vess
Гост
|
|
« Отговор #555 -: Юни 15, 2009, 14:18:00 » |
|
Из разговор между две блондинки: - Какво мислиш, да преспя ли с него или не? - Преспи, щом ти харесва. - Да, ама той е един такъв съвестен… - Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Chingiz
|
|
« Отговор #556 -: Юни 15, 2009, 19:25:06 » |
|
Между сватове ... - Моя син иска ръката на вашата дъщеря - А защо ...той няма ли си ? - Има ,но се умори вече ....
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #557 -: Юни 16, 2009, 19:11:49 » |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #558 -: Юни 16, 2009, 20:56:47 » |
|
Селско семейство. На гости са им дошли културни градски хора... Изведнъж в стаята влетял Иванчо и задъхан казал: - Тате, тате, бико наеба белата крава!!! Баща му, след като му отпрал два шамара, тихичко го скастрил: - Слушай ся, мойту момче. Тука са се събрали умни и културни хора. Не бива тъй да думаш. Казва се, че бико е изненадАл белата крава... Малко по-късно Иванчо отново тича и крещи победоносно: - Тате, тате, бико изненадА черната крава! Пак наеба белата!!!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Cesar
|
|
« Отговор #559 -: Юни 17, 2009, 02:28:51 » |
|
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита: -Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб?? -Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя!
|
|
|
Активен
|
Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си.
|
|
|
enravota
Редник
Karma: +410/-75
Неактивен
Публикации: 0
MISTRUSTED MEMBER
|
|
« Отговор #560 -: Юни 17, 2009, 12:02:14 » |
|
На входа на метрото в Тбилиси седят двама слепци и просят. На единия на гърдите има табела "Помогнете на бедния грузинец", на другия срещу него - "Помогнете на бедния евреин". Минава тълпата, подритват евреина, често се чува : "Марш от тука, жид, не вземай хляба на грузинеца!" и от сорта. Съответно тъпчат кинти в шапката на грузинеца. Вечерта, тълпата се е разотишла, метрото вече затвяря. Евреина сваля тъмните очила и казва : - Хайде, Моше, стига за днес. Тръгнали и нас грузинците да ни учат на бизнес!
|
|
|
Активен
|
delenda est!
|
|
|
naftex
|
|
« Отговор #561 -: Юни 17, 2009, 14:22:30 » |
|
Един вампир бягал по улиците с хляб под мишница.Среща го друг вампир и пита: -Брато,накъде така си се разбързал,че и с тоя хляб?? -Абе бързам,че малко по-надолу на кръстовището стана катастрофа,отивам топеж да си правя! Вестник "Новините днес" може би
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Cesar
|
|
« Отговор #562 -: Юни 17, 2009, 16:03:34 » |
|
Вестник "Новините днес" може би Необразовани сме,не четем! В час еврейска учителка пита: - От какво е умрял Хитлер? И Иванчо отговаря: - Като си е видял сметката за газта,госпожо!
|
|
|
Активен
|
Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си.
|
|
|
enravota
Редник
Karma: +410/-75
Неактивен
Публикации: 0
MISTRUSTED MEMBER
|
|
« Отговор #563 -: Юни 17, 2009, 17:15:18 » |
|
Автостоп по грузински.
Кара си Серьожка ладичката по един стръмен кавказки път и тъкмо излиза от едно село, насреща му изскача мустакат тип с винтовка в ръка. Типът стреля над колата, зарежда и сваля мерника право в Серьожка. Нашият човек от немайкъде набива спирачките. Мустакатият му вика : - Слизай от колата! - Ама... - Слизай от колата, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка се измъква иззад волана. Мустакатият : - Сваляй панталона! - Моля? - Сваляй панталона, не се обяснявай, ше те гръмна! Серьожка смъква панталона. Мустакатият : - Започвай да се занимаваш с онанизъм! - Какво? - Занимавай се, не разговаряй, ше те гръмна! Започнал Серьожка да се занимава, веднъж, втори, трети път, мустакатият го ръчка в винтовката : - Занимавай се, не се обяснявай, ше стрелям! Най-накрая Серьожка омекнал отвсякъде и проплакал : - Не мога повече! - Сигурен ли си? - Напълно..... - Добре! ЕЙ, ЖЕНО! От храстите излиза жената на мустакатия. Оня и казва : - Ето тоя добър човек ше те закара до съседното село!
|
|
|
Активен
|
delenda est!
|
|
|
Oton
Community Manager
Karma: +787/-1279
Неактивен
Публикации: 1977
|
|
« Отговор #564 -: Юни 17, 2009, 18:27:54 » |
|
Древният Египет. Пътува бавно имперската баржа по Нил. Гребците, целите потни, натискат яко греблата и пухтят в знойния пек. Човекът, който им държи ритъм, с тупана, по едно време се обажда: - Хей, гребци, имам за вас една добра и една лоша новина. - Започни с добрата - извикали гребците. - Добрата новина е, че Фараонът обеща довечера за всеки един от вас по една мацка. - Ураааааа, да живее Фараонът хиляда години поне! Кажи сега лошата новина. - Лошата е, че утре Фараонът иска да кара водни ски...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Cesar
|
|
« Отговор #565 -: Юни 18, 2009, 00:41:58 » |
|
Разговор между приятели: -Моята жена е била курва в предишния си живот. -Откъде знаеш? -Вчера я заколих.
|
|
|
Активен
|
Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си.
|
|
|
CaXo
Programmer
Karma: +220/-14
Неактивен
Публикации: 288
|
|
« Отговор #566 -: Юни 18, 2009, 17:26:58 » |
|
В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет. Идва контрола. Четиримата системни програмисти влизат в тоалетната. Контролата стига дотам, чука на вратата – подава се ръка с билет. Контролата го проверява и отминава. Обратно се връща същата компания. Четиримата потребители имат един билет, а системните програмисти – нито един. Идва контрола. Потребителите се затварят в тоалетната. Системен програмист чука на вратата – подава се ръка и той взима билета. Четиримата системни програмисти се затварят в другата тоалетна. Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
kassap
Лейтенант
Karma: +432/-182
Неактивен
Публикации: 120
Semper Fidelis
|
|
« Отговор #567 -: Юни 18, 2009, 22:29:59 » |
|
Влиза едно кенгуро в бара и си поръчва чаша виски. Бармана му сервира, и казва - 15 долара. Животинчето плаща и започва да си пийва спокойно. Бармана се позавъртял, позавъртял... и накрая не издържал: -Извинете, че ви притеснявам, ама не виждам много такива, като вас тук... -Ми... при тия цени на вискиту... В едно купе пътуват четирима потребители – всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет.
Лол! Отдавна не се бях сблъсквал с творчеството на този автор /К.С./.
|
|
|
Активен
|
Qui audet adipiscitur
|
|
|
enravota
Редник
Karma: +410/-75
Неактивен
Публикации: 0
MISTRUSTED MEMBER
|
|
« Отговор #568 -: Юни 20, 2009, 19:20:40 » |
|
Две пишки се мандахерцат по улицата. Насреща им се задава един вибратор. Едната смушкала другата: - Скивай, брато - киборг!
|
|
|
Активен
|
delenda est!
|
|
|
karuchka
Гост
|
|
« Отговор #569 -: Юни 20, 2009, 19:52:16 » |
|
Телефон за запознанства: - Ало, госпожице? - Да! - Може ли да се запозная с вас? - Разбира се, опишете се... - Ами...нисък съм, дебел, небръснат! - Колев, ти ли си?!
От новините:вчера в София пристигна на турне китайски хор. Но не намирайки хотел за 20 хиляди, си замина обратно.
- Какво се свири на една сватба? - Сватбен марш от Менделсон! - А какво се свири на една хомо-сватба? - Сватбен марш от Пенделсон!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|