s0ldier
Сержант
Karma: +109/-182
 Неактивен
Публикации: 54
за вас горе¿Quieres que me alegra que ellos mismos
|
 |
« Отговор #390 -: Февруари 06, 2009, 02:14:24 » |
|
Един човечец срещнал една блондинка пред сладкарница, и я питал що не влезе да си купи нещо ? тя му казала: -Еми няма от любимитеми. а той: -Е как да няма тук има всички видове! Кои са ти любими ? тя : -Тези който ги ближеш много време и накрая стигнеш до пънежа. той: -Ела със мене аз имам във нас точно такава! тя: -Наистина ли колко ще ми струва ? той: -Нищо аз ще те почерпя . Тя се зарадвала много.Стигнали във тях той свалил панталона и казал: -Ето мойто момиче почвай да лижеш докато стигнеш до пълнежа ! тя : -Извинете г-не няма това не е близалка а х*й,няма да смучам ! той: -Е как да не е ? Близалка е ,почвай и ще разбереш ! тя : -Еми добре но ще видиш че не е ! Почнала смучала,смучала и й писнало на момичето, смуче смуче няма пълнеж. Ядосала се тя че е прецакана отново! И като го захапала за х*я направо и останал във устата. той: -Кво правиш ма ти луда ли си ? Ся те убих ! тя: -Еми аз като ти казвам,че не е близалка, ти ми викаш близалка е!Накрая вече неиздаржам и винаги ги одгризвам, за да се добера до пълнежа но червен не обичам! Е за без пари толкова и без пълнеж пак съм доволна.  |
|
|
|
« Последна редакция: Февруари 06, 2009, 02:21:44 от s0ldier »
|
Активен
|
3. Подписи:
* 3.1. Задължително:
- Да са с размери не по-големи от 400х100 pxl (широчина х височина) - независимо от това дали ще е в текстов или графичен вариант;
- Картинките да са по-малки от 30kb;
|
|
|
AJAX
Asynchronous JAvascript and Xml
Сержант
Karma: +34/-20
Неактивен
Публикации: 54
AJAX
|
|
« Отговор #391 -: Февруари 06, 2009, 17:34:42 » |
|
Обява от сайт за запознанства:
" Търся единствената - нежна, любяща, способна да сподели мъка и лишения. Мъката и лишенията са гарантирани."
|
|
|
|
|
Активен
|
 Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе... |
|
|
enravota
Редник
Karma: +410/-75
Неактивен
Публикации: 0
MISTRUSTED MEMBER
|
|
« Отговор #392 -: Февруари 06, 2009, 18:11:32 » |
|
Скача, Зайко през гората и си брои : 1-3; 1-3;1-3;1-3, чува го Меца и пита, абе Зайко, какво си заповтарял 1-3, та 1-3?
Бегай, Мецо, е**ми се, та две не виждам......
|
|
|
|
|
Активен
|
delenda est!
|
|
|
McLaught
Редник
Karma: +1/-5
Неактивен
Публикации: 10
|
|
« Отговор #393 -: Февруари 06, 2009, 21:56:41 » |
|
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии...
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #394 -: Февруари 06, 2009, 22:23:36 » |
|
Купил си Кумчо Вълчо много мощен мотор и почнал да се гъзари из гората с него.
Един ден срещнал Зайо Байо и му предложил да го повози на якия мотор,
но го предупредил, ако се напикае да му каже.
Съгласил се Зайо и се метнали на мотора.
Вълкът вдигнал 120км/ч :
- Зайо, напика ли се? - попитал вълкът.
- Не.
150 км/ч:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
180 км/ч - максимална скорост:
- Зайо, напика ли се?
Не.
Слезнал Зайо и си тръгнал.
След няколко дни Зайо си купил мотор много по-мощен от този на Вълчо
и го поканил да го повози, като му казал, ако се напикае да му каже.
Качили се и потеглили.
120 км/ч :
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
150 км/ч:
- Вълчо напика ли се?
- Не.
200 км/ч:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
230 км/ч
- Вълчо, напика ли се?
- Напиках се.
- И да се насереш, не знам къде са ми спирачките...
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
mitkenski
Редник
Karma: +10/-1
Неактивен
Публикации: 0
________________________
|
|
« Отговор #395 -: Февруари 06, 2009, 23:30:49 » |
|
Хах ами може въпросната личност M******i и това да е имал предвид  Ще взема да го питам  [/quote] Помислих си че тва M******i съм аз  |
|
|
|
|
Активен
|
...And I will strike down with rage and furious anger those, who attempt to poison, and destroy MY brothers.And you will know my name is THE LAW when I lay my vengeance upon you
|
|
|
AJAX
Asynchronous JAvascript and Xml
Сержант
Karma: +34/-20
Неактивен
Публикации: 54
AJAX
|
|
« Отговор #396 -: Февруари 07, 2009, 00:22:14 » |
|
Съвременни снимки на филм за Червената Шапчица.
Режисьора:
- Така! Вълкът се нахвърля на бабата и лакомо я...СТОП!!! Казах, ИЗЯЖДА!
|
|
|
|
|
Активен
|
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе... |
|
|
s0ldier
Сержант
Karma: +109/-182
Неактивен
Публикации: 54
за вас горе¿Quieres que me alegra que ellos mismos
|
|
« Отговор #397 -: Февруари 07, 2009, 17:21:25 » |
|
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
|
|
|
|
|
Активен
|
3. Подписи:
* 3.1. Задължително:
- Да са с размери не по-големи от 400х100 pxl (широчина х височина) - независимо от това дали ще е в текстов или графичен вариант;
- Картинките да са по-малки от 30kb;
|
|
|
enravota
Редник
Karma: +410/-75
Неактивен
Публикации: 0
MISTRUSTED MEMBER
|
|
« Отговор #398 -: Февруари 10, 2009, 14:47:17 » |
|
Вечер в модерно ромско семейство. Тати Асан чете вестник пред телевизора, Айшето плете, а Салито учи урок по география.
По едно време :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Америка, ба?
- Не знам!
След малко :
- Татиий!
- Кажи!
- Къде и Афстралия, ба?
- Не знам!
Айшето : У ба, Сали, устйй баща си да чите весника ба!
Асан : Ти да мълчиш!! Нека пита дитету, нека знай!
|
|
|
|
|
Активен
|
delenda est!
|
|
|
McLaught
Редник
Karma: +1/-5
Неактивен
Публикации: 10
|
|
« Отговор #399 -: Февруари 10, 2009, 20:12:18 » |
|
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #400 -: Февруари 10, 2009, 20:39:45 » |
|
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #401 -: Февруари 10, 2009, 20:47:54 » |
|
Манго и Айше правят любов, но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала нито шавала.
По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал:
- Айде ма Айше, мръдни поне малко де!
Айшето отговорила:
- Що бе Манго, преча ли ти?!
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
kassap
Лейтенант
Karma: +432/-182
Неактивен
Публикации: 120
Semper Fidelis
|
|
« Отговор #402 -: Февруари 10, 2009, 21:31:46 » |
|
Върви заека през гората и крещи:
- Педерасти, педерасти!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педерасти, педерастииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни. Ще мине някой от друга гора, какво ще си помисли? Излагаш ни пред чужденците.
- Педерастиии, педерастиииииии…
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Още мляко около устата имаш, а си се разкрещял тука!?
- Не е мляко! Педерастиииииии! Педерастииииии!
|
|
|
|
|
Активен
|
 Qui audet adipiscitur |
|
|
kassap
Лейтенант
Karma: +432/-182
Неактивен
Публикации: 120
Semper Fidelis
|
|
« Отговор #403 -: Февруари 11, 2009, 23:28:57 » |
|
Говорят си двама в кръчмата и единия се хвали: -Копеле, копеле! Имам най-малките ръчички в България! Погледни, а!  След малко продължава: -Копеле, копеле... виж, виж! Имам най-малките краченца в България! и продължава: -А да знаеш, копелеее... имам и най-малката пишчица в страната! Приятелят му го пита: -Бе добре, ма ти това проверявал ли си го някъде - примерно в Националния Статистически Институт? Оня се умислил, и решилии да отидат двамата на утре ден да проверят... *** Излиза нашия от НСИ угрижен, приятеля го посреща на стълбите и го гледа въпросително. -Копеле, копеле... всичко прерових - верно имам най-малките ръчички и най-малките крачета, ма мама му стара, кой па е тоя Тинков от Пловдив?!  |
|
|
|
|
Активен
|
Qui audet adipiscitur |
|
|
|
moby
Гост
|
|
« Отговор #404 -: Февруари 11, 2009, 23:35:42 » |
|
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода. Учителката: - Браво Петърчо. Касапчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите? Касапчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е как така бе Касапчо, ще продавате майка ти?! Защо? Касапчо: - Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним @Касапчо Благодаря за минуса  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
