ВИЦОВЕ

[MoSh]

[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!

[vidomina]

[9:00:24 PM] Avrelia каза: Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!

мошшш пак си развързал торбата със много смешните вицове

[MrFarfui]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

[MrFarfui]

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."

[Chingiz]

Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

[Мрак]

 - скъпа,този шофьор,който ми препоръча,днес 3 пъти се опита да ме убие.
 - скъпи,дай му още един шанс.

[MrFarfui]

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

[kasiq_jo]

Две блондинки се качват в асансиьoр ,но за нещастие тои засяда между етажите и почнали да викат !
- помощ ,помощ !
-хаиде да викаме заедно предлажила едната ( по умната )
и почна ли да викат !
- заедно заедно

[stanimirov]

В един женски манастир игуменката излиза за сутрешна молитва и намира презерватив в двора на манастира.
Строява всички монахини в две редици,по старите от пред,а по младите от зад,и почва да разпитва!!!
-В двора на манастира намерих използван презерватив,некоя от вас да знае нещо?
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Около манастира се върти мъж!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Някоя от вас мърсува!!
От първия ред се чува:
-Боже опази,боже опази!!!
от втория:
-Хи хи хи хи!!
Игуменката
-Презерватива е с дупка!!!
Първия ред:
-Хи хи хи хи!!
от втория:
-Боже опази,боже опази!!!

[Revenger]

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

[ester]

Когато ви се случи някой ден да си помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ -
задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват -
ТОВА:
След работа на път за дома - минете през близката аптека и си купете
анален термометър - но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" -
ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите
и заемете поза Лотус - ако не сте йога - айде нема нужда.

Така - вече сте се успокоили и концентрирали - разопаковайте аналното
термометърче и го поставете - НЕ в дупето си а на нощното шкафче. Сега
извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете
да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

Да вече го забелязахте нали - на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by JohnsonJohnson and Johnson Company
and Johnson is personally tested."

Е, сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега
си помислете ако работихте за а? Представете си - да стоиш цял ден
надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето -
от 08,00 до 17,00 а?

Не това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти - Радвам се че не
работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! -
казах 5 пъти!!!

[smehh]

  само неразбах как се дига раждаемостта анално и орално 

[djibril]

  Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах..
 

[djibril]

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

[djibril]

Три проститутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя,
зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"