Imperia Online България  
Март 06, 2021, 05:44:28 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 77 78 [79] 80 81 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 479147 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #1170 -: Август 25, 2010, 10:46:33 »

само малко  Embarrassed

Тъща се кара на зет си:
- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел... *hihi*
Тва не съм аз ....  Grin Grin ... ма верно утрепах един вчера и изпих бирата  Grin Grin
Активен

Шуши
Гост
« Отговор #1171 -: Август 28, 2010, 17:05:21 »

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор, от какво искаш да си болен - от Склероза или Паркинсон?
Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

А и г-н Джемз има да ми разказва вица за Лоса!
Активен
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1172 -: Август 29, 2010, 16:37:50 »

А някой да знае какво представлява пернишкият бейлиз?  *scratch*
Активен

Feisty
Like as nightmare
Лейтенант
***

Karma: +62/-25
Неактивен Неактивен

Публикации: 143


The No Bodies


Профил
« Отговор #1173 -: Август 29, 2010, 17:00:18 »

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо до вкъщи.
Активен

borpor
Гост
« Отговор #1174 -: Август 29, 2010, 17:19:50 »

http://vbox7.com/play:f7c75c16

 слуша се много внимателно, при повторно слушане се попикавате от смях Grin
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1175 -: Август 29, 2010, 22:29:48 »

http://vbox7.com/play:f7c75c16

 слуша се много внимателно, при повторно слушане се попикавате от смях Grin


- С какво мога да Ви помогна?
- Не мога да Ви кажа.
  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1176 -: Август 31, 2010, 00:24:40 »

http://vbox7.com/play:b6f56fcf
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Pavell
Гост
« Отговор #1177 -: Август 31, 2010, 01:15:55 »

хазарите по4ват воина с българите и хан кубрат казва на аспарух:
Кубрат : сине донеси ми лъка със стрелите
Аспарух : не мога да ги намеря
Кубрат: еее как не можеш да ги намериш виж зад пло4ите на Лили Иванова


Веселин маринов разговаря с приятеля си Иван:
Веско: ще заминавам на благотворителен концерт в сомалия.
Иван: Браво,браво,нека видят 4е има и по лошо от гладът



« Последна редакция: Август 31, 2010, 02:38:35 от Pavell » Активен
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #1178 -: Септември 01, 2010, 19:54:00 »


Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника: ужас! Три през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам..!

====================================================

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

====================================================

Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й казва:
- Що за курва си? Срам и позор!
А тя му отговаря:
- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!

====================================================

- Защо младоженацът внася булката на ръце в къщата?
- Някой да е виждал битова техника сама да влиза вкъщи?

====================================================

Двама съседи си говорят:
- Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
- Защо така мислиш?
- Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

====================================================
Активен

Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1179 -: Септември 04, 2010, 16:44:40 »

Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

 Цялата версия е по яка Smiley

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л).

В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Мъж събужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена.
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
- Опааа, сега нямаш оправдание - казва мъжът и бързо се съблича.
===========================================================
Седяли един математик, един физик и един биолог. Гледали една къща. В нея влязъл един човек, а след малко излезли двама.
Биологът:
- Нормален биологичен процес.
Физикът:
- В рамките на допустимата грешка е.
Математикът:
- Сега, ако в къщата влезе един човек, вътре няма да има никой!
============================================================
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"
===============================================
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: `Колко е 3 x 3?`
Момчето: `9`.
Директорът: `Колко е 6 x 6?`
Момчето: `36`.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: `Кой съм аз?`, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с F и завършва с K и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с F и завършва с K и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
=========================================================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Pavell
Гост
« Отговор #1180 -: Септември 04, 2010, 16:57:34 »

===============================================
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: `Колко е 3 x 3?`
Момчето: `9`.
Директорът: `Колко е 6 x 6?`
Момчето: `36`.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: `Кой съм аз?`, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с F и завършва с K и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с F и завършва с K и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
=========================================================

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
php_sessid
Лейтенант
***

Karma: +77/-58
Неактивен Неактивен

Публикации: 229


...като мене няма...няма и да има...


Профил WWW
« Отговор #1181 -: Септември 05, 2010, 02:16:17 »

ИСТИНАТА ЗА ЖИВОТА !!!

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота н...а човека.Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове). *hahaha*
Активен

Човек може да живее без храна един месец, без вода един ден, без въздух една минута, а без акъл - цял живот
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1182 -: Септември 05, 2010, 14:51:55 »

Завършил висше образование един инженер и го пратили по разпределение в Кремиковци. Като млад специалист заплатата му била 125лв.

В един момент го видял заварчика и се заговорили. Когато разбрал, че инженера работи за такива мизерни пари, му казал:

- Ти луд ли си бе другарю? Дай си дипломата за средно образование и ела да работиш при нас като заварчик. Ще взимаш по 250лв на месец!

Така и направил. Инженера-заварчик бил щастлив, докато не се срещнал с леяра:

- Другарю, ти на кой свят живееш? Хабиш си хем здравето, хем взимаш жълти стотинки. Дай си дипломата за основно образование и ела при нас - 400 на месец ще ти даваме от раз!

Инженера бързичко станал леяр и бил доволен, че толкова бързо успя да изгради комунистическа кариера. Скоро може да стане дори директор!

Ще обърна поговорката и ще кажа "всяко добро за зло". Един ден издали закон за повишаване на ценза на трудовите хора в народната република и се наложило да изпратят нашия инженер в ПУЦ (Професионален Учебен Център), та да изкара средно образование...

В другите предмети си подремвал, но физиката му била на сърцето и много се дразнел на учителката, защото тя правила непрекъснато досадни грешки. С времето проблемът му с тази учителка се задълбочил и той започнал прекалено често да я прекъсва и да я поправя.

В един момент съучениците му не издържали. Дръпнали го настрани в едно муждучасие и му казали:

- Виж сега другарю - престани да се заяждаш с учителката по физика. Всички сме инженери - остави я да си говори...
===============================================
Свикал ББ министерския съвет . Дошъл ред на финансовия министър , който се обръща към министър-председателя :
- След 50 години България ще е богата страна!...
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава.
- Не "жалко", а "защото".
===============================================
Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.
===============================================
На едно кръстовище се удрят три коли. Един грузинец с Жигули, един арменец с Волга и един руснак със ЗАЗ.
Излизат от колите грузинеца и арменeца, стискат си ръцете:
- Няма нищо брат, нали сме живи и здрави! - и гледат руснака в ЗАЗ-а удря глава във волана и реве като жена.
Отиват при него:
- Кво става братушка???
- Ай, отиде ми количката, ай.....
- Чакай бе брат, една кола е нищо, нали си жив и здрав.
- Какво като съм жив и здрав, аз 15 години събираx пари за тая кола, 10 години ред чаках докато я купя и сега..... - и реве като вол.
Спогледали се грузинеца и арменеца и по едно време единия вика на руснака:
- Братушка, що бе брат си купувате такива скъпи коли....Huh??
==============================================
Един човек раздавал на всички по улицата бели листове.
Хванали го полицаите и попитали:
-Кво праиш,бе.
Той отговорил:
-Раздавам позиви срещу властта.
-Кви позиви, бе на тия листове не пише нищо.
-Ми кво да пише, то всичко е ясно!
=============================================
Една бабичка се нарежда на някаква опашка. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намери с какво да се хвалиш!
=========================================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Шуши
Гост
« Отговор #1183 -: Септември 05, 2010, 17:52:42 »

Двама приятели отишли да ловят риба. Опънали палатките, запалили огън, пийвали си бирите и единият по едно време попитал другия:
- Какво ли правят жените ни сега?
Другият отговорил:
- Или плетат или правят секс...
Първият метнал въдицата, събрал багажа и хукнал да си тръгва и по това време другият го попитал:
- Какво правиш?
- Събирам багажа и се прибирам...
- Защо?
- Защото моята жена не знае да плете...
Активен
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #1184 -: Септември 05, 2010, 17:57:00 »

 Grin Grin ... ех жениии .... Smiley
Активен

Страници: 1 ... 77 78 [79] 80 81 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!