ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

На червената шапчица й дошъл цикъла за първи път и понеже нямоло кой да й обясни за какво става въпрос тя си помислила, че умира. Върви из гората и плаче. Среща я вълкът и я пита:
- Какво става, червена шапчице, защо плачеш?
А тя отвръща:
- Умирам, вълчо. Отдолу ми тече кръв направо ужас.
А вълкът учуден:
- Я да видя може да помогна.
Повдигнала червената шапчица поличката, вълкът погледал, погледал и предпазливо заключил:
- Не, че съм специалист, ама май някой ти е отрязал топките!!!

[lyubo_78]

... Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си? "

Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм! "

Другия каза: "Какво правиш? "

Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"

Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб? "

Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не... малко съм зает в момента! ! ! "

Тогава чух другия да казва нервно...

"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси! ! !

[kassap]

Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобнo.

[komisarq_bg]

Дъщеря отива при баща си и казва:
- Тате, тате дай 100 лв, да си купя една тениска!
- А бе махай се от тука бре! Пари няма да ти дам! - рекъл бащата
- Моля ти се бе татеее, ще направя каквото кажеш! - продължила да се моли дъщерята
- Добре ще ти дам 100лв, но ще ми направиш една свирка - с овлажнен поглед измучал бащата
Помислила малко дъщерята и се съгласила (все пак тениската си е тениска). Сваля гащи бащата, но какво да види дъщерята целият полов инструмент на баща й оцапан с лайна и тя го попитала:
- Ама тате защо оная работа ти е цялата оцапана с лайна?
- Защото преди малко брат ти ми искаше ключовете от колата..... - рекъл бащата.

[Plambo]

Майка акула учи акулчето си да ловува:
-Сине когато ловуваш започваш да правиш кръг около жертвата и лека по лека го стесняваш .
-Добре де мамо ,а неможе ли направо да се втурна и да я изям?
-Може но ще я ядеш с лайната

[EMAEK]

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[kassap]

Истинските мъже пият само в три случая: когато им е тъжно - от мъка, когато им е весело - от радост, и когато всичко е нормално - от скука.

[x-terminat]

Коментаторът говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, УДАР топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и казват на коментатора :
- Абе не може ли да говориш по-бавно че момчетата не смогват.

[topchica]

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

[enravota]

Върви чукча през тайгата към селото и чува над себе си хеликоптер. Мисли си :
"Геолози идват, кибрит ще донесат, щерката ще чукат.... Експедиция!"

[mecan]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?

-Unknown virus:)

[CaXo]

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

[titov]

   

[miromiro]

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да
не чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
--------------------------------------------------

[CaXo]

Няколко въпроса, и техните отговори от деца

Как човек решава за кой да се ожени?

Ами трябва да си намери някой, който обича същите неща.
Например ако обичаш футбол, трябва и тя да обича футбол, и да ти носи чипса и бирата. - Алън 10 год.
(Имаш право!)

Човек не решава сам, а Бог е решил отдавна, обаче това го научаваш като ти висне на врата. - Кристина 10 год.
(Тук май има нещо вярно)

Коя е най добрата възраст за женене?

23 години, защото го познаваш вече от 10 години. - Камила 10 год.
(Ахааа )

Няма най добра възраст за женене. Човек само трябва да е достатъчно глупав, за да иска да се жени. - Фреди 6 год.
(Сигурно има вече лош опит)

Какво е общото при твоите родители?

Не искат да имат повече деца. - Аура 8 год.


Какво правят хората на първата среща?

Първата среща е за удовоствие, и хората трябва да я изпозват, за да се опознаят по добре.
Дори момчетата може да кажат нещо интересно, ако издържиш да ги слушаш достатъчно дълго. - Линет 8 год.
(Хм, от кой ли го е чула това, дали от Мама?)

При първата среща си говорят интересни лъжи, заради които си правят втора среща. - Мартин 10 год.
(Без коментар)

Какво ще направиш, ако се изложиш на първата среща?

Ще се прибера в къщи, и ще се направя на умрял. После ще се обадя на вестниците да ми отпечатат некролог. - Крег 9 год.
(Хм, и аз бих го направил.)

Кога могат хората да се целуват?

Когато мъжете са достатъчно богати. - Памела 7 год.
(Блондинка)

Когато целунеш една жена, трябва да се ожениш за нея, и да имате деца. Така си е! - Хенри 8 год.
(Да Хенри, за съжаление.)

Сам или женен е по добре?

За момичетата е по добре да са сами, обаче на момчетата им трябва някой да им чисти. - Анита 9 год.
(Върховно изказване)

Каква е рецептата за щастлив семеен живот?

Мъжът трябва да казва на жена си, че е много красива, дори тя да изглежда като камион. - Ричард 10 год.