ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Малкият Иванчо с майка си в банята и се къпят. По едно време той я загледал между и пита:
Мамо, каква е тази цепка, дето я имаш между краката?
Майка му, притеснена, започнала да измисля:
Амии, Иванчо, тате ти на вилата цепеше дърва и една цепеница хвръкна и ме удари там...
Ей, баси майката, точно по путката те е уцелил... !

[Gioia]

Костенурка, която са я обрали два охлюва дава обяснения пред полицай.
Той я пита:  - И какво стана, госпожо?
Тя отговаря: - Нищо не видях, стана толкова бързо...

[No_dignity]

На последният си концерт Веселин Маринов сътворил библейско чудо:

Едно момче в инвалидна количка станало и си тръгнало.


------------------------------------------------------------
Учени установиха, че динозаврите са можели да говорят, пишат и са имали добре развита цивилизация. Доказателството за това е намерена древна плоча с част от надпис, който след разчитане гласял:

"... от тези генно модифицирани шимпанзета нищо няма да излезе....."

[Groznii]

Две блондинки чакат автобуси.Едната пита другата:
-Кой автобус чакаш?
-Единицата.А ти?
-Тройката.
-По едно време идва автобус номер 13 и те казали:
-А ето ги и двата автобуса заедно!
================================
Царят на животните бил лъвът.Веднъж той казал:
-Умните от ляво,а красивите от дясно.
Тогава жабата казала:
-Е аз какво - да се разчеквам ли?
=================================
Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата и му предлагат 5 000 000 $ ако промени в "Отче наш" фразата "хлябът наш които ни го даваш всеки ден" с "нашата Coca Cola която ни я даваш всеки ден"
Папата отговаря "Не може така чеда мои"
След няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15 000 000 $. Папата съответно пак отхвърля офертата.
Трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за 1 500 000 000$.
Чувайки сумата Папата се свърва по телефона със секретарката и и казва:
- Провери на коя дата изтича договора ни със хлебарите.

[lyubo_78]

- Тате, ти бил ли си системен администратор?
- Да, двама.


Разхожда се един системен администратор из парка през нощта, и вижда как на една пейка друг системен администратор напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва другия администратор отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което първият отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

[Groznii]

Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
===================================
Телефонен разговор между съпруг и съпруга :
- Ало, скъпи в карбуратора на колата има вода !?
- Абе да ти е*а май***а, преди седмица взема книжка, не знаеш шофьорската врата от къде се отваря, а ми обясняваш че в карбуратора имало вода. Къде е колата ?
- Ами в басейна !!!!!
==============================
В един самолет сядат двама, и от приказка на приказка разбрали че и двамата са хомосексуалисти.
Единият казал:
- Хайде да си консумираме запознанството!
- Ох ще ни види някой!
- Спокойно аз не летя за първи път по тази линия. Полетът е дълъг, и като стане 24:00 часа включват на автопилот и всички заспиват!
Станало 24:00 часа и първият почнал:
- Хайде, че не издържам вече.
- Страх ме е!
- Добре, иди и поискай една чаша вода от стюардесата, и ще видиш че всички са заспали.
Отива и чука на вратата:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Никой не отговаря:
- Извинете, може ли една чаша вода?
Пак никой не отговаря .
Върнал се той спокоен и започнали да си консумират запознанството !
На сутринта, едната стюардеса тръгнала да види как са пътниците и вижда един пътник, целият оповръщан .
- Ама господине, защо не ми се обадихте, имаме торбички за такива случай???
- Как да ви се обадя бе госпожице, снощи един човек поиска една чаша вода, и ако зна ете как го Е**ХА
==========================================
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
===============================================
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!

[lyubo_78]

Грозен, що не издадеш сборник с вицове 

[Groznii]

 Ела за съавтор и да почваме

[lyubo_78]

Ми освен да ги съберем в един архив. 

[jekasus]

Какво е общото между дупето и сърцето-И двете могат да се пръснат от любов


Младеж казва на баща си-Тате,ще се омъжвам.-Е,как така ще се омъжваш,за кой.-Ами за Иван от другия вход.-Ама как така,че той е момче.-Ааа тате,как ще е момче,на 32 години е,мъж си е вече.

[lyubo_78]

На един слепец му дали да подържи за малко една шкурка. Той я поопипал малко и казал

-Е, по-голяма простотия от това не бях чел..



Едно момче срещнало две момичета.
Праснал ги и двете...

... по-грозната в тротоара!

[Groznii]

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”

[lyubo_78]

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

[lyubo_78]

Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка.Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас:
- Дааааааааааййй!!!!.....
-К-к-кое....б-баничката ли?...
-Не бе! Хартийкта!!!

[Groznii]

 Ей много скучен стана тоя форум 

Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
=====================================
Един човек отишъл при доктора и му казал:
- Докторе, забиха ми нож в гърба, направете всичко за да оживея!
Доктора му вика:
- Махай се от тука,жената е ревнива,ако закъснея пет минути ще ме изхвърли на улицата!
Човека:
- Моля ви се докторе!
Доктора му извадил ножа от гърба, забил му го в окото и казал:
- А сега ходи при очния!!!
=======================================
Жена пристига в дома си и казва на на мъжа си.
- Имам две новини, хубава и лоша.Коя да ти кажа първо?
- Кажи първо лошата.
- Ударих колата в един стълб.
- ?
- Добрата е, че обещавам това да не се повтаря.
====================================
На световния шампионат по женска логика
с малка преднина спечели генератор на случайни числа...
=======================================
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдни пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се из сери отгоре ти.
=====================================
Мъж и жена програмисти разговарят:
- Скъпи преди сватбата беше толкова мил,подаряваше ми цветя,водеше ме на ресторант...
- Но скъпа това беше демо версия.
===================================
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Приличат си ...
===================================
Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!
==================================
Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекарят се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Електротехника, дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.
===================================
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
==========================================
Двама приятели си говорят за семейния живот:
-С моята жена сме женени от десет години.
В началото я прегръщах толкова силно,
че се притеснявах да не я задуша.
-А сега?
-Ами сега,нещата натам са тръгнали.
======================================
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине – подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
=======================================
Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена, или за бутилка?
- Когато с бутилка бяга от жената!
=======================================
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът и били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом.
Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка...
==================================
Един богат човек отива в градската библиотека.
Там му казват, че милата му жена не е върнала книга.
Той попитал коя.
Отговарят му "Как да се омъжиш за богат тъп идиот".
==================================
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.
=================================
Винаги,когато отида на гости ме молят
да им поправя компютъра.От утре
почвам да уча за гинеколог.
=================================
Мъж пита жена си:
-Може ли утре да отида със съседа за риба?
-С кой?
-С Пешо!
-Само не с него?
-Защо?
-Тогава ще ми е съвсем скучно...
==================================
Виждам,че вече си се оженил!
-Как разбра?
-От това,че всички копчета
на сакото ти са зашити.
-Вярно е.Научи ме жената.