Imperia Online България  
Март 09, 2021, 01:00:22 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 128 129 [130] 131 132 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 479387 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
viki4
Хората са направени дефектно - твърде лесно се прегъват в коленете.
Майор
*****

Karma: +251/-2163
Неактивен Неактивен

Публикации: 612



Профил
« Отговор #1935 -: Август 18, 2011, 15:36:19 »

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?
Активен

''Всеки има собствена килия за инквизиции - в главата си!"
Truth
Редник
*

Karma: +41/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 8


Профил
« Отговор #1936 -: Август 18, 2011, 17:46:57 »

Двама американци решили да карат Коледа в Европа! Искарали чудесно, дошло време да се прибират и единят се омърлушил! Спътникът му го попитал:
- Стив какво сава, защо си намръщен?
- Джон, изкарахме чудесно, но сега като си помисля 10 часа полет, скука ...как ще мине времето ...не знам!
- Не се тревожи, ще видим как ще се забавляваме.
- Абе какво забавление - час - два, филм ...ама 10 часа.
Дошло време, качили се на борда, стюардесата раздала по питие, пуснала филм и когато свършил филма, угасила осветлението и пожелала лек полет ...
Стив пошушнал:
- Ето видя ли сега, какво ще правим?
Джон се ядосал:
- Ще се е*еме ... какво ще правим ....
- Как така бе, я виж колко хора има, ще ни видят.
-Тоя пък.. виж, че всички спят и дремат и никой няма да ни обърне внимание...
- Да бе да.
-Е кво да бе да, я извикай нещо да видиш, че никой няма да ти обърне внимание
- Ей стюардесата, може ли една кока-кола ...
Никой не отговорил
Джон казал:
- Видя ли хайде обръщай се да те оправям сега ....
Правили каквото правили, полета бил към края си, стюардесата тръгнала да събира одеалата, раздавала кифлички с чай, мляко и кафе и питала кой как е изкарал полета... Изведнъж до креслото до което стигнала гледа мъж подут на лявата буза, окото му затворено ..
- Г-не какво Ви е?
- Нищо, ужасно ме боли зъб и чакам да кацнем да отивам на зъболекар ...
- Но господине защо не ме повикахте... Джъмбоджет поддържа лекар, щяхме да Ви дадем болкоуспокояващо???
- Да бе да, на оня на предното кресло за една кока кола му скъсаха гъза от е*ане , а мен с този зъбобол кой знае какво щехте да ме правите..
 Grin

---
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

---
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето изхвръкнало от колата,но се разминало без драскотини. Обаче дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

---
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.
« Последна редакция: Август 18, 2011, 17:56:50 от Truth » Активен

Живота изисква движение...
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1937 -: Август 19, 2011, 20:59:54 »

Един дядо и едно момче седели на реката за риба.Ловил дядото ловил, а на момчето така и не кълвяло,тогава то решило да попита дядото как я прави тая магия,че се хваща.Дядото го загледал загледал пък му казал: – "Виж сега моето момче,сутрин като се събудиш и гледаш оная си работа-ако е в левия крачол хвърляш в ляво,ако е в десния -в дясно, ако е м/у двата хвърляш в средата" . Замислило се момчето и се провикнал на дядото да го попита  – "А ако е нагоре на къде да хвърлям"? А дядото отвърнал – "Моето момче , ако и на дядо ти сочеше все още на горе , нямаше да е на реката за риба"
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #1938 -: Август 20, 2011, 00:04:50 »

Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:
Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.
Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.
Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири,
пет и шест.
Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих
гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.
Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто
останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.
Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще
натиснете - никой няма да ви отговори.
Активен
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1939 -: Август 20, 2011, 08:17:46 »

Марийка бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом Иванчо отива да види за първи път бебето.
Марийка го пита:
Как спа завчера, когато раждах през ноща?
Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
Що, да не те болеше нещо?
Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше през нощта, като че раждаше. . .
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Truth
Редник
*

Karma: +41/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 8


Профил
« Отговор #1940 -: Август 20, 2011, 14:08:10 »

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
Активен

Живота изисква движение...
Evo
Гост
« Отговор #1941 -: Август 20, 2011, 15:04:48 »

Абе, знаете ли какво е имобилайзер!
Аз не знам, ама и Слави не знае!

-----------------------------------------------

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

 *hahaha* *hahaha*
Активен
Bigceco
Редник
*

Karma: +13/-9
Неактивен Неактивен

Публикации: 40



Профил
« Отговор #1942 -: Август 22, 2011, 13:03:35 »

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6...
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.   
 Grin Grin Grin
Активен

Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"  Smiley
Лигличка
Гост
« Отговор #1943 -: Август 22, 2011, 15:26:03 »

 Grin Grin Grin
Активен
Evo
Гост
« Отговор #1944 -: Август 22, 2011, 18:41:48 »

Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва:
- Стойте си!
На следващата спирка той пак тръгва да става, но тя отново:
- Стойте си!
След няколко спирки мъжът жално пита:
- Извинете, а кога ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам...

-----------------------------------------------------------------------------------

реклама:
Увеличете си пениса при нас и ще получите трета топка подарък!

-----------------------------------------------------------------------------------

От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.

------------------------------------------------------------------------------------

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.

 Grin Grin Grin
Активен
Evo
Гост
« Отговор #1945 -: Август 22, 2011, 18:54:38 »

Седя си, работя си. Странно - защо монета от пет стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?


 *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
Nosferatu
Гост
« Отговор #1946 -: Август 22, 2011, 21:22:40 »

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.
Активен
Nosferatu
Гост
« Отговор #1947 -: Август 22, 2011, 21:26:42 »

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал
Активен
Nosferatu
Гост
« Отговор #1948 -: Август 22, 2011, 21:29:26 »

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Активен
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #1949 -: Август 23, 2011, 22:17:41 »

- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.be
- www.pesh.com



Активен
Страници: 1 ... 128 129 [130] 131 132 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!