ВИЦОВЕ

[karuchka]

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "И сега кво"?
 
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

Мъж се прибира мъртво пиян сутринта.
- Къде ходиш?? Цяла нощ те чакам, не съм мигнала! - оплаква се съпругата.
- А ти да не мислиш, че аз съм спал?

[kassap]

Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови... 
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пияно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писъци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб? 

[peshko1]

Американец, французин и българин, попадат на остров с канибали. Започва голяма суетня. "Домакините" слагат огромен казан на огъня, почват да белят картофи, да режат моркови... 
-Съдбата ви е решена - рекъл вожда - но според древните традиции на племето, трябва да ви предложим алтернатива. Има 3 изпитания. Ако ги преминете успешно, ще ви освободим. Виждате ли тези 3 колиби? В първата има пиене, колкото цялото племе да се търкаля пяно един месец. Ако успеете да го изпиете до капка, във втората колиба има лъв с болен зъб, който трябва да извадите. В третата колиба е най-дашната мома от племето... ако я задоволите, сте свободни.
Естествено, французина и американеца се провалили още на първото изпитание. Балканджията нахлул в първата палатка "гъл-гъл-гъл-гъл" - изкъркал всичко до капка. Залитайки се отправил към втората. Чули се звуци от боричкане, писаци, мяукане... изобщо суматоха. Излиза нашия човек чорлав, потен и олюляващ се... Поглежда победоносно и пита:
-Къде викате е нимфоманката с болния зъб? 
  заклевам се 

[lyubo_78]

Един каубоец препускал из прерията, изведнъж го заобградили много индианци и си казал: - Ебаа си майката! - в това време дяволчето се показало на рамото му и казало:
- Няма да се плашиш, виждаш ли е ония с перото: - Виждам: - Отиваш, вземаш му скалпа и няма проблеми.
Отишъл каубоеца и му взел скалпа, тогава дяволчето казало:
- Ей ся вече си еба майката.

[lyubo_78]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

[lyubo_78]

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един
мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.

[kassap]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът.

Хм-хм... странен виц. Това някакъв деликатес ли е в канибалската кухня.  

[lyubo_78]

  'Ба ли маааму

[karuchka]

- Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?
- Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш!  
 
Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си няколко водки. На петата келнерът го пита:
- Господине, 5 водки са малко много. Как ще се приберете вкъщи?
- Еййй, момче, не се притеснявай - с кола съм.
 
Пийнал мъж се връща в къщи. Звъни на вратата.
- Кой звъни? - пита жената.
- Маро, отвори...
- Аз не съм Мара.
- Стефче, отвори...
- Аз не съм Стефка.
- Сега пък какво? И на градове ли ще си играем!
 

Пияница се хвали на приятелите си, че прави с жена си каквото си иска.
- Снощи я накарах да коленичи до леглото пред мен!
- И какво ти каза?
- Излизай изпод леглото, глупако!

[lyubo_78]

Един смок си влязъл в дупката.
- Ебах ти и смока!

[karuchka]

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

[peshko1]

пиян се прибира вкъщи звани на вратата
жената
-пияници не прибирам
-един букет цветя за наи красивата жена
пиян но все пак тя се трогва от това и отваря вратата
-каде са цветята
-а кеде е наи красивата жена

[lyubo_78]

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

[karuchka]

И-и-и Иванов взима топката всвое владение... Поема смело напред...
Минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратата! ШУУУУТ!!!
Дами и господа, такъв шут, вратар по нашите терени не беше отнасял...
 

[schnitzer]

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по п*****..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

***
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
След каратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час за зъболекаря?