ВИЦОВЕ

[prity]

ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕМЕЛ ЕТЕМ:

6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.

6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.

7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише..

7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето.Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.

8..00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои.А, нач. щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя.Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още..

8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Каза му го, ама го мързяло.Да ида аз, той бил шефа и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите.Аз да не съм министър на всичко? Щоме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми,
които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед – Пресконференции, досадно.Гладна съм...

23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!
 

[determine]

 Мъж се обръща към адвокат, за да му помогне при развода.
- Защо искате да се разведете? - пита го той.
- Повече не мога да я понасям! Моята жена има отвратителния
навик да ляга да спи чак на сутринта!
- А какво прави цяла нощ?
- Чака ме да се прибера.

[prity]

Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 

[determine]

 

[katya_t]

Цената на мозъка

В болницата един човек е много тежко болен. При роднините, събрани в чакалнята, влиза притеснен и с много уморен вид лекар.
- Съжалявам, че трябва да Ви съобщя лоша новина – каза той гледайки към притеснените дами.
- Единствената надежда за Вашия роднина е трансплантация на мозък. Все още в експериментална фаза е, рисковано е и от икономическа гледна точка остава напълно на Вашата преценка.
Роднините приели лошите новини и накрая някой от тях попита:
- Да ни информирате колко струва една трансплантация на мозък?
- Зависи – отговори лекаря. 5000 евро е цената на мъжкия мозък, а 200 евро - цената на женския.
Настана моментна тишина, време през което мъжете в залата се стараеха да не се смеят и избягваха погледа на жените, въпреки че някои от тях се усмихваха. Накрая някой от любопитство попита:
- Докторе, защо такава разлика в цените?
Лекарят се усмихна при този невинен въпрос и отговори:
- Женските мозъци струват по-малко, защото са единствените, които се използват, другите са съвсем като нови.

Поздрави на всички мъже, които се усмихнаха на половината на анекдота ... и поздравления за жените, които се усмихваха накрая.

 

[miroo]

Направо ни закопа с тоя виц.Ама хайде и вие да вдигнете малко самочувствието.

[schnitzer]

Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   

[jabajaba2]

Лили Иванова , верна на новият си имидж,се качила на пистов мотор и пътува по магистрала Тракия към Пловдив.На разклона за Цалапица  под моста полицай спира Лилито и казал:
- Още отдалеч като ви видях си казах-най малко 120
- Е...чак 120.......малко каската ме състарява..
---------------------------------
Христо Стоичков отишъл в музей.
застанал пред един експонат и възкликнал :
- Я, тва е картината "Селянин люпи семки" от 17 век!
- Не господин Стоичков, това е Венецианско огледало от 18 век - казал разпоредителя.   

[Serdican]

Mагазин ЗА МЪЖЕ... И Mагазин ЗА ЖЕНИ

Влизат жените в магазина за мъже, който е на 6 етажа. На първият етаж надпис - красиви мъже.  ЕЕ, то и моя като поостарее ще е красив.. Катерят до втория етаж, там - красиви мъже, добри любовници.  Бря... Трети етаж - красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи.  Хм, не е лошо.. я да видя какво има на четвъртия... Красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари.  ААА можелооо, ама като се замисля, може да прибързам.. я да видя какво има на 5-ия... красиви мъже, добри любовници, грижовни бащи, с много пари и висше образование.  ЕЕ, няма голяма разлика от долния етаж..  Кво ли има на последния?? качва се мацето и чете - ТОЗИ ЕТАЖ СЪщЕСТВУВА ЗА ДА ДОКАЗВА, чЕ НА ЖЕНИТЕ НЕ МОЖЕ ДА СЕ УГОДИ. 

В магазина за жени се наблюдава коренно различно поведение на клиентите, никoй не се изкачва, всеки купува от първия етаж където има надпис - жени, които обичат секса... 

[schnitzer]

Старо, но златно :

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[markizata]

Е тоя виц направо ме разби 

[tupac]

Христо Стойчков си купил замък.Прибира се една вечер той в замъка, а на вратата го чака иконома и го пита:
Добър вечер Г-н Стойчков ще желаете ли да ви сервирам вечерята или да си е*а майката! :cheesy:[
*                                                                  *                                                                *
Христо Стойчков и Гонзо си говорят.
Гонзо:Абе да знаеш купих си нова кола!
Христо Стойчков:А ква бе?
Гонзо: Сеат Ибиса!
Христо Стойчков:А пак си взех мерцедес 600 cl, ибиса ти!!!

[jabajaba2]

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 

[jabajaba2]

Koментар по време на мача България - Швеция:
-Трябва ни гол!! ..Трябва ни гол!!!......... Ето, че получихме  един ..
 

[farfui]

Ех този лош ДепресантА топ 20 бяха капитулирали от него ....тзтзтз .Забавно да