ВИЦОВЕ

[schnitzer]

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен.
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!
---------------------------------------------------------------------
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…

[v.valantine]

Един геймър умира и отива в Ада.
След месец ,Дяволът отива при Господ и го моли:
-Господи,моля те вземи този Геймър в Рая,че не знам какво да го правя  вече...
-Как такада го взема: -отвърнал му Господ- На всички геймъри мястото им е в Ада , при теб....
-Ми ,не мога повече с тоя:-казал Дяволът-  Дойде при мен ,обърна всички казани ,изби всички дяволи и пита за следващото ниво.....

[smehh]

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 

този виц го знам по друг начин

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- Гей. Сергей

[jabajaba2]

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
 
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
 
Група се опитала да обере японски туристи. В момента полицията разполага с над 3000 снимки на заподозрените ...
 
България обявила война на Китай. Разговор между китайските войници:
- И колко са тия българи?
- 8 милиона..
- И в кой хотел са отседнали?
 

[Hidalgo]

Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да 

  е баси и фермите 

[titov]

Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да 

 Мисля ,че Pio го направи златна касичка , или бъркам 

[schnitzer]

Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.
-------------------------------------------
Циганче отива в книжарницата:
- Како, дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правиш?
- Не, сватба.
-------------------------------------------
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Малко дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

[determine]

- Хващам се на бас на сто кинта, че не можеш да изпиеш
дванайсет халби бира една след друга! - казал Пешо на Иванчо
Ваня се замислил, мълчаливо излязъл от бирарията и се
врнал след половин час.
- Страхотен си! - развикал се възхитен Пешо, докато гледал
как Иванчо пресушава последната дванайсета халба бира.
- Трябва да си призная, че междувременно отскочих до
съседната бирария и предварително потренирах там 

[smehh]

+14
Две лайна се срещнали
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве... .... ...
Вървяли вървяли срещнали трето лайно
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас първите две лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
Вървяли трите лайна срещнали трето.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали в глас вече трите лайна
- Може ли да дойда?!?!
- Ела ве ... ....
- Вървяли четирте лайна и срещнали една диария.
- На къде ве?!?!
- Една далавера ще прайм ще паднат кинти ... ... - казали четиримата
- Може ли да дойда?!?!
- Не, това е само за твърди пичове... ... ...

 :cheesy: :cheesy: :cheesy:

+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла ... ... ... ... / следва продължение... ...

[smehh]

+18
Червената шапчица се напила ама много здраво. Вървяла, вървяла и паднала. Толкова била пияна че останала да лежи. На близо пасяла кравата и я видяла. Отишла кравата при червенета шапчица като я видяла такава пияна решила да и даде малко мляко да се пооправи малко бедното момиче. Надвесла се кравата над червената шапчица и от долу дочула.
- Момчета моля ви се... ... ... хлъц. ..... пияна съм моля ви се момчета един по един.

[determine]

 - Кое е най-голямото наказание за двуженство?
- Две тъщи.   
     

[nefto]

Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа.

[Hidalgo]

Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа.

[Kaze]

   +16

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[Kaze]

   

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!