
- Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета!
Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан:
- Заповядайте! Барабан Страдивари!
- Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът.
- Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!



Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка слиза пребледнял, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

[atanas]

      Американец,Французин и Българин се хвалят с половинките си!
 -Американеца :
 Моята като се качи на кон в нашето ранчо и краката й опират в земята... Ама не, защото коня е нисък,а защото са й дълги краката....
 -Французина:
 А пък аз,като тръгнем на разходка по Шанз-Елизе,  като я прегърна през кръста и си бъркам в джоба... Ама не, защото ми е дълга ръката, а защото е тънка в кръста...
  Българина се чудил какво да каже, па рекъл:
 Аз на мойта Пена, като й шибна един шамар и главата й се върти половин час....Ама не, 'щото съм я ударил силно,ами 'щото е въртоглава...

Българина нали винаги казва "аз го знам така:" и запо4ва да го казва по друг начин, та:
Когато американеца казал за жена си, другите двама казали:
- Еб..и коня.
- Не еб..и коня, а еб..и краката.
Когато французина казал за жена си, другите двама казали:
- Еб..и талията.
- Не еб..и талията, а еб..и джоба.
А Бай Ганьо казал, че сутрин като отива на работа и жена му като оправя леглото, като я плесне по г.за, като се върне от работа - г.за и още се тресе.
- Еб..и г.за.
- Не еб..и г.за, а еб..и работното време - казал нашия.... 

[atanas]

Много точки, много премълчавания. Е.....а м....а на вица! 

Гледам, че тка ги пишат...

[lyubo_78]

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?

[darmon]

Гледам, че тка ги пишат...

Разказах цензурирания вариянт между-другото този ми е от любимите

[lyubo_78]

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.

[DURRD]

   баща влиза в стаята на сина си и го пита
 - Пешо кви са тез поли бе,да не си пед**аст
 - не тате... аз съм принцеса!!

[DURRD]

от петър     не от петя

[lyubo_78]

Размерът на мъжкото достойнство е равен на широчината на доволната усмивка на жената след секс, а не на това, което той с линийката си мери!

Министерство на Здравеопазването предупраждава! Прекомерното стоене в тоалетната със смартфон в ръка може да ви докара хемоДроиди!




Девойката: Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Младежът: Виждаш ли червеното Ферари пред сградата?
Девойката: УАААААААААААУ! Виждам го!
Младежът: Е, купих ти лак за нокти в същия цвят...



Как се казва ананас на турски??
- Машалла шишарка.


Нощ. По някое време на мъжът му се приискало. Опитва се внимателно да събуди жена си. Тя, разбирайки какво иска той, в просъница:
- И само заради това ме будиш? Отлично знаеш, къде се намира…

[James]

Да де, ама я се опитай да произнесеш Петио и да видим дали не е ... като име на принцеса! 

Петио е като "петио еуемент" на пернишки 

[James]

Чиче, зависи къде е ударението - я го премести леко надясно  

Вуйче, не смея да го местя, прекалено френско ще излезе. 

[darmon]

 абе, к'во сте си ги размандахерцали наляво-надясно...дайте вицове

[g06k0]

Двама си пият бирата и си говорят за живота:
- Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм!
- А аз предпочитам брака по сметка.
- По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена.
- Аха.
- С две деца и три внучета.
- Аха.
- И няма кьорава стотинка.
- Аха.
- И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо!
- Е, минах се малко…

[lyubo_78]

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!

[miroo]

Нощ. Мъж и жена в леглото,не могат да заспят заради ревана съседското дете, който сечува през стената
Тя: - Е… още ли искаш деца??
Той: - О да… трябва да отмъстим по някакъв начин…