Imperia Online България  
Март 29, 2024, 00:31:24 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 23 24 [25] 26 27 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571221 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
pluribus
Лейтенант
***

Karma: +101/-57
Неактивен Неактивен

Публикации: 210



Профил
« Отговор #360 -: Януари 08, 2009, 15:56:05 »

И като стана дума за птици  Grin Grin Grin

В час по математика, младата учителка се опитва да отвлече вниманието на учениците от писане на SMS-и и да го насочи към числата с атрактивни задачи. Тя пита:
-Деца, на един прозорец са кацнали 5 врани. Вие отнасяте главата на едната с мощен точен изтрел. Колко врани ще останат?
Учениците се ослушват, протягат ... Само малкият Иванчо вдига ръка и отговаря:
-Нито една, госпожо, защото останалите ще се изплашат от изтрела и ще отлетят.
-Практически четири Иванчо, но ми харесва начинът, по който разсъждаваш.
Иванчо обаче не мирясал и задал на госпожата контра въпрос.
-Госпожо, нека аз ви попитам нещо?
-Да Иванчо?
-На една пейка в парка седят три млади жени и ядат сладолед. Едната го ближе от долу на горе, втората отгоре на долу, а третата хем го ближе, хем го хапе, хем го лапа целият. Коя според вас, е омъжена?
-Ами предполагам третата.
-Всъщност, госпожо, тази с халката, но ми харесва начинът, по който разсъждавате.
Активен
prity
Начинаещ Спамер
Редник
*

Karma: +139/-85
Неактивен Неактивен

Публикации: 37


безобидна


Профил
« Отговор #361 -: Януари 08, 2009, 17:29:09 »

http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/
Активен
LCFDIVINE
Полковник
******

Karma: +778/-445
Неактивен Неактивен

Публикации: 1358


KILL for ME_BLEED for ME_DIE for ME


Профил
« Отговор #362 -: Януари 08, 2009, 17:55:44 »

http://seir.bg/?p=home&pg=4
Активен

kassap
Лейтенант
***

Karma: +432/-182
Неактивен Неактивен

Публикации: 120


Semper Fidelis


Профил
« Отговор #363 -: Януари 08, 2009, 21:00:07 »

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Активен

Qui audet adipiscitur
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #364 -: Януари 13, 2009, 00:58:52 »

 Факти около Чък Норис:




Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

     * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

    * Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

    * Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

    * Чък Норис не спи. Той дебне;

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

    * Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

    * Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

    * Чък Норис може да киха с отворени очи;

    * Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

    * Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

    * Чък Норис може да дели на нула;

    * Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

    * Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

    * Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

    * Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

    * Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

    * Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

    * Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

    * Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

    * Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

    * Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

    * Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

    * Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

    * Чък Норис може да цака на без коз

    * Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

    * Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

    * Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

    * Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

    * Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

    * При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

    * Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък му отговорил "Кажи 'Моля!'".

    * Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

    * Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

    * Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

    * Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

    * Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

    * Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

    * Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

    * Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

    * Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

    * Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

    * Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

    * Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

    * Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

    * Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

    * Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

    * Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

    * Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

    * Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

    * Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

    * Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

    * Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

    * Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

    * Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

    * Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

    * Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

    * Чък Норис те гледа.

    * Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

    * Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

    * В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

    * Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

    * Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

    * Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

    * Чък Норис е избил динозаврите.

    * На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

    * Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

    * В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

    * В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

    * Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

    * Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

    * На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

    * Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

    * Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

    * Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

    * Чък Норис не ходи, той движи земята.

    * Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

    * Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

    * Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

    * Чък Норис може да изстиска пот от камък.

    * Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

    * Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

    * Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоражено око.

    * Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

    * Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

    * Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

    * Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

    * Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

    * Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

    * Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

    * Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

    * Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

    * Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

    * Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

    * Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

    * Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

    * Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

    * Куршумите заобикалят Чък Норис.

    * Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

    * Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

    * Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

    * Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

    * Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис.

    * Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

    * Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

    * Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

    * Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с преиспивателни. Те го накарали да премигва.

    * Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

    * Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

    * Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

    * Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

    * Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

    * Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

    * Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

    * Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

    * Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

    * Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

    * Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

    * Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

    * Чък Норис си завързва обувките с краката си.

    * Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

    * Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

    * Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

    * Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

    * Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

    * Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

    * Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

    * Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмръка си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

    * Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

    * Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

    * Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

    * Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

    * Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

    * Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

    * Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

    * Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

    * Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

    * Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

    * Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

    * Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

    * Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

    * Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

    * Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

    * Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

    * Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

    * Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

    * Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

    * На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

    * Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

    * Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;
Активен
determine
Редник
*

Karma: +1183/-79
Неактивен Неактивен

Публикации: 23


"Spam Crew Ltd."


Профил
« Отговор #365 -: Януари 13, 2009, 10:18:48 »

-Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени ! - казва мъжът.
- Ласкател ! - усмихнала се жена му .  Grin
Активен

Ако няма какво да кажеш,просто замълчи ..
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #366 -: Януари 13, 2009, 17:20:21 »

Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
peshko1
PhantomLord
Капитан
****

Karma: +247/-399
Неактивен Неактивен

Публикации: 341



Профил
« Отговор #367 -: Януари 13, 2009, 17:33:52 »

Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
това мисла 4е е възможно една жрица на любовта веднъж разказа как мажът и свършил работата докато тя спала   
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #368 -: Януари 13, 2009, 22:34:41 »

Две блондинки пият кафе и си говорят:
- Мименце-е-е, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си?
- Ами зависи... Ако ми се обади по телефона!!!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
katya_t
Forum Staff
*

Karma: +1193/-152
Неактивен Неактивен

Публикации: 407



Профил
« Отговор #369 -: Януари 13, 2009, 23:40:04 »

Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти, за да не им потърси някой идиот съдебна отговорност заради това, че е ... идиот:

McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.

Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!
Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструални болки: Не използвайте при проблеми с простата.

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.

« Последна редакция: Януари 13, 2009, 23:41:35 от katya_t » Активен

AJAX
Asynchronous JAvascript and Xml
Сержант
**

Karma: +34/-20
Неактивен Неактивен

Публикации: 54


AJAX


Профил WWW
« Отговор #370 -: Януари 13, 2009, 23:54:35 »

Ако някога започнеш да се занимаваш с производство, тези цитати ще ти се струват толкова приятни....  Cool
Активен

Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
Seifer
Mr. Torturer
Редник
*

Karma: +14/-34
Неактивен Неактивен

Публикации: 5


Гаден по природа


Профил
« Отговор #371 -: Януари 14, 2009, 16:59:39 »

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

*ok* *hahaha* *ok*

Две блондинки седят на терасата и едната пита:
-Абе муцо кое е по-близо : Луната или Лондон?
Другата:
-Абе ти толкова ли си тъпа?! Ти можеш ли да видиш Лондон, а!?
Активен

Обичам слушателите ...... Пресни и сочни.
Seifer
Mr. Torturer
Редник
*

Karma: +14/-34
Неактивен Неактивен

Публикации: 5


Гаден по природа


Профил
« Отговор #372 -: Януари 14, 2009, 17:08:33 »

За любителите на прясната стока:

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- Нямаме. Проверете следващата седмица.
Активен

Обичам слушателите ...... Пресни и сочни.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #373 -: Януари 16, 2009, 02:29:02 »

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
AJAX
Asynchronous JAvascript and Xml
Сержант
**

Karma: +34/-20
Неактивен Неактивен

Публикации: 54


AJAX


Профил WWW
« Отговор #374 -: Януари 16, 2009, 02:51:28 »

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

* * *


Тя:
Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
Струва ти се. Хетеросексуален съм.


* * *

Две приятелки си говорят:
ххх: Мисля, че може да му доверя.
yyy: Откъде тази увереност?
ххх: Ами станахме по-близки с него вече, и реших, че човек който държи порно в D:\Видео\Порно няма какво да крие.

* * *


- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях се замислил.

* * *

ххх: Май вчера, като си тръгвах от вас, бях по-пиян от обикновено.
yyy: Аха. Върни ми котката днес ако може.

* * *

Най-достоверният начин да разбереш, заспала ли е твоята жена, да я попиташ:"Спиш ли, шибана глупачко?"

* * *

Активен

Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
Страници: 1 ... 23 24 [25] 26 27 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!