ВИЦОВЕ

[miroo]

Виц или не....
http://nepoznato.energetika-bg.com/2010/11/ogromni-kosmitcheski-korabi-se-nasotchvat-kam-zemyata/

[Amorphis]

Питали радио ереван какво трябва да се събере ,че да се получи викингско село.Радиото отговорило :
Трябва да намерите българин, мислещ се за щотландец,да го преименувате с "Мк" ,да му дадете малко власт и да оставите всички останали селяни да му вярват,че да се получи интерсоциално викингско село ....

[Groznii]

Четири доказателства,че светът полудява пред очите ни:
1.Най добрият рапър е бял;
2.Най-добрият голф играч е черен;
3.Франция обвинява Америка във високомерие;
4.Германия не иска да воюва!
------------------------------------------------------------------
-Знаете ли кой е най-добрият начин да се отървете от 70 кг излишно тегло?
-Знам!!!
-Кой?
-Разводът!!!
------------------------------------------------------------------
Директорът представя на децата новата учителка:
-Деца,това е новата ви учителка по География!
-Не е лоша!-чува се глас на ценител от последния ред.
-Да-казва самодоволно директорът-Аз лично съм я избирал!
---------------------------------------------------------------
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
-----------------------------------------------------------------------------
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...
=========================================================

[Nosferatu]

Bидове тройки:

1. Анадолска:Двама мъже и един мъж.

2. Албанска:Двама правят секс, трети гледа да не отмъкнат дрехите.

3. Македонска:Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

4. Руска:Мъж, жена и мечка.

5. Студентска:Двама правят секс, третият се прави, че спи.

6. Гръцка:Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

7. Италианска:Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.

8. Еврейска:Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

9. Арабска:Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.

10. Българска:Един прави секс, другите двама му дават акъл.

11. Втора българска:Един прави секс, другите двама му завиждат.

12. Пернишка:Голф тройка.

[Vlad_The Great]

 

[lyubo_78]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...



Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.



   Един човек видял, че съседът му трупа камъни в градината си и попитал:
- Какво правис, съседе?
- Правя на жената грамада. Да се влачи и да си съска.

[strast i seks]

Дядка към набор:
 -Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
 -Що бе?
 -Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....

[Jimmy_the_Hand]

 

[turboto]

- От къде си?
- От София,брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Бургас, чуйек.
- От къде си ?
- От Перник, оти, що, проблем ли има ?!

[Изгубеният]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"  
==========
‎- От кога съществува демокрацията?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена! "
============
Момченце се разхожда с майка си и вижда двама негри, отива и застава между тях: "Мамо, виж, направих Орео!"

[Truth]

USA: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."
 

[gri6ata]

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!! 

[house83]

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!! 

 

[lyubo_78]

   Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:
- Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественноста на нашите...
- Шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или c три?



   Две циганета си говорели:
- Ти знаеш ли колко е вкусно мед и масло?
- Не, ти ял си го?
-Не, ама брат ми е видял един човек да го яде....



   Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:
- Kъде си тръгнала
- Да ям праскови.
- Но това е бор, тук няма праскови.
- А, аз си ги нося!

[Groznii]

Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
========================
В кръчма пиян руснак се закача с японец.Тръгва към него,замахва с юмрук,япончето го хваща за ръката и го стоварва върху масата.След 5 минути руснакът се свестява,япончето му се хили и казва:
-Японска техника!Айкидо се нарича!
Удря руснакът 1 водка на екс и пак скача на бой.Япончето скача,превърта се и бааам-един крак в главата.След 10 минути иванушката се свестява,гледа-япончето се хили и вика:
-Японска техника!Карате-киокушинкай се казва!
Прасва руснакът бързи 3 бири и пак тръгва.Японецът го хваща и помита заведението с него.След 20 минути руснакът идва на себе си,япончето си пие кротко,гледа го и казва:
-Японска техника!Джудо се казва!
Тръгва си руснакът от кръчмата,10 минути след това излиза и японецът.Влиза в една уличка и тряяяяс-нещо го удря здраво по главата....
На следващият ден се буди в реанимацията,до него руснакът седи и чака.Надига се японецът и чува:
-Руска техника!Полуоска от Москвич "дванайсетак" се нарича!
=============================
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?