ВИЦОВЕ

[schnitzer]

18+
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
--------------------------------------------------------

Отива мечо пух при прасчо и в едната си ръка носи папка
Прасчо го пита: - Мечо пух.....какво носиш?
Мечо пух: - Бизнес план прасчо....ще правя бизнес!
Прасчо учуден:....И какъв бизнес ще правиш мечо пух...?!!!
Мечо пух: Ще изнасям свинско и ще внасям Мед!

---------------------------------------------------------

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

--------------------------------------------------------
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с мойто момче за първи път в живота си правихме секс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
--------------------------------------------------------

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините

--------------------------------------------------------

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.

[schnitzer]

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
-----------------------------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

[determine]

 

[vidomina]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...                                                                                           

[schnitzer]

Отива момченце при баща си и го пита:
- Тате, тате, какво е политиката?
- Ами моето момче, представи си, че аз съм правителството, майка ти е демокрацията, прислужницата е работническата класа, ти си народа, а малкото ти братче - бъдещето.
Момчето си легнало и като се събудило вечерта отишло в стаята на майка си и я видяло, че спи. Погледнало в стаята на прислужницата и я видяло да се е..е с бащата, влязло в стаята на малкото си братче и го видяло, че се е наакало. На сутринта отишло при баща си и му казало:
- Татко разбрах какво е политиката - докато демокрацията спи, правителството чука работническата класа, народът е изолиран, а бъдещето... е цялото в лайна!

[piskova]

- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да ви предложа пържола, сър.
- Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела...
- Имаме и нахапани пържоли, сър.
 

[ivonel]

     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   

[naftex]

     + 18

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
 - Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
 3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
 1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
 2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...   

[determine]

 Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня ....

[jabajaba2]

Жена влиза в полицейски участък
 - Убих мъжа си !
 -Охо! -възкликнал полицаят.-Седнете!
 -Сега не ми е до сядане, ами кажете къде трябва да отида, да се извиня ....

determine

[LucasBoy]

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

[jabajaba2]

Блондинка влиза в компютърен магазин и започва втренчено да разглежда.
- Какво ще обичате? - пита я продавача.
- Търся гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
-?!?!.Може би имате предвид  "Genius mouse driver for Мicrosoft Windows"......?
 

[monticar]

Попитаха наскоро Радио Ереван дали Левски са стигнали дъното. Радиото отговори, че Левски е толкова класен отбор, че с дъно не се задоволява - и затова продължава да копае под него!

[Hidalgo]

Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
 -Горе ръцете,това е обир
 Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
 -Но моля ви господине това е Спермална Банка,тук нямаме пари :-\
 -Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииии..........
 Жената леко сконфузена надига една,втора,трета и до дъноооо ги изпива
  Обирджията доволен сваля маската и  с нежен глас:
  -Видя ли че няма нищо страшно бе Гинче а в къщи не искашшшшшшшшшш
 

И капка не трябва да остане 

[schnitzer]

Един грузинец ловял риба и не щеш ли уловил една сребърна рибка.
Аха да я хвърли в кепчето, но рибката проговорила - пусни ме обратно във водата и ще ти изпълня едно желание.
- А защо не три - запитал грузинеца...
- Е, все пак съм сребърна, а не златна.
- Добре, искам да присъединиш Абхазия към Грузия.
- Не мога, сложно е, хората не искат, то да беше само територия, а то - изобщо не става..., моля те
- Щом не можеш, тогава искам да омъжиш сестра ми.
- Добре, казала рибката - давай снимка...
Показал грузинеца фотография на сестра си.
Гледа, гледа рибката и казва: - Я ДАЙ КАРТАТА НА АБХАЗИЯ!

------------------------------------------------------------

Разбрали в Ирак , че Русия е пуснала в производство , свръхмодерния Су-999 , и решили да купят един , за борбата с/у янките .. и купуват 1 самолет , качва се Мустафа Резания Калашник , изпитан летец на муджахидините и подкарва самолета ... издига се високо в небето , джитка се налево-надесно , кефи си се , но изведнъж скенера засича нещо - вражески Ф-22 Раптор .. в този момент дъхът на Мустафа спрял , той пребледнял , разтреперил се .. все пак за пръв път се издига с такава машина ... започнал да се моли на Аллах за милост , докато не се сетил че при него е упътването за експлоатация .. взел Мустафа книгата и започнал да прелиства .. студена пот се стичала по челото му , и той най-накрая намерил спасението - на една от страниците с дребен шрифт пишело следното - При атака на 1 изстребител Ф-22 Раптор , натиснете зеления бутон ! .. с плахо движение Мустафа се пресегнал , натиснал бутона и о чудеса - самолета автоматично прихванал врагът , изстреляли се 2 ракети , и вече Ф-22 бил история ... Мустафа се усмихнал , и продължил да си лети , но изведнъж какво да види ... нее той не могъл да повярва - 10 американски изстребители Ф-22 Раптор ... тогава той отново се отчаял .. но се сетил за упътването .. прегледал набързо , разлиствал лист по лист , докато не видял написано следното - при нападение на 10 американски Ф-22 Раптор , натиснете синия бутон . Мустафа натиснал бутона и що да види - изстребителите били автоматично прихванати , изстреляли се няколко ракети и хоп .. Ф-22 не съществуват .. в този миг , Мустафа се помислил направо за бог ..вече бил недосегаем , нямало какво да го сплаши , но нещеш ли .. небето пред него потъмняло , радара полудял , усмивката на Мустафа бавно угаснала .. пред него се изправяше цяла ескадрила Ф-22 Раптор .. Мустафа за малко да изгуби съзнание , притеснил се , грабнал упътването , почнал да листи , насрал се , даже откъснал 2-3 листа от опътването да се избърше , и в момента точно да получи инфаркт на миокарда , видял написано в малко каре с дребен шрифт - При изключителна атака на цяла ескадрила американски Ф-22 Раптор , натисни червения бутон ... Мустафа видял надежда , и с притаен дъх и разтуптяно сърце , пресегнал се и натиснал червения бутон .. в този момент , зад него се отворила малка вратичка , а от там излязъл 1 Руски пилот и казал : - Бей , оттука , аз ше карам

---------------------------------------------------

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.
Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу,
за да ви направя интервю.
Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?
Можете ли да си изпълнявате
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява
мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.
Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява
мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат!

-----------------------------------------------------

18+

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

-----------------------------------------------------

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее. 

--------------------------------------------

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

-----------------------------------------------

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.