ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Върви Зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го Вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така Орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам Заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!



Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива коняка, хапва кисела краставичка и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок...Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!

[karuchka]

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?


А пък един се влачел по корем през пустинята изнемощял от жажда. От върха на поредната дюна пред очите му се разкрила следната гледка. Кладенец, а до кладенеца седи една ламя. Пича си казал: "Е, не мога! Ще се бия с ламята, но трябва да пия!". И събрал сили, и с мощен рев се втурнал към нея. Хванал я за гривата и започнал да и раздава шутове. В един момент паникьосаната ламя се отскубнала и викнала:
- Чакай, бе! Що ме биеш?!
- ИСКАМ ДА ПИЯ!
- Ми пии де!



Фараона изнася реч, а писарите му я документират:
- Той е велик владетел, непобедим войн, славна е неговата мъжественост...
Единият писар пита другия:
- Ъъ, извинявай колега, мъжественост с една или с две пишки се пишеше?

[karuchka]

Девойката:
- Теб май не те бива много в секса?
Младежът:
- Ти па от де разбра за 30 секунди, ма?!

 

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди
час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса
северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с
тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на
въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате
хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото
положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.



Chinese: Me not come to work, me sick.
-Boss: When I'm sick I have sex with my wife, try it.
Later chinese called back:
-It worked. Me better. You got nice house...

[lyubo_78]

В далечния Север е извършено престъпление. Полицията разпитва заподозрян ескимос:
- Какво правихте през нощта от петнадесети ноември до трети април?

[karuchka]

След срива на банките в целия свят щели да останат само две банки - кръвна банка и банка за сперма. След това щели да се обединят под името Bloody Fucking Bank

[LCFDIVINE]

Психолог среща борец и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Борецът, впечатлен от логиката, среща друг борец и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.

[tupac]

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
********************************************************************
Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо!
********************************************************************
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"

[lyubo_78]

Що е политика? Момче пита баща си:

- Татко, какво е това политика?

- Ами как да ти обясня по-накратко?
- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството
- тя ги харчи. Ти си народът
- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:

- Татко. разбрах що е политика!

- Браво моето момче! - отговаря бащата.

- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!







Тираджия си карал по магистралата и по едно време му се до ебало и си казал:
-Ей сега ще джасна нещо и в миг се появила проститутка по средата на магистралата.
Спрял той на проститутката и къде да прави секс... под камиона. Започнали те да се чукат и по едно време един полицаи мо чука на рамото и го пита:
-Какво правиш бе колега...
-А нищо сериозно оправям си скоростната кутия че нещо се развали.
Полицаят казва:
-Ти земи си оправи ръчната че гледаи каде ти отиде камиона







Един дядо отива при сексолог. Сексолога го пита какъв е проблема и дядо заразправял:

-Ми като стана сутринта оправям бабата един път. Обличам се да ходя до аптеката минавам през будката за вестници и там продавачката ми прави набързо една свирка. Отивам до аптеката там със сетрата един път в гъза й го слагам, една свирка ми извърта после и си тръгвам. Навръщане минавам през магазина за хляб, туй, онуй и там с продавачката два пъти се наебаваме. Прибирам се вкъщи бабата ми прави една свирка преди секса и сядаме да ядем. Преди да си легнем още един път и заспивам.
Сексолога се ококорил, виснало му ченето и попитал дядото:

-И откога така бе деде?

-Ми ако може от утре докторе ще съм ви много благодарен.

[kassap]

Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”

[GLADIATOR1]

Някакъв пич пътувал от Бургас за София. По едно време около Чирпан гледа някакъв стопаджия целия облечен в жълто му маха. Полюбопитствал и спрял.– „К'ъв си ти бе?” „Аз съм Жълтия педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив”. Нямало какво да прави, качил го. Минало не-минали два километра, някакъв облечен целия в зелено махал – „Къв си ти бре?" "Аз съм Зеления педераст, отивам на фестивал на педерастите в Пловдив". Качил го.
Качил още Лилавия педераст, Червения педераст...
И след няколко километра що да види - маха още един целия в синьо . Спира нашия човек, сваля прозореца и казва:
„Знам-знам... ти си Синия педераст и отиваш на фестивал на педерастите в Пловдив!"
А оня ядосан:
„Бе ти си дай книжката и талона, пък ще видим кой - какъв е...”

[karuchka]

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.
ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!
 

[moby]

Emi da pieme , i da gi nabieme sled tova 

[hArd]

ахахахах ти си синият педераст ахахах този е много добър 

[tupac]

http://vbox7.com/play:0543a1ea

[lyubo_78]

Циганка разказва:

-Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.

-И какво стана?

-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!

**************************************************
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.

- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.

***************************************************************