ВИЦОВЕ

[Groznii]

Един самотен мъж си търсел дълго време жена, тъй като нямал късмет, решил да си пусне обява: "търся жена за брак".

На другия ден получил около 150 писма, на всички пишело:

-" вземи моята".

[Jimmy_the_Hand]

 

[James]

И нещо накратко:

Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...



Двама приятели си говорят:
- Абе, ти твойта жена кога я биеш?
- Аааа, рядко, много рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.



- Ти мен уважаваш ли мъ?
- Няма значение, наливай...!

[Шуши]

И нещо накратко:
...

- Ти мен уважаваш ли мъ?
- Няма значение, наливай...!

хлъъъц 

[James]

хлъъъц 

Ще те хлъцна аз... 

[Шуши]

Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!

[ahilix]

Еврокомисарите: Как е положението? - Бомба! 

[Jimmy_the_Hand]

Преди обичах лятото .После разбрах ,че всеки ден може да бъде лято стига да имаш пари .Сега ..... обичм парите.

[Groznii]

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
===========================================
Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!
=============================================
- Откраднаха ми колата!
Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те!
========================
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли
си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си
реша-а-вам задачки!
===========================
Малко дете бягало по улицата. Mайка му го викала да спре но то не слушало. Видяла дядо Петко и му казала:
- Дядо Петко кажи му нещо, уплаши го че да се спре!
- Чакай, чакай дейба твойта мама! - Казал дядо Петко.
- Еее дядо Петко, така ли се плаши малко дете бе?
- Дядо Петко така знае, така плаши!
====================================

[Шуши]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
 

[strast i seks]

 Като видя очите ти, мила, се сещам за Лох Нес.
  - Толкова ли са дълбоки и загадъчни?
     - Не, просто имаш поглед на морско чудовище.

[Groznii]

Бай Иван пазача в завода имал много скъпа кола, пари, дрехи, а директора се возил на жигулка.
Извикал го в офиса и го питал:
- Бай Иване, как с твойта мижава заплата успяваш да подържаш такъв стандарт?
- Ми хващам се на басове и печеля!
- Ами! Не може да бъде! И как така?
- Ми така! Ай на бас че съм с три ташака!
- Ай!
Бръкнал директора и установил че е с два.
- Е бай Иване, загуби баса!
- Аз баса с теб го загубих, ама я погледни всички наоколо, хванах се с тях на бас че ще ме хванеш за оная работа
===================================
Един паднал и се ударил.
Една лелка го питала:
- Господине лошо ли се ударихте?
- Ти като можеш, удари се по-добре!
====================================
Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла smile.gif След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!   
===============================

[James]

Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетховен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетховен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bah.

[Artex]

Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла smile.gif След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав секс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп секс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!   
===============================

[James]

И малко кулинарни изкушения:


КАК СЕ ПРАВИ ЯБЪЛКОВ ПАЙ (ЗА МЪЖЕ)

 

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

 Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

 Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

 И така, имаме 5 жълтъка в купата.

 Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

 Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

 И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

 Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

 Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

 След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

 Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

 Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

 Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

 Разбърквате отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

 Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

 Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

 Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

 След всичко преживяно идете в близката кръчма.