Imperia Online България  
Март 06, 2021, 04:38:06 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 81 82 [83] 84 85 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 479097 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1230 -: Ноември 02, 2010, 13:01:36 »

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1231 -: Ноември 02, 2010, 13:40:25 »

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
Grin Grin Grin



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1232 -: Ноември 02, 2010, 14:00:30 »

   Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!



Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х... Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.



зпратен от: аз   изпрати на приятел
    Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?


зпратен от: scrooge_x@yahoo.com   изпрати на приятел
    Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти за какво си дошъл, да е... или да плетеш?

Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1233 -: Ноември 02, 2010, 16:18:42 »

Прибира се Буш от работа бесен. Псува като хамалин.
-Мамка му на Бин Ладен. Тоя шибан арабин...
Жена му го успокоява:
-Чакай бе, не псувай така, ще развалим отношенията с арабския свят...
-Мамка му на Бин Ладен!
-Чакай бе, какво е станало?
-Как какво, ма! Пратил ми писмо с бял прах. Мамка му на Бин Ладен!
-И какво, антракс?
-Не, ма, трипер! Мамка му на Бин Ладен!
Активен

James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1234 -: Ноември 02, 2010, 22:04:18 »

Grin..........тоя верно беше готин!

Абе готин... Подсказвам ти как да се оправдаеш пред жена си в подобна ситуация.  Grin
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1235 -: Ноември 04, 2010, 20:29:40 »

На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, секс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1236 -: Ноември 04, 2010, 21:06:31 »

- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.
========================================
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около час. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
========================================
Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон:
- Слоне, слоне, пренеси ме през реката!
- Добре, качвай се. - отговаря слонът.
Минава слонът през реката, жената слиза и казва:
- Голямо мерси, слоне!
- Какво значи това "голямо мерси"?! Събличай се!
***
Минават няколко дена и друга жена се приближава до реката. Същата история се повтаря: пренася я слонът, тя слиза:
- Голямо мерси, слоне!
- Моля, няма за какво.
- Голямо мерси, бе!
- Моля.
- СЛОНЕ! ГОЛЯМО МЕРСИ, БЕ!
- Моля.
Тръгва си жената и си мърмори:
- Хм, женски приказки...
=========================================
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай, усмихна ми се..
- Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе.
- Абе аз ти говоря за сестрата, бе...
==============================================
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.
===========================================
Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо.
Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве...
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
- Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето...
=========================================
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
==============================================
Седят баща и син и си пийват ракийка. Бащата е 50 годишен младоженец, с млада съпруга на 20 години. Синът го пита:
- Татко, сега като имаш толкова млада жена - правите ли секс?
Бащата тежко-тежко отвръща:
- Да, синко, правим!
Пийват си още и синът продължава да пита:
- Татко, ами като станеш на 60 години, а жена ти - на 30 години - пак ли ще правите секс?
Бащата отговаря:
- Да, сине, разбира се !
Синът продължава да пита:
- Ами когато станеш на 70 години, пак ли ще правиш секс с нея?
- Сине, кой прави секс с 40 годишна жена... Ще си взема 20 годишна!
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Obezymelia
Шут
Лейтенант
***

Karma: +196/-84
Неактивен Неактивен

Публикации: 242



Профил
« Отговор #1237 -: Ноември 04, 2010, 21:35:18 »

Отишъл стареца на баня. По едно време гледа бабата, стареца тича по хавлия. Влиза в къщи и лови бабата за краката, но тъкмо да и го вкара и уя му спаднал. Рекъл.
-Другия път като се върна, да ме чакаш гола и с вдигнати крака.
Минало време и стареца отишъл пак на баня. А бабата, свалила роклята, гащите , отишла до прозореца и зачакала стареца с нетърпение. Чакала, чакала, чакала, и по едно време гледа стареца тича ама чисто гол. Рекла си . Мале, колко му се е доебало, че си идва направо гол.
Легнала на кревата и зачакала. Влиза стареца запъхтян, а бабата го чака на кревата разкрачена.
-Да еба твойта майка и курва , да еба. Аз ми откраднаха дрехите и немога да си дойда, ти само за ебане мислиш.

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

========================================================================================================

Мечо и Зайо отишли да ловят риба. На Мечо му останал само един червей и рекъл на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Мечо уловил златната рибка. Почнала рибката да се моли на Мечо да не я яде, щяла да му изпълни три желания. Мечо се съгласил.
- Първото, да съм богат .
- Второто, да имам замък .
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мечо, да ти изсъхнат мъдите къде си скрил червеите.
 

========================================================================================================

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Когато най-накрая усилията му се увенчали с успех в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Изгубил желание за каквото и да било и унило я попитал:

-Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?

-А, не.

-Аре тогава, бегай, бегай...
   Grin Grin Grin
Активен

Obezymelia
Шут
Лейтенант
***

Karma: +196/-84
Неактивен Неактивен

Публикации: 242



Профил
« Отговор #1238 -: Ноември 04, 2010, 22:00:42 »

Aсан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко ебеш, това е любовника на жена ти от 2 години.
Активен

Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1239 -: Ноември 05, 2010, 00:39:22 »

Буш посещава начално училище за да говори на децата за войната в Ирак. След изказването си пита децата дали имат въпроси. Едно момченце вдига ръка и Буш го пита:
- Как се казваш ?
- Били.
- Какво искаш да попиташ, Били?
- Господин президент, имам 3 въпроса: 1. Защо САЩ нападна Ирак без одобрението на ООН? 2. Къде са иракските оръжия за масово поразяване? 3. Защо вие сте президент, след като Ал Гор получи повече гласове на изборите?

В този момент бие звънеца за междучасие и Буш има казва че ще продължат след междучасието. Започва следващия час и Буш пита дали някой има въпроси. Едно момченце вдига ръка и Буш го пита как се казва и какви въпроси има, на което детето отговаря:

- Господин президент, казвам се Джони и имам 5 въпроса: 1. Защо САЩ нападна Ирак без одобрението на ООН? 2. Къде са иракските оръжия за масово поразяване? 3. Защо вие сте президент, след като Ал Гор получи повече гласове на изборите? 4. Защо предишния час, звънецът би 20 минути по рано? 5. Къде изчезна Били?
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Obezymelia
Шут
Лейтенант
***

Karma: +196/-84
Неактивен Неактивен

Публикации: 242



Профил
« Отговор #1240 -: Ноември 06, 2010, 05:22:52 »

 Grin Grin Grin
Активен

turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #1241 -: Ноември 08, 2010, 20:32:44 »

    * Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
      * Бойко Борисов не спи. Той чака.
      * Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
      * Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
      * Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
      * Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
      * Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
      * Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
      * Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
      * Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
      * Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
      * Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
      * Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
      * Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
      * Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
      * Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
      * Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
      * Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
      * Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
      * Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
      * Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
      * Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
      * Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
      * Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
      * Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
      * Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
      * Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
      * Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
      * Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
      * Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
      * В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
      * Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
      * Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
      * Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

      * Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
      * В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
      * Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
      * За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
      * Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
      * Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
      * Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
      * Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
      * Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
      * Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
      * Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
      * Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
      * Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
      * Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
    * * Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
      * Вместо капки за очи – чили сос.
      * А вместо автършейв – течна вулканична лава.
      * Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

      * Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
      * Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
      * На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
      * Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
      * Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
      * Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
      * И е броил до безкрайност. Два пъти.
      * Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
      * Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
      * Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
      * На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
      * Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
    * * Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
      * Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов
Активен
uniday
uniday
Сержант
**

Karma: +9/-15
Неактивен Неактивен

Публикации: 56



Профил
« Отговор #1242 -: Ноември 10, 2010, 02:31:42 »

2629 година:
- Тате,а наистина ли преди нас,Имперците,е имало хора от плът и кръв ?
- Глупости,сине,това са само легенди,с които еретиците отхвърлят съществуването на нашия Създател – Бил Гейтс.
  Lips Sealed
Активен
uniday
uniday
Сержант
**

Karma: +9/-15
Неактивен Неактивен

Публикации: 56



Профил
« Отговор #1243 -: Ноември 10, 2010, 02:40:02 »

От два дни ме изпълват мрачни мисли...(в свят 82)...... Как да предизвикам война със Щатите?......., как да ни превземат, преди да свършат експериментите на Дянков...(екипа на ИО)  Grin    *db*......къде сбърках!?....май трябваше да съм НОМАД!??? Wink
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1244 -: Ноември 10, 2010, 08:47:52 »

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видяли случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеще да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Страници: 1 ... 81 82 [83] 84 85 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!