Imperia Online България  
Март 28, 2024, 23:58:32 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 121 122 [123] 124 125 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571217 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1830 -: Юни 04, 2011, 14:40:00 »

- Сред вас, момичета, се чувствам като в Африка.
- А как е в Африка?
- Наоколо е пълно с крокодили.
===========
Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
- Да, по близо до океана.
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.
==============
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
==========================
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща
ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана
зелена кожа, тези ужасни зъби. . .
- Наистина е много страшно!
- Да ви опиша и крокодила. . .
=======================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
ppsto
Гост
« Отговор #1831 -: Юни 04, 2011, 21:13:27 »

- Една жена отива на работа цялата сияеща.- Какво става? - питат я колежките й.-
Невероятен секс - отговаря.- Стига, ма, с кого?- С мъжа ми с кого.- Че вие сте
женени от 15 години.- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна
игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.- Оле блазе ти!Отива
мъжът на работа.Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.- Какво става, бе
братче, защо си като парцал?- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах
малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна,
после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога
да заспя! ...
Активен
strast i seks
Гост
« Отговор #1832 -: Юни 04, 2011, 23:49:23 »

Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце той го сложил на кантара и казал на родителите:
 - 4 кг… Толкова ли да го оставя?
-----------------------------------------
Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
 - Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…
----------------------------------------------
- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
 - Не.
 - Владиката, бе!
 - Защо?
 - Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.
Активен
naTpuk
Лейтенант
***

Karma: +88/-179
Неактивен Неактивен

Публикации: 168


Профил
« Отговор #1833 -: Юни 05, 2011, 13:14:19 »

 Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!
Активен

Oton
Community Manager
   
Re:до администраторите
« Отговор #1 -: Днес в 16:52:21 »
   
Не, защото бъгът е по наша вина.
Ако Вашият съюз беше използвал въпросния бъг, щяхте ли да искате да ви накажем?
Важното в случая е, че открихме нередност, която отстранихме навреме.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1834 -: Юни 05, 2011, 13:47:33 »

Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...
=================================
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи от кораба.”
==============================
Събщение на ТАСС:
"Вчера следобед, в северния ледовит океан, американски самолетоносач се е сблъскал с айсберг и е потънал. Командирът на айсберга е повишен в чин..."
================
Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.
===============
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
=======================
По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.  Grin
====================
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
=================
Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.
====================
Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!
=========================
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.
=======================
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.

=====================

Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Лигличка
Гост
« Отговор #1835 -: Юни 05, 2011, 22:02:26 »

Дъждовна вечер.Сър Джон седи пред камината и рови из жаравата.В къщата влиза друг лорд , сдържано поздравява и се отправя към стаята в дъното.След половин час излиза от там и казва:
- Тази вечер милейди беше много хладна към мен?!?
- Тя и приживе не беше много страстна ...
Активен
perun
Лейтенант
***

Karma: +30/-47
Неактивен Неактивен

Публикации: 121



Профил
« Отговор #1836 -: Юни 06, 2011, 10:21:23 »

Пациент споделя с лекаря:

- Докторе, много обичам коня си.

- Това е хубаво. И ние с жена ми обичаме кучето си.

- Но аз изпитвам полово влечение към коня си...

- Странно, а какъв е конят ви, жребец или кобила?

- Разбира се, че кобила. Да не мислите, че съм обратен?!

***

- Познавах едно семейство, мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше, пък и то умря...

- Как така?

- Катастрофираха с колата...

***

При лекаря:

- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!

- Почни да вадиш лъжичката от чашата!

***

Разговарят двама психиатри:

- Имам крайно интересен случай на раздвоение на личността.

- Че кое му е интересното - това е често срещано заболяване.

- Успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

***

Руснак отива на лекар:

- Докторе, болят ме бъбреците..

- Одеколон “Тройной” пиеш ли?

- Пия, но не помага..

***

Учените са стигнали до извода, че най-много витамини има в аптеките.

***

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.

- Кой зъб ви боли? - пита той.

- Балконът, ляво, място номер три.

***

Баща лекар към сина си, току-що дипломиран медик:

- Винаги ще започваш към пациентите си с въпроса: “Какво сте обядвали?” По това ще се ориентираш какво внимание да им обърнеш и колко пари да им поискаш...

***

- Благодаря ви, докторе, болките в гърба ми минаха. А какво ми имаше? Да не е радикулит?

- Не, тирантите ви бяха много опънати...

***

Лекарят обяснява вредата от никотина и дава пример:

- Два грама никотин убиват кон.

- Господи! Нима и конете пушат?!

***

В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор.

Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Проблемът е отстранен. 100 лева.

- Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова...

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:

- Но какво правите! Казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!

- Спокойно, ще стигнем и до кътника...

***

В кабинета на ортопед влиза пациент:

- Докторе, коляното ми е много зле!

- Със сигурност съм имал и по-тежки случаи... Нека видим... Бихте ли го сгънали?

- А на коя страна?

***

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките - усмихнати. Една студентка пита патоанатома:

- Абе, това тука да не е цирк! Що са ухилени всичките?

Той:

- Не, бе! Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара, взел, че умрял от щастие...

- А вторият?

- Тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...

- Добре, а третият що се смее?

- Този пък го ударила мълния...

- Е, какво смешно пък е видял в мълнията?

- Абе тоя глупак мислел, че го снимат....

***

В кожновенерическия кабинет:

- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?

- Какво говорите! Нея я познава целият град!
Активен

Не е важно какво мислиш, а какво вършиш.
Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +770/-644
Неактивен Неактивен

Публикации: 2045


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #1837 -: Юни 06, 2011, 10:39:06 »

На едни селяни и изчезнала кравата. Отишли на полето да разследват кой я е откраднал.
Бащата:
-Оградата е ниска, който я е откраднал трябва да е нисък.
Синът:
- Щом е нисък трябва да е педераст.
Бащата:
-Щом е педераст, значи е Бай Иван от съседното село.
Отишли и го спукали от бой. Бай Иван завел дело да ги съди. Съдията ги пита защо за пребили човека.
-Защото ни открадна кравата.
- Е как разбрахте, че точно той я е откраднал.
-Ами по пътя на логиката - и обяснили логиката си.
- Е, познайте по пътя на логиката какво има в тази кутия. - казал съдията.
- Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло - казал синът.
- Щом е кръгло, значи е и оранжево - казал бащата.
Отворили кутията и вътре един портокал.
Гледа съдията, гледа и по едно време:
- Ей, педераст, да върнеш на хората кравата.
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1838 -: Юни 07, 2011, 20:57:30 »

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1839 -: Юни 08, 2011, 20:03:09 »

Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца.
Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили животните в гората, да изправят зайчето пред горския съд, да го разпитат защо прави така.
Изправило се зайчето пред съда и тъжно заразказвало:
- Влизам първата вечер в тоалетната - влиза след мен вълкът, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца.
- Влизам втората вечер в тоалетната - влиза след мен мечката, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца.
- Третата вечер обаче отивам в тоалетната и гледам таралежът вътре. Реших и аз да бъда смел, оправих го, избърсах се с него и откъде съм излезнал и аз незнам...



Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал:
- Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Морско цвете
Редник
*

Karma: +19/-12
Неактивен Неактивен

Публикации: 0



Профил
« Отговор #1840 -: Юни 08, 2011, 21:46:39 »

- Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.
Активен

Не се насилвай да правиш нещо, най-хубавите неща стават, когато не ги очакваш!
CaXo
Programmer
*

Karma: +220/-14
Неактивен Неактивен

Публикации: 288



Профил
« Отговор #1841 -: Юни 09, 2011, 16:35:22 »

Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по точно?
- По презерватив на един балкон.
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1842 -: Юни 09, 2011, 19:40:08 »

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата.
На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче п****а му увиснал,а той един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?




Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето. Учителката разказва, защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...
От задния чин малкия Иванчо се обажда:
- А какво са сукали тези хора, които пушат пури?!




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Морско цвете
Редник
*

Karma: +19/-12
Неактивен Неактивен

Публикации: 0



Профил
« Отговор #1843 -: Юни 09, 2011, 20:09:12 »

Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...
Активен

Не се насилвай да правиш нещо, най-хубавите неща стават, когато не ги очакваш!
Лигличка
Гост
« Отговор #1844 -: Юни 10, 2011, 14:08:45 »

- Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки?

- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.
Активен
Страници: 1 ... 121 122 [123] 124 125 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!