ВИЦОВЕ

[LCFDIVINE]

http://www.vbox7.com/play:de037537

[lyubo_78]

Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:

-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:

-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:

-Тате, какво правиш бре?

-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.

-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща

[fly]

   Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва:
Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита:
Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ?
Еми кола - казал шофьорът.
Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията.
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт.
Не, не питайте ме друг въпрос.
Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това?
Еми това е мотор - казал шофьорът.
Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ?
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми тогава ще ти пиша акт.
Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос - попитал шофьорът.
Питай - казал катаджията.
Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ?
Еми това е проститутка сигурно - казал катаджията.
Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?

[Cesar]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[Jim_Beam]

 

[honey]

Дневник на руски терорист

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по кашон водка.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме водката. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието- няма водка.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се.
Ден 5. Цял ден търсихме, къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има гаден вкус.
Ден 9. Не мога вече. Аман от тоя керосин. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам.
Ден 10. Пак пихме керосин. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[Goshosi]

 

[Cesar]

Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

-------------------------------------------------

МЕТЪЛ СТУДЕНТИ   


Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива.
.
Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.
.
Уор метъл: Студентът влиза в аудиторията с маскировъчно облекло. Отваря си поредна бутилка бира, като премахва капачката със зъби. Поглежда заплашително към изпитващия и започва да "обстрелва" на посоки присъстващите с остатъците от бира в бутилката. Надава самодоволно боен вик, обръща се и си тръгва. На вратата се спира и заявява на преподавателя: I'll be back!
.
Викинг метъл: Студентът пристига облечен с викингски доспехи Тегли билет, не го харесва и замеря преподавателя с бойната си брадва. Изпитващият изпада в нервна криза и му пише тройка само и само да се махне. Студентът щастлив се отправя към кръчма "Валхалла" в кв. Орландовци
.
П.С. Такваз кръчма няма
.
Груув метъл: Студентът отива на изпит с колосален махмурлук! Понеже музиката, която е слушал цяла нощ е оргномна каша от традиционен хеви метъл, хардкор, пънк, траш, и грайндкор, решава че не знае кой е и къде е попаднал. Оригва се, започва да крещи неконтролируемо срещу преподавателя и решава, да си тръгне, защото се сеща, че снощи някой го канеше във "Валхалла" :-)

Чалга Метъл (Kultur Shock, Artery): Влиза в аудиторията с бутилка мастика, припявайки си нещо на сръбско-цигански. Вади бузуки започва да свири и отказва да напусне докато не дойде полицията. До теглене на билетче така и не се стига.
.
Християнски метъл: Студентът влиза облечен в бяла пелерина, небръснат, с дълга спластена коса. Тегли билетче, вижда, че въпроса му се струва труден, вади шише светена ракия и се моли на Бог да му помогне да изкара три

Метъл Опера: Студентът влиза и си тегли въпроса, припявайки си "We are the seven, judgement of heaven / Why don't we know: we are the angels". Отговаря в рими, постоянно отклонявайки се към разкрасената история на живота си, наситена със сюжетни обрати. Накрая заедно с преподавателя, асистента и няколко други колежки и колеги изпяват на седем гласа припева на наситения с патос хепи енд - а именно заветната тройка в бележника!

[Cesar]

Бисери на кандидат-студенти:


 - Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.
- Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи".
- За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.
- Родината на прабългарите била Памид.
- Българите са конно-народна общност.
- Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.
- Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка.
- Юртите са наколни жилища.
- Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.
- Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.
- Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
- Набавяли основните си продукти чрез грабежи.
- Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.
- Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.
- Титлата хан се използва само по навик.
- Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.
- Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.
- Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.
- Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.
- Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.
- Землянките са най-често на един етаж.
- Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.
- Домовете на славяните били слабо мебелирани.
- Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.
- Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.
- Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.
- В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек.
- Славяните дишали с шнорхел.
- Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.
- Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.
- Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.
- Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.
- Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.
- Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост.
- Аспарух бил строг и инициативен.
- Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.
- Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.
- Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.
- По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.

[honey]

Казах на ракията "НЕ!", но тя не иска да слуша.

[satarius]

Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкянът ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинерът вътре не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.

[katya_t]

Говорят си двама приятели. Единият казва:
- Жена ми е голяма късметлийка.
- Защо мислиш така? - попитал другият.
- Ами по миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, преди два дни кожено палто в едно такси, а вчера в асансьора- 500 евро. А аз само едни слипове намерих под леглото и те пък са ми големи.

[Cesar]

Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Той става и кво да види, някакъв крадец тършува в стаята.
- Стой не мърдай, търся пари ... - извиква крадеца.
- Ами да потърсим заедно, дано да намерим ...

[Goshosi]

Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили. 

[naftex]

Преди около година по истински случай един крадец беше заспал докато обирал. На сутринта го намерили. 

Е,че един Българин беше обрал банка в Атина,но го бяха затворили вътре.