ВИЦОВЕ

[gri6ata]

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!

[Evo]

Тъщата:
- В колко тръгва моя влак?
Зетът:
- След три часа, 16 минути и петдесет секунди.

---------------------------------------------------------------

От рубрика "Произшествия":
"Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.

---------------------------------------------------------------

В един бар един казва на висок глас:
- Всички политици са педарасти!
Един го чува и отива при него:
- Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
- Що бе? Да не си политик?
- Не, педараст съм.
- Тогава се извинявам...

--------------------------------------------------------------

Когато гаджето ти по време на секс ти каже, че ти е по-дълъг, отколкото е на Петьо, по-дебел, отколкото на Жоро, а по време си по-добре от Иван, това добре ли е или зле?

 

[lyubo_78]

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...



В детската градина Иванчо внимателно гледа маникюра на възпитателката и казва:
- Госпожо, имате много дълги нокти.
- Да, харесват ли ти?
- Харесват ми. Сигурно с тях много добре се катерите по дърветата.



Разговор между шофьори, докато карат:
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно трака ми калника и не мога да те чуя!



Из автофорумите:
K1: – Продавам гуми.
K2: – Гумите кви са? Къде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти.



Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А продавате ли?


Два часа през нощта. Звъни се на вратата.
- Кой звъни?
- Не се бойте, не сме гости...



Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва:
- Случайно да ви се намира чук?
- Имам, а какво става?
- Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!
След 15 минути докторът отново излиза:
- А, клещи да имаш?
- Кво?
- Клещи бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След половин час докторът отново се показва:
- А бормашина?
- Кво става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина?
- Дай бормашината бързо и не питай!
След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва:
- Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мога да си отворя куфара с инструментите...

[Anasteisha1]

Отишъл един човек при господ и го пита:
 -Господи,за теб колко са 1 000 000 години?
 - 1 секунда- отговорил.
 - А 1000 000 евро?
 -1 цент-казал Господ.
 -Е,моля те Господи дай ми един цент!-примолил се човека
 -Добре секунда само...
 

[Anasteisha1]

Имало конференция м/у България,Русия и Америка за секретнността в тайните служби.
Американецът:
-Наште са с най-голяма секретност,хората в съседния отдел не знаят моя отдел какво работи!
Руснакът:
-При нас е по секретно- човека на съседното бюро не знае аз какво работя
А Българинът:
-А пък в Б-я е още по секретно. Дори аз не знам върху какво  работя.

[lyubo_78]

Всеки може да намаже жена със сметана и ягоди.
Бъди българин – намажи я с шкембе чорба и люти чушки!

[Groznii]

Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция.
Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави . . .
============================
Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!
================================
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...
==============================

[lyubo_78]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!



Влиза детенце в магазин за кучешка храна и пита
- Извинете, имате ли Педигрипал за малки кученца?
- Няма - отговаря продавачът - покрай това лошо време и тоя аптекар шегаджия, гейовете я изкупиха всичката!

[Jimmy_the_Hand]

================================
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното
училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и
екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме
хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го
хванали. Той обяснил:
-В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички
бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче
него също го хванали.
-Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се
приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча
лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си
шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса защо и той се е
издънил, шпионина обяснил:
-Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз
бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла -
и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО
АЗ НЕ МОЖАХ...
==============================

е това ме върна в доброто старо време 

[lyubo_78]

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си ...


Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. Накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!



Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...

[Groznii]

Жена решава да скъса с приятеля си, който е на война. Изпраща му писмо:

"Скъпи Георги, изневерявам ти откакто тръгна и вече не мога така. Късаме. Моля те да ми изпратиш обратно снимката, която ти дадох".

След като прочел писмото, Георги се обърнал към останалите войници и казал:

- Момчета, моля да ми дадете всички снимки на приятелките ви, сестрите ви и майките ви.

Скоро жената получава писмо от Георги:

"Скъпа моя, прости ми, но не си спомнм коя от всичките ми приятелки си ти. Моля те, избери своята снимка от всички, които ти изпращам, и ми върни останалите. Твой Георги"

[Truth]

Мъж се връща късно вкъщи, жената спи:
- Жена ставай! Ставай бързо!
- Чакай бе, мъжо - виж колко е часа. Остави ме да спя.
- Ставай ве, жена - бързо! Ударих джакпота от тото-то!
- Лелеее, верно ли? И къде отиваме сега? На барове, на дискотека?
- К'ви барове, ма, к'ва дискотека?
- Е защо да ставам тогава?
- Ми ставай и си заминавай!

[Groznii]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...

[Изгубеният]

Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща. 

[Evo]