ВИЦОВЕ

[Groznii]

Един човек хванал златната рибка: - Искам малък бизнес, къща и кола. - Какво избираш - на кредит или на лизинг? - А ти какво избираш - тиган или фритюрник?
***********
Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, ела довечера вкъщи, няма да има никой!

Отива Марийка и наистина нямало никой, дори Иванчо не бил там
***********
Попитaли радио Ереван:
-Може ли в България да избухне гражданска война?
Отговорът:
-Категорично НЕ! В България всички са селяни!
**********
Един баща имал три дъщери. Дошло им време за женене. Връчил им той по една пръчка и им рекъл:
- Мятайте, пък където падне - там ще се ожените! Не мога да ви мисля - която какъвто й е късметът!
(бел. ред. - Абе, гадник някакъв!)
Метнала първата - пръчката паднала в двора на най-богатия ерген в селото. Оженили се. Пищна сватба с всички мурафети - 3 дни и 3 нощи яли, пили и се веселили (както е по норматив за приказките).
Метнала втората - паднала в двора на най-красивия ерген в селото. Оженили се. Толкоз бил 'убав младоженеца, че булката не изтраяла до първата брачна нощ, ами още по икиндия в разгара на сватбата го награбила върху кумската маса.
Метнала и третата, ама пусти късмет - пръчката паднала в блатото до селото. Разплакана, че няма шанс за участие дори в параолимпийските игри като състезател по спортна стрелба, девойката отишла до блатото и що да види - един грозен, брадавичест и среднослузест жабок държи пръчката и прави неприлищни неща с нея.
Девойката, обаче била начетена - знаела, че по сценарий туй ще да е омагьосан принц и като го целуне ще развали магията...
Навела се и - гнус-не гнус - целунала го! Отворила очи - жабокът пак там, гледа палаво и дуе гуша. Навела се пак. Целунала го. Пак няма ефект. Пак пробвала. Пак не става.
По едно време жабокът поклатил глава и проговорил:
- Хм. Моме, тъй като гледам, явно съм много омагьосан! Май ще трябва и да духаш!

[FallenAngel]

моят любим виц:

Върви си един чукча по брега на езерото и гледа друг чукча седнал до една купчина тухли и ги хвърля в езерото. Зачудил се и го пита:

-К'ви ги вършиш бре?
А чукчата отнесено тоговаря:
-Чукчи умен, чукчи мисли - как правоъгълни тухли правят кръгли вълни.

[pavel1]

отиват змеио,гошоси,леидито и абсолуте в рая и господ им казва правете каквото искате само не стъпваите на розово обла4е...на другиа ден леидито стои на една пеика и вижда гошоси се връща с една циганка и го питя какво е станало бре коя е таз и гошоси казва:абе какво да ти кажа стъпнах на розово обла4е...идва след малко абсолуте с една грозница и леидито го пита какво е станало защо ходи със таз грозница и тои казва:еми стъпнах на розово обла4е....идва след малко змеио с една супер яка мацка и си4ки го питат от каде я е намерил таз мацка...и моми4ето казва:какво да ви кажа стъпнах на розово обла4е

[katya_t]

Мъж се прибира в къщи и пита жена си:
-Какво ще направиш , ако спечеля от тото-то?
-Ами,ще взвма половината пари и ще се разведем. Oтговаря тя усмихната.
-Тогава , веми тези 3 лева и си сабирай багажа . Уцелих троика.
................................................. .....................

Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2. .
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах. .
................................................. .

Тексаски фермер отишъл на екскурзия в Австралия. Там се запознал с австралийски фермер, който гордо му показал пшеничната си нива.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-големи пшенични ниви.
После австралиецът му показал добитъка си.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-едри от вашите крави.
В този момент по пътя се задали десетина кенгурута.
- Какви са ония животни? - попитал тексасецът. Австралиецът отговорил:
- В Тексас нямате ли скакалци?

[lyubo_78]

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?




Учителката попитала кое е най сладкото нещо...
Иванчо напъвал да каже и като му дала думата....
-Ебането, другарко.
-Простаааак! Марш навънЧ
Срещнал го директора и го попитал защо не е в час и той обяснил...
-Хмммм, направи си изводи и влизай в час...
Влязъл и казал на другарката какво му е казал директора....
-И какви изводи си направи??
-Ти другарко или не си ебана или те е ебал слаб ебач.........



Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела
сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:
Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
На, само като съм в цикъл...





Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от кадето пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

[Horn]

отиват змеио,гошоси,леидито и абсолуте в рая и господ им казва правете каквото искате само не стъпваите на розово обла4е...на другиа ден леидито стои на една пеика и вижда гошоси се връща с една циганка и го питя какво е станало бре коя е таз и гошоси казва:абе какво да ти кажа стъпнах на розово обла4е...идва след малко абсолуте с една грозница и леидито го пита какво е станало защо ходи със таз грозница и тои казва:еми стъпнах на розово обла4е....идва след малко змеио с една супер яка мацка и си4ки го питат от каде я е намерил таз мацка...и моми4ето казва:какво да ви кажа стъпнах на розово обла4е

[absolute]

 

[katya_t]

Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа "Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала. Събужда се и нова бележка "Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач
---------------------------------------------------------------

   - Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

------------------------------------------------------

   Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:
- Ще напишеш ли доклада?
Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:
- А бе,  училище или очилище се пише?
Другият се почудил и предложил:
- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.
-----------------------------------------------------

   Кой как си тръгва от рожден ден?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъкът от тортата.

Кой какво си мисли:
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава."
Руснакът - "Ей, че хубаво се отрязох!"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката."

[Horn]

Веднъж майката коза казала на 7-те козлета-Ще отваряте само,х когато чуете паролата. Тя е-"Ям люти чушки". Излязла и пристигнал веднага Голямия лош вълк.
-Кажи паролата.-казали козлетата.
-Ъъъъъ. Не я знам.
-Махай се тогава, ти си Големия лош вълк.
И така няколко дни подред. Веднъж вълка се скрил в храстите и чул паролата.
-Хаха. Сега ще се наям с козлета вече.-помислил си той.
Отишъл на вратата и почукал.
-Кажи паролата.-казало най-голямото от козлетата.
-Ям люти чушки.-казал вълка.
-Ям ми к..а, има шпионка на вратата.

[Horn]

Едни студенти, момчета и момичета, си правят оргия на тъмно. По едно време един светва плампата и казва.
-Дайте да се организираме, че 3-ти път ме ебът и 2 пъти духам вече. 

[katya_t]

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия...
................................................. ......................

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...
................................................. .....

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата

[James]

Извинявам се, че е на английски, ама ако се преведе, няма да се разбере играта на думи. 

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

[absolute]

След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера…
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни…
- У, да го е**…
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа…

 

[gargaran]

Манго видял шахта. Манго logging ту шахта…. Logging…. Logging… Wrong Username.
-Айше, eла тука!- сед Манго.
-Йес, Манго.
-Гоу енд лог ин дъ шахта.
Айше logging ту шахта. Logging….Logging…Password and Username Accepted. You Are Now Recognized.
Айше searching Жица. Searching…. Searching… No Results Found!
-Манго, Folder Is Empty! – сед Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching…. Searching… Two Results Found!
Please Choose From:
Choice 1 – Медна Жица
Choice 2 – Телефонен cable
-Айше…На’тсни ед’ницъта ма! – сед Манго.
-OK.
Transfer Starting. 3%…..24%……55%….80%….99%….100% Downloading Complete!
-Манго…с колко дърпаш жицата бе? – сед Айше.
-С Ромска Стъпка…в 2 секунди.
Айше logging out…. Logiing out…. ERROR.. You Have Been Detected By NSBOP!
-Манго, ко’ш праим сига?
-Бегай Айше… колкото pомските крака ти дръжът!
WARNING!!! Бате Бойко е online!
-Пуу…Да е** м**** му…. – сед Манго. Айше, да знаиш мноу та убичам…и да кайш на Фатмето да утмасти за мен.
Манго was kicked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП, reason“шо краде жица е мангал“

[fly]

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!