Imperia Online България  
Декември 01, 2020, 22:15:40 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 79 80 [81] 82 83 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 466996 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1200 -: Октомври 02, 2010, 10:04:05 »

Учителка пита в час по родинознанние:
- Петре, какво означава червената част от нашият трибагреник ?
- Кръвта, която са пролели нашите деди за освобождението!
- Браво, Петре, отличен! Володя, какво означава пък зеленото в нашият трибагреник?
- Красивата природа на нашата плодородна България.
- Браво, Володя, и на теб отличен. Дмитрий, какво означава бялото в трибагреника?
- Белите петна в мозъците на българите - отвърнал ядно той.
======================================================
Жена пита мъжа си - програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега като пусна програмата и ще видим.
==========================================
Как трима програмисти могат да започнат успешен бизнес?
- Единия пише вируси , другия антивирусни, а третия операционни системи на които и двете да вървят.
===================================
Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек:
- Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна?
- Какъв убиец?
- Убиец, бе! Такъв, който убива хора.
- Палач?
- Не, бе, който убива без причина.
- Войник?
- Не, този убива хора в собствените им домове.
- Аааа, разбрах, никакъв лекар не съм виждал да минава...
===============================================
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици.....минала цяла година но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
-Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора: -МОМЧЕТА, как я мислите вие тая работа !!   
===========================================
Учителка по физика по време на час пита:
- Иванчо, какво ще се случи ако всеразрушаващо гюле се сблъска с неразрушима стена?
- Ще поскъпне ракията, госпожо.
- Иванчо, откъде го измисли пък това?
- Ами тате казва, че каквато и простотия да стане в тая държава, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
=======================================
- Днешното поколение не се отличава от нашето - твърди френски психолог. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат деца. Само, че в обратната последователност.
====================================
Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли:
Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи...
Зад него стои неговия ангел с бележник и записва:
Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи...Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява...
=========================================
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.
===========================================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1201 -: Октомври 02, 2010, 12:31:07 »

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.



Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?



« Последна редакция: Октомври 02, 2010, 12:54:34 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1202 -: Октомври 08, 2010, 19:10:07 »

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката.
Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани
================================================
ББ решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
=============================================
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
    - А как си поделихте жената?
    - Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
    - А на седмия ден?
    - На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.
=================================================
Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :
-Жено, ставай!
Тя:
-Остави ме ... спи ми се...
Той:
Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
-Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено
- и кръчми и барове...
Той:
-Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !
============================================
В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е курва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...
===========================================
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже, не се спря, голяма курва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена много скромна, в страни не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
============================================
Една мечка решила да иде на гости при братовчеда в Америка. Качила се тя на самолета, но по средата на пътя огладняла. Влезла в пилотската кабина и казала на пилота:
- Ще те ям!
- Ако ме изядеш, няма кой да управлява самолета, той ще падне и ти ще загинеш.
- Тогава ще изям теб - казала мечката на помощник-пилота.
- Ако изядеш мен, на пилота ще му прилошее, той ще загуби управление, самолетът ще се разбие и ти ще умреш. Изяж стюардесата. И без нея можем.
След половин час заместник-пилотът излязъл от кабината да се поразходи и гледа мечката стои на седалката и не мърда, а стюардесата се разхожда спокойно. Попитал:
- Какво стана, нали щеше да ядеш стюардесата?
- Да, да, след това мен да е***е...
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
stilena
Редник
*

Karma: +5/-7
Неактивен Неактивен

Публикации: 13


Профил
« Отговор #1203 -: Октомври 08, 2010, 19:19:54 »

Градски транспорт. Претъпкан автобус.
- Господине, веднага си махнете ръката ..... не вие ..... не тази ..... не оттам  Smiley
Активен
Шуши
Гост
« Отговор #1204 -: Октомври 10, 2010, 10:40:37 »

Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си
разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият
от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех.
Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е
по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер
в ухото...
Активен
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #1205 -: Октомври 11, 2010, 19:21:10 »

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!



Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1206 -: Октомври 11, 2010, 20:35:09 »

Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал гостът
- Защото съм свързал печката долу със светофара...




След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия...
Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!



« Последна редакция: Октомври 11, 2010, 21:00:03 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1207 -: Октомври 11, 2010, 21:05:56 »

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец):
- Странно. Той желае да спи с майката на детайла.
Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:
- Още по – странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да прави секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!”
==============================================
В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая х*йовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на х*йовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
==============================================
Интересни факти:
- Погълнатата храна достига до стомаха за 7 секунди.
- Човешкият косъм може да издържи тежест от 3 килограма.
- Мъжкият полов орган е средно три пъти по-дълъг от палеца на ръката.
- Тазобедрената кост е по-здрава от бетона ( при здрав човек)
- На всеки крак на човек се намират около 100 милиарда микроби.
- Жените мигат два пъти по-често от мъжете.
- Кожата на човека тежи два пъти повече, отколкото е мозъка му.
Жените са свършили да четат, а мъжете все още са заети с измерването на палеца на ръката и изчисления!

==============================================
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
==============================================
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!
=================================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
perun
Гост
« Отговор #1208 -: Октомври 13, 2010, 09:34:40 »

Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал: - Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи: Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака. Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат. - Хубаво - казала жената - и аз имам едно условие - в 23ч. вечерта, има те, няма те, ебането почва.
Активен
perun
Гост
« Отговор #1209 -: Октомври 13, 2010, 09:36:37 »

В заведение влиза мъж и виждайки седящата на бара една страхотна мадама се приближава тихо до нея и прошепва в ухото й:

- Лижа страхотно и съм дискретен...

Мацката се обръща изглежда го от глава до пети и му казва също шепнешком:
...
- Оближи си гъза и не казвай на никого..
Активен
Шуши
Гост
« Отговор #1210 -: Октомври 13, 2010, 10:26:53 »

 брутално  *hihi* *hihi* *hihi*
Активен
Afrodita
Гост
« Отговор #1211 -: Октомври 13, 2010, 14:29:46 »

В заведение влиза мъж и виждайки седящата на бара една страхотна мадама се приближава тихо до нея и прошепва в ухото й:

- Лижа страхотно и съм дискретен...

Мацката се обръща изглежда го от глава до пети и му казва също шепнешком:
...
- Оближи си гъза и не казвай на никого..
Жестокоооо  *pardon*
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1212 -: Октомври 13, 2010, 16:24:31 »

Блондинка се записала да тренира плуване.На втората седмица прекарана в басейна попитала:
- Тренер сигурен ли си, че ако не си държиш пръста в оная ми работа ще потъна?




Една мутра влиза в бакалия.
- Дайте ми едно топче хартия за гъз.
- Ама, моля ви се господине! Не говорете така. Казва се тоалетна хартия- възмутила се продавачката.
- Абе не ми се обяснявай ма, а ми дай хартия за гъз, да не ти обърна витрината и да ти я нахлупя на главата.
- Ако искате ми я нахлупете, но не се говори така. Казва се тоалетна хартия и се дръжте благоприлично – ядосала се продавачката.
- Добре де, добре. Дай ми едно топче тоалетна хартия... и един сапун.
- Какъв? Тоалетен ли?
- НЕ-Е-Е... ЗА ЛИЦЕ!!!




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1213 -: Октомври 13, 2010, 17:23:20 »

Монахиня е на гинеколог. Докторът я прегледал и казва:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи...
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
perun
Гост
« Отговор #1214 -: Октомври 14, 2010, 10:39:32 »

10-те божи заповеди на мързеливеца
1.Човек се ражда уморен и живее,за да си отпочине.


2.Обичай кревата си като самия себе си.


3.Денем почивай,за да може нощем да се наспиш.


4.Не работи-работата убива.


5.Ако видиш някой да си почива-помогни му.


6.Работи по-малко,отколкото можеш,а онова,което можеш,отстъпи на другиму.


7.Спасението е в хладната сянка-от почивка никой не е умрял.


8.Работата носи болести-недей да умираш млад.


9.Когато случайно ти се прииска да поработиш,седни,почакай-ще видиш,че ще ти мине.


10.Когато видиш някъде да ядат и пият-приближи се,ако видиш,че работят-тръгни си да не пречиш.
Активен
Страници: 1 ... 79 80 [81] 82 83 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!