|
lamarina
|
 |
« Отговор #705 -: Август 06, 2009, 20:15:03 » |
|
за пореден път обърка темата!  |
|
|
|
|
Активен
|
And I was shakin' at the knees
Could I come again please.
Yeah the ladies were too kind
You've been - thunderstruck, thunderstruck
|
|
|
|
manu76
Гост
|
|
« Отговор #706 -: Август 06, 2009, 20:32:01 » |
|
пияна работа  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
 Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #707 -: Август 06, 2009, 21:25:34 » |
|
Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма...
Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…
При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…
Бабка за пети път отива при зъболекаря, за да и поправя ченето, защото не й било по мярка.
-Добре, казва той, ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
-Не бе, докторе. Тя на устата ми става, ама не влиза в чашката…
Литературни критици разговарят за свой приятел писател.
-Последният му роман не трябва да се отхвърля с лека ръка. Той трябва да се отхвърли с всички сили.
56 почетни обиколки направи руският лекоатлет, докато не го отпусна допингът…
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
kassap
Лейтенант
Karma: +432/-182
Неактивен
Публикации: 120
Semper Fidelis
|
|
« Отговор #708 -: Август 06, 2009, 21:47:25 » |
|
Ренгенолог, преглежда снимка на пострадал пациент: -Такаааа... какво имаме тук, 3 счупени ребра, едно пукнато, счупена ключица... Няма проблем! Сега ще оправим всичко с фото-шопа...  |
|
|
|
|
Активен
|
 Qui audet adipiscitur |
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #709 -: Август 06, 2009, 21:49:03 » |
|
Решил Уотсън да отучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето. Само че Уотсън не можеше вече без лулата...
Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьорът се нерви:
-Много ми е притрябвал пък фиша!
-Пазете го, когато съберете 6 такива, ще получите велосипед.
Мъж се прибира пиян на тараба и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.
Библията ни учи да обичаме ближния си. Камасутра ни учи как.
Из съдебната експертиза: “Нараняването е станало с твърд предмет – вероятно локомотив.”
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа. Обърнал се и казал: “Доста е това”. И за децата и за внуците ще има достатъчно. Французинът минал в галоп 5 часа. Пипнал коня и казал: “Измори се животното. Стига ми толкова.” Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължавал тичешком. Накрая паднал от умора. Със сетни сили свалил шапката си, хвърлил я напред и казал: “А тука ще са и два реда домати”.
В час по биология ученици изучават строежа на клетката с микроскопи. Учителката ги кара да вземат намазка от вътрешната страна на бузата, да я нанесат върху предметното стъкло и да наблюдават под микроскопа. Обяснява им, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. Изведнъж Марийка се провикнала:
-Г-жо, моите клетки се движат.
Отишла даскалката при нея, погледнала и казала на децата:
- Деца, бързо насам, имате рядка възможност да видите как изглежда жив сперматозоид.
-Имате ли части за руски коли??
-Какво ви трябва?
-2 метра тел и 10 см. пирони.
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #710 -: Август 06, 2009, 22:20:47 » |
|
Купили на Иванчо ново колело и той го подкарал. Брат му го гледа през прозореца и разказва на майка си:
-Мамо, батко кара с една ръка. Мамо, батко кара без ръце. Мамо, батко кара без зъби…
Учителката казала на децата:-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.Иванка започва:-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.Марийка започва:-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.Иванчо започва:-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
-Ало, химическото чистене ли е?
-Ще ти дам аз едно химическо чистене, да ти е.. п…… майчина да ти е… Тука е министерството на културата бе, селянин тъп!
Лекар преглежда пострадал пациент.
-Да-а-а. Всички кости са цели, само че някак подредбата им е по-друга...
Мерцедес се врязва във валяк. Шофьорът на валяка става, изтупва се и ужасен гледа как големецът се обажда по джиесема. След минута идва кола на МВР. Катаджията прегръща нежно шофьора на валяка и пита: “Казвай – как го изпревари, как го засече, всичко подред….”
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #711 -: Август 06, 2009, 22:49:31 » |
|
Германски турист дава интервю за руско списание:
-Имам много лоши впечатления от първото си посещение във вашата страна. Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… Накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори…
-Кога беше това?
-През 1943…
По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда старец и започва да вади една след друга риби.- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?!Дядката:- Ферфея фряфва се фърфи на фофло….- Кво, кво??!!- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе….- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира…Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло.
Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На следващия ден се сдобил с велосипед с цици.
Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?А брат му отговаря:- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката. Приближаваш се и я оплождаш.Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва то и върви, върви, върви… Най-накрая в далечината съзира една малка черна точица. Отива при нея и я пита:- Извинявай, ти ли си яйцеклетката?А черната точка отговаря:- Не аз съм кариес.
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
karuchka
Гост
|
|
« Отговор #712 -: Август 07, 2009, 06:36:13 » |
|
Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да
приказва с теб!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
karuchka
Гост
|
|
« Отговор #713 -: Август 07, 2009, 06:54:46 » |
|
Съпруг завел бременната си жена в болницата да ражда. Докторът им съобщил, че е създал експериментална машина, която можела да премахва родилните мъки и да ги прехвърля на бащата. Той попитал съпрузите дали искат да опитат и те се съгласили. Тъй като машината била почти неизпробвана, лекарят решил, че е разумно да започне от най-ниската мощност. Той стегнал мъжа с ремъци за седалката, включил апарата и го попитал дали усеща някаква болка.
- Не, чувствам се чудесно.
Докторът леко увеличил мощността. Мъжът пак отговорил, че не усеща болка. Междувременно жената безболезнено раждала.
Окуражен, лекарят включил машината на пълна мощност. Съпругът пак не усетил болка.
- Поразително - развълнувано възкликнал докторът. - Истински пробив в раждането.
След като жена му родила, съпругът станал от седалката и спокойно се прибрал вкъщи. Там заварил пощальона мъртъв на прага
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
Cesar
|
|
« Отговор #714 -: Август 08, 2009, 00:12:38 » |
|
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
------------------------------
Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.
|
|
|
|
|
Активен
|
Красотата на едно лице трябва да се види на лунна светлина - тогава, когато гледаш наполовина с очите си, наполовина с въображението си.
|
|
|
mecan
Programmer
Karma: +106/-60
Неактивен
Публикации: 115
|
|
« Отговор #715 -: Август 08, 2009, 00:19:58 » |
|
Не е точно виц ама за имперците може и така да прозвучи въпрос от форума на империал херо- Ако вкарам катапулт в крепосста в играта отчита ли се факта, че той може да обстрелва прииждащата армия и техните осадни уръдия ? |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
gogoght
Гост
|
|
« Отговор #716 -: Август 08, 2009, 00:20:54 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #717 -: Август 08, 2009, 00:57:47 » |
|
Брат и сестра... Един ден брата казва "Еее, като малки аз си играех с войниците, а ти
- с куклите... Сега е точно обратното...
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
fly
Гост
|
|
« Отговор #718 -: Август 08, 2009, 13:30:45 » |
|
Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #719 -: Август 09, 2009, 01:05:09 » |
|
Един полицай с голям корем чака пред детска градина.
Минава една от учителките и го пита:
- Дете ли чакате?
А той отговаря:
- Не от бирата е!
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
