ВИЦОВЕ

[karuchka]

 Кажете, как се побърка вашата жена?
- Пътешествахме из планини, където имаше прекрасно ехо. Но жената беше свикнала, че последната дума е все нейна...
 

Катаджия спира кола:
- Ващите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък сър?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!

Телевизионни новини.
- А сега президентски новини. Трипер..- и млъква. - Трипер...
Режисьорът ужасено:
- КАКВИ ГИ ПЛЕЩИШ?!
Юксел Кадриев:
- Трипер...Три перспективи посочи днес президента на форума за...

 

[enravota]

Моше бил на гости на Аврам. Хапнали, пийнали, всичко било чудесно. След време, Моше получил следното писмо: "Скъпи Моше, след твоето гостуване установихме, че за изчезнали златните лъжички за чай. Настоявам да ми ги върнеш, защото те са стра семейна ценност, която се предав в моя род вече пет поколения. Аврам."
Моше веднага отговорил на писмото : "Скъпи мой Аврам, кълна се в Бога, не съм взел твоите златни лъжичики. Когато ти бях на госпи дори не съм ги и виждал. Твой Моше."
След време, моше получил още едно писмо :
"Моше, наистина не си взел златните лъжички за чай, защото те се намериха. Но лошото чувство остава......"

[AJAX]

- Тате, татеееее, татеееееее...
- Какво? - троснато отговаря бащата и смусено сбръчква вежди над вестника...
- Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби, тате?
- Не! - още по-троснато...
- От началото на коридора, до средата на килима в хола, тате - усмихнато отговаря хлапето 

[AJAX]

- Докторе, едвам си взех час при вас - нервно стискайки каскета си промълвил, поредният посетител в кабинета.
- Така е, водят ме за експерт в моята област. От какво се оплаквате, за да не губим време?
- Докторе, когато си легна, и изгася лампата, виждам крокодил под леглото си.
- Вижте, не се безпокойте. Това е нормално стресово заболяване. Забързаност, в работата гледате всичко да бъде идеално - нормално явление в наши дни. Ето, ще ви предпиша тези хапчета - по два пъти на ден. Но, най-важното е да не мислите за крокодила като си лягате - това са просто халюцинации от ежедневният стрес.
- Благодаря Ви Докторе...
След седмица:
- Докторе, Благодаря Ви, че ме приехте извънредно, нямаше час за Вас поне за следващите два месеца...
- Така е, водят ме за експерт в моята област. Но исках да чуя, че вече сте по-добре.
- Не, Докторе. Крокодила продължава да е под леглото ми когато изгася лампата...
- Хммм, странно!!! Нека да променим рецептата с тези хапчета. Трябва да подейства. Но, моля Ви, разберете, че това е халюцинация. Трябва по-малко да се напрягате на работа и когато си лягате да сте спокоен.
- Добре Докторе. Ще послушам съвета Ви. Благодаря Ви!!!
След месец доктора бил на визитация на пациент в съседство на въпросният.
На тръгване звъннал на входната врата.
Показала се жена:
- Добър ден! Живо ме интересува какво стана. След като не ме потърси месец, съм убеден, че вече е добре - приветливо поздравил доктора...
- Амииии... Миналата седмица крокодила го изяде, докторе...

 

[enravota]

Свети Петър си седи пред райските двери и си потропва с връзката ключове. Забелязва млад мъж, който забързано влиза в рая, тъкмо да застане на гишето и изскача навън. След малко - същия номер. На шестия - седмия път от влизането и излизането, Свети Петър се изнервил и му рекъл :
- Айде бе, момче, решавай дали ще влизаш в рая или ще си бягаш обратно!
- Ама аз искам да вляза, бе, свети Петре, ама ония в реанимацията се ебават....

[enravota]

Споминал се един адвокат, явило му се ангелче, хванало го за ръката и хвър - право пред райските двери. Обаче гледат - заключено, било към 9-10 часа вечерта, ангелът - охранител обяснява : "Работим до 18.00, сега се настанете в хотела отсреща, заповядайте утре в 8.30, ще ви настаним".
Отива адвокатът на рецепцията, там му се зарадвали много : "Щастливи сме да Ви посрещнем в нашия хотел, заповядайте, в момента хотелът е пълен, но ще Ви настаним в президентския апартамент, има румсервиз, можете за ползвате трите ресторанта, лоби-бар, нощен бар, хотелът предлага сауна, спа процедури, всичко е напълно безплатно......".
В този момент на рецепцията се появил папата. Рецепционистът само го изгледал и го изкомандвал : "Отивай в килера на втория етаж, няма места!".
Адвокатът се сконфузил, изчакал папата да се отдалечи и започнал : "Моля Ви се, сигурно е станала някаква грешка - аз съм обикновен адвокат, а ме настанявате в президентския апартамент, а това е Папата! Как така в килера?..."
Ангелът - рецепционист грейнал отново в усмивка : "Ама моля Ви се, не се притеснявайте, тук папи и патриарси - с лопата да ги ринеш, а Вие сте ни първия....."

[gogoght]

Отива един пич на кино. Много му се ядяло чипс и си взел един огромен пакет. Влиза нашият човек сяда на мястото си, звучно го отваря и започва да пита:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?
-Не.
Хрупа си чипса нашият човек, наслаждава се на филма, но по едно време чипса свършил,а още му се ядяло. Разбутал комшиите отишъл и си купул един пакет пуканки. Сяда си на мястото , отваря го звучно и пак:
-Вие от първия ред искате ли пуканки?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли пуканки?
-Не.
- Някой от ляво иска ли пуканки?
-Не.
-Някой от дясно иска ли пуканки?
-Не.
Някой отзад иска ли пуканки?
-Не.
-Плешив, искаш ли пуканки?
-Не.
И пак продължил да гледа филма и звучно да похапва пуканки. Но и те свършили, а пича продължавал да е гладен (филма бил интересен и с напрежение). Пак отишъл за чипс като разбутал несръчно седящите на неговия ред. Връща се в салона, сяда, отваря звучно чипса и пак:
-Вие от първия ред искате ли чипс?
-Не.
-Вие от втория ред искате ли чипс?
-Не.
- Някой от ляво иска ли чипс?
-Не.
-Някой от дясно иска ли чипс?
-Не.
Някой отзад иска ли чипс?
-Не.
-Плешив, искаш ли чипс?

... В този момент цялата зала дружно изнервена изкрещява като че ли в дин глас:

-Плешииив, вземи чипс бре?

[katya_t]

В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...
--------------------------------------------------------------------

- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка
--------------------------------------------------------------------
 

[katya_t]

КОЛКО ФОРУМЦИ СА НЕОБХОДИМИ, ЗА ДА БЪДЕ СМЕНЕНА ЕДНА ЕЛЕКТРИЧЕСКА КРУШКА?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това
3-ма пишат че темата е тъпа
2-ма казват "..че като е тъпа не пишете тук"
7 -предлагат да я затворят
2-ма модератори и
1 -админ се намесват като предупреждават каращите се с уорн-ове
...1205 съфорумци се успокояват и темата се забравя хахаха

[enravota]

А колко програмиста са нужни за смяната на една ел. крушка?
Нито един - проблема е в хардуеъра.

[kassap]

Евреин разказва за живота си в емиграция:
- Живея в Англия при един лорд. Той спи с мойта Сара, а аз с неговата лейди.
- Не е лошо.
- Да, но аз му правя лордове, а той на мене - евреи.

[katya_t]

ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША:

Как се къпе мъжът:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И как жената:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях Mr. Green ). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[enravota]

Лорд Джон седи в гостната, пие чай и преглежда следобедния вестник. В един момент вратата се отваря с трясък - връхлита задъхан майордомът Рамзи :
- Майлорд, Темза прелива! Лордът повдига леко глава от вестника :
- Рамзи, ще бъдете ли така добър сега да излезете и да влезете както се полага?
- Да сър!
След минута вратата отново се отваря с трясък :
- Майлорд, Темза е на двора!
- Рамзи, не ме карайте да бъда лош! Излезте и влезте както се полага!
- Слушам, сър!
След минутка, отново - тряяяс!
- Майлорд, Темза е на стълбите!
- ВЪН!
След малко на вратата се почуква, влиза Рамзи в церемониални одежди, с жезъл в ръка.
Дум-дум и широк жест към пода:
- Майлорд, Темза!

[no_merCyBg]

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво??
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме 

[kassap]

In a world without walls and fences we need no Windows and Gates.