ВИЦОВЕ

[James]

Ей,ама сте находчиви и забавни...свалям ви шапка.Единият публикува лична кореспонденция,другият директно иска да акам  Понеже явно няма модератори поне да предупредят за правила май им се викаха,ще пусна едно поздравче за всички вие,които си нямате другата работа ,освен да ми търсите кусури,щот съм копнал 5-6 вица 

http://www.vbox7.com/play:330aa147

За(д) Вас съм!! 

Кой е тоя с личната кореспонденция? 

[Jim_Beam]

Кой е тоя с личната кореспонденция? 

Секачът идееее,тихо. 

[Jim_Beam]

Ей,ама сте находчиви и забавни...свалям ви шапка.Единият публикува лична кореспонденция,другият директно иска да акам  Понеже явно няма модератори поне да предупредят за правила май им се викаха,ще пусна едно поздравче за всички вие,които си нямате другата работа ,освен да ми търсите кусури,щот съм копнал 5-6 вица 

http://www.vbox7.com/play:330aa147

За(д) Вас съм!! 

Пийни една студена вода и си лягай.

[Cesar]

Вече не си качваш свои снимки май 

[lyubo_78]

Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?

[topchica]

На 8 март един мъж станал преди всички, приготвил закуска, събудил децата, нахранил ги, изпратил ги навън да играят, измил чиниите, пуснал пералня, заел се да приготвя грандиозен празничен обяд, приготвил го, простнал прането, посрещнал семейството, сложил масата, измил чиниите, изсушил ги, изгладил, приготвил децата за училище, вечерта ги нахранил, проверил им домашните, изкъпал ги, сложил ги да спят, закърпил дрешките, легнал си, забил поглед в стената, чака жена си, лежи и мисли:
- Само да не ми налети, Господи? Само да не ми налети...

[lyubo_78]

Учителката отива на посещение в дома на Иванчо.
- Извикай родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.

[zelenko]

един клиент отива в магазина и казва : Искам едно кило месо . Магазинерката му казва цената , а той пита : Прясно ли е ? и тя му казва : как няма , сутринта лаеше 

[lyubo_78]

Една монахиня не спирала да хълца и отишла на доктор.

- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я прегледал и казал:

- Вие сте бременна.
Тръгнала си монахинята и разказала в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отишла при доктора и казала:

- Как Ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговорил:

- Беше, за да я уплаша.

- Този, когото уплашихте е епископът. Хвърли се от камбанарията! ! !




 
 
- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...

- На вас педерасите нищо не ви е като при хората
 

[lyubo_78]

- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...






Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!

[Horn]

 

[lyubo_78]

Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - минет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши

[danail_dinkov]

Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - минет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши

[lyubo_78]

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!

[enravota]

Ицо Стоичков се разхожда из планината и по едно време се провиква:
-Еееееехооооооо
Ехото по навик отвръща:
-...ти лелина, ти лелинаааа....

_________________________________________________ _________________


Ицо Стоичков се разхожда из музея "Прадо", води го гид. По едно време Ицето спира пред голяма картина и пита :

- Извинете , господине, това "Фламандски селянин, люпещ семки" от ХІV-ти век ли е?
- Но моля Ви, господине, отвръща гидът, това е венецианско огледало от ХV-ти век!