Imperia Online България  
Март 29, 2024, 18:47:40 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 32 33 [34] 35 36 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571274 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
The_God
Галин Господинов
Полковник
******

Karma: +490/-443
Неактивен Неактивен

Публикации: 2262


България над всичко


Профил
« Отговор #495 -: Април 21, 2009, 12:30:46 »

Алкохолът е враг на човека...а Господ е казал да обичаме враговете си  Wink
 *beer* *beer* *beer*
тъй тъй виж как ме цитираш точно  *rose*
Активен

s0ldier
Сержант
**

Karma: +109/-182
Неактивен Неактивен

Публикации: 54


за вас горе¿Quieres que me alegra que ellos mismos


Профил WWW
« Отговор #496 -: Април 21, 2009, 17:20:08 »

Извънредно дебела жена влиза в магазин за текстил:
- Бих искала да видя бански, които да ми бъдат точно по мярка.
- Аз също бих искал да видя такова чудо, госпожо - любезно казва продавача.
Активен

3. Подписи:

    * 3.1. Задължително:
      - Да са с размери не по-големи от 400х100 pxl (широчина х височина) - независимо от това дали ще е в текстов или графичен вариант;
      - Картинките да са по-малки от 30kb;
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #497 -: Април 22, 2009, 18:24:06 »

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
enravota
Редник
*

Karma: +410/-75
Неактивен Неактивен

Публикации: 0


MISTRUSTED MEMBER


Профил
« Отговор #498 -: Април 22, 2009, 21:21:12 »

Група терористи нахлува в огромна бизнес сграда, залавя няколкостотин заложници и поставя ултиматум : "Освободете нашите другари от затвора, иначе на всеки час ще разстрелваме по народности, започваме от буквата "А"!
Правителството заявява, че не преговаря с терористи и ония започват - първия час разстрелват албанците, втория българите и така нататък, докато стигнали до "К". Едно китайче казва на баща си : "Тате, май идва нашия ред!". Бащата отговаря : "Мълчи, мълчи, днес сме японци!"
Активен

delenda est!
kassap
Лейтенант
***

Karma: +432/-182
Неактивен Неактивен

Публикации: 120


Semper Fidelis


Профил
« Отговор #499 -: Април 22, 2009, 21:42:54 »

По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа..
Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
- Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
- Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая.
- Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
- Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!
Активен

Qui audet adipiscitur
moby
Гост
« Отговор #500 -: Април 22, 2009, 22:42:12 »

Защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.
  *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
satarius
Сержант
**

Karma: +133/-94
Неактивен Неактивен

Публикации: 57


Омразата е отмъщението на страхливеца.


Профил
« Отговор #501 -: Април 23, 2009, 02:38:46 »

-Келнер в чашата ми има муха!
-Е*ати цицията, колко ше ти изпие една муха бре?
Активен

Внимавайте с човек, който не отвръща на удара ви - той или не ви прощава, или не ви оставя сам да си простите.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #502 -: Април 23, 2009, 08:16:20 »

Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #503 -: Април 23, 2009, 08:31:31 »

3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
LCFDIVINE
Полковник
******

Karma: +778/-445
Неактивен Неактивен

Публикации: 1358


KILL for ME_BLEED for ME_DIE for ME


Профил
« Отговор #504 -: Април 23, 2009, 11:00:52 »

http://www.youtube.com/watch?v=vlSVxsZoYqA
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #505 -: Април 24, 2009, 06:54:48 »

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:

- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...

- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
kassap
Лейтенант
***

Karma: +432/-182
Неактивен Неактивен

Публикации: 120


Semper Fidelis


Профил
« Отговор #506 -: Април 24, 2009, 14:46:00 »

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
Активен

Qui audet adipiscitur
vallall
Майор
*****

Karma: +511/-262
Неактивен Неактивен

Публикации: 504


Профил
« Отговор #507 -: Април 24, 2009, 14:50:01 »

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев
Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
Това не е виц, самата истина си е wassup
Активен
karuchka
Гост
« Отговор #508 -: Април 25, 2009, 09:45:12 »

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.
Активен
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #509 -: Април 25, 2009, 13:02:28 »

   Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

--------------------------------------------

   Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

--------------------------------------------

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.
Активен
Страници: 1 ... 32 33 [34] 35 36 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!