ВИЦОВЕ

[Groznii]

И каза Бог:''Да бъде светлина''.И беше светлина,и видя Той че това е добро. ...И каза Бог:''Да бъде човек''.Създаде Адам,и видя Бог че това е добро. ...И каза Бог:''Да бъде жена''.Създаде Ева,видя я и си каза:Добре де ще се гримира малко и няма проблем...

[lyubo_78]

Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
-Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
-Какъв желаете?
-В смисъл?
-Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
-Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
-Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
-Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!

[danail_dinkov]

Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
-Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
-Какъв желаете?
-В смисъл?
-Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
-Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
-Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
-Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!

[Root]

Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:
- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.
- Господине, Вие се движехте със 140 км/ч в участък, където разрешената скорост е до 40 км/ч.
- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.
 
         **************************************************


Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре
*****************************************************************


Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото,мамо! Мамо,ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо,само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята:
- Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам!
А аз отговорих:
- Мамо, тя ми е една!”
   

[alsto]

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”   
 Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
*********************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
***********************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
**************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!!  Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....

***************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
****************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
*****************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми  гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
*****************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

[Groznii]

Мъжът открил оръжитието и изобретил ловът, жената открила ловът и изобретила кожите.
Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.
Мъжът открил думите и изобретил разговорът, жената открила разговорът и изобретила клюките.
Мъжът открил хазартът и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.
Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.
Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила бракът.
Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.
Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

[lyubo_78]

Бащата на Иванчо се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа и казва на Иванчо:
- Тоя съсед взе да ми писва! Ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръсници!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкия Иванчо.
- И какво, каза ли му? - пита бащата.
- Не знам, още не се е върнала...

[Chasseur]

 

[Groznii]

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....
========================
"Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки",
а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през
прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера
с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи,
но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола,
залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да
се изръся и за амортисьори?"

[lyubo_78]

 

[absolute]

Мен питай да ме намрази6

[Groznii]

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да му кажа ли да се изкашля?
================================
Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две! 

[djibril]

Знаете ли какво е "СЕКС-РОДЕО"!?
Партньорката застава на колене. Започвате бавно и плавно, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Твоята приятелка го прави по-добре!"!
....и се опитвате да се задържите 8 секунди....!!!

[djibril]

Кап……… Кап………… Кап…………
Надигам натежали от съня клепачи. В мрака, отсреща върху раклата, мъждука зеленикавия циферблат на часовника, а луната се блещи през тюленото перденце. Два и половина. Обръщам се на другата страна и се унасям в сладката прегръдка на съня.



Кап… достига за кратко до потъващото ми съзнание, и бързо избледнява…..
Отново се събуждам…. минали са само няколко минути…
Вдишвам от достолепния мирис на старата къща, който неизменно извиква у мен спомени от детството ми…. Зимника, с висящите калъпи бабек, уханията на прясно вино от старата бъчва, и влажната пепел от огнището… Баба ми, приседнала върху някакъв дънер пред пукащите върху една обгоряла тенекия големи червени чушки, и дядо ми – заканително клати пръст към въртящата се около току що издоеното мляко котка.
Кап.....… Звукът, на който до сега не обръщах внимание, и вероятно причината да съм буден в тез късни доби, започна свенливо да свива гнездо в мисълта ми. Кап…… Надигнах се и погледнах през прозореца, но дъжд не валеше. Дори и ветрец не подухваше. Загледах се в странно застиналите клони на старата круша, призрачно разкривени на фона на почти пълната септемврийска луна и мекото и сияние в нощта. Кап…. Натрапчивото капене продължаваше и взе да ме човърка…. Измъкнах се изпод меката завивка и нахлузих някакви дрехи. Отидох до кухничката да погледна, но чешмата си беше суха. От там в банята. Проверих по ред бойлера, казанчето, водомерите, тръбите… всичко си беше съвсем сухо. Кап…. Излязох на двора. Обгърна ме хладината на нощта. Запалих цигара и приседнах на стълбите пред къщата…. От някъде изкряка кукумявка, долетя далечен лай на куче и отново всичко потъна в тишина. Кап.... сякаш по отчетливо се чу. Да. Звукът идваше някъде отвън…. Надигнах се и излязох от двора. До тухлената оградата беше паркирана колата ми, точно под подаващата се наполовина круша навън. Може би капеше роса от клоните по колата. Но не. Нямаше и помен от капки. Кап…. Върнах се обратно, налях си една доза скоч, палнах нова цигара и пак приседнах на стълбите. Облегнах се назад на лакти и се загледах в луната. Бяхме вече втората половина на септември. Както винаги, лятото се беше изтърколило неусетно и докато се обърнеш, то вече си бе отишло. Още месец най-много, и се почваше с дъждовете, мъглите и разкаляните пътища. Кап…. Звукът идваше някъде от ляво. Довърших кехлибарената течност на един дъх, смачках фаса в бетона на стълбите и се вмъкнах в къщата. Разтършувах се из джунджуриите в стария шкаф и намерих един очукан фенер. Пробвах го – светеше. Излязох отново на двора и запристъпях плахо в тъмницата по посока звука.
Кап…. се чу досами мен…
Насочих фенерчето, и какво да видя!
В старото ламаринено корито, подпряно на стената, седи една мишка и яде кромид лук, а от очите и капят едри сълзи….!!!
 

[FallenAngel]

Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?
======================================
Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството не енориаршите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.
В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам... Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:
- Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели...
Тая неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал:
- Ама че сте посерковци!
И после мил църквата цяла седмица...
===================================
16 причини, заради които Бог никога не може да стане професор
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват някои съмнения дали Той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да се възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че е изпращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите си двама студенти заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провежда рядко и по върховете на планините