ВИЦОВЕ

[turboto]

Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".

[LCFDIVINE]

http://www.vbox7.com/play:7d8e4528

[vess]

- Госпожице, да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, Вие не ме разбрахте, аз не за секс, а просто да общуваме малко...
- Тогава пък съвсем...

[James]

Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?

[fly]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[mondrio1]

Знаете ли какъв е буквалния превод от  Български на Английски на израза " Жената взе децата и замина на почивка "


-> " Yessss " 

[schnitzer]

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е “мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и
мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали “бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и
натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е “подскачащ клоун”, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

 

[vess]

Здравей! Защо не званиш, не пишеш?
-Здравей! Звъня , пиша... но не на теб.
    

[absolute]

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:



1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА НЯКОЙ МЪЖ, КОЙТО ХУБАВО ЩЕ СЕ ПОСМЕЕ ...
И НА ТЕЗИ ДАМИ, КОИТО ИМАТ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР....
И ТЕ ИМАТ НУЖДА ДА СЕ ПОСМЕЯТ!

[vess]

http://www.youtube.com/watch?v=79gICXBY-O4

[schnitzer]

1. Колко мъже са необходими, за да отворят една бира? Нито един. Тя трябва да бъде отворена, докато сервитьорката им я носи.
2. Защо автоматичната пералня на самообслужване е наистина лошо място за случайно запознанство с жена? Защото една жена, която не може да си позволи дори една пералня машина, вероятно няма да бъде в състояние да Ви обезпечи.
3. Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете? Това е едно от онези “еволюционни неща”, което им позволява да застанат по-близо до кухненската мивка.
4. Как може да познаете кога една жена се готви да каже нещо умно? Когато тя започва изречението си с “Един мъж веднъж ми каза…”
5. Как можете да поправите часовника на една жена? Не е необходимо. Има часовник на фурната.
6. Защо мъжете пускат газове повече от жените? Защото жените не могат да замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.
7. Ако кучето Ви лае на задната врата, а Вашата жена крещи на входната, кого трябва да пуснете да влезе пръв? Кучето, разбира се. То ще млъкне веднага, след като го пуснете да влезе.
8. Кое е по-лошо от мъжко шовинистично прасе? Една жена, която няма да направи това, което е казала.
9. Ожених се за госпожица Права. Просто не знаех, че първото й име беше Винаги.
10. Учените са открили храна, която намалява желанието на жената за секс до 90%. Нарича се Сватбена торта.
11. Защо мъжете умират преди своите съпруги? Защото така искат.
12. Жените никога няма да бъдат равни на мъжете, докато те могат да се разхождат по улицата с плешива глава и бирено коремче и все още да смятат, че са секси.
13. В началото Бог създал земята и си починал. След това Бог създал Мъжът и си починал. След това Бог създал Жената. Оттогава нито Бог, нито Мъжът, са си почивали.
----------
1. Не се опитвайте да промените жената - тя и без друго постоянно се променя.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Следващата. Едва ли ще е по-различна от предишната.
3. Щом някои жени могат да вдигат щанги, всички да вдигат тогава! И в казарма да ходят! Като искат феминизъм и равноправие - нека да е последователно и докрай.
4. Не се опитвай да търсиш праволинейна мисъл при жената - логиката не им е присъща в достатъчна степен.
5. Търсете си по-млада жена. Не се притеснявайте, че е малка - тя и без това мисли, че и вие не сте пораснал.
6. Жените са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за стара мома: жена, която много е избирала, пък нищо не си е харесала. Типично по женски.
8. Мъжете не правят жените на глупачки: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Няма най-добър начин да накарате жена да свърши нещо, просто си го свършете сам.
10. Любовта е опиянение, а бракът си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдадена жена, сбъркали сте планетата. Те говорят нон стоп за чувства, романтика, някаква си любов, но всъщност ви гледат в чатала или встрани от него (джобовете).
12. В този смисъл не бъдете наивен, жените надали ви харесват заради това какъв сте, харесват ви заради това какво можете да им дадете или - по-наивните - заради това какъв биха могли да ви направят (вечното желание на жените да променят мъжете).
13. Ако тя Ви попита какви книжки имате, кажете и, единствено една жълта; ако попита за други и покажете къде е вратата, бъдете любезен.
14. Запомнете, че повечето жени изобщо не си падат по пиперлив и черен хумор. Не им е в ролята на нежни, чувствителни и не знам какви си там виждаш ли създания. Т.е леко с хумора, казвам ви го от личен опит.
15. За съжаление, всички жени са създадени еднакви.
----------
И за да не се сърдят, нежните ни половинки:
1. Не се опитвайте да промените мъжа - освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък - те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.      

[vess]

В цялата тирада ето това ми хареса най-много:

8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.

    

[Surikata]

Хитлер среща 2 еврейчета и ги пита:
  - Вие какави искате да станете като пораснете?
Първото казало:
  - Аз искам да стана пилот!
Второто казало:
  - Аз искам да стана машинист!
А Хитлер отговорил:
  -Не беее! Сапун или веро?

[smehh]

Който гроб копае другиму...... последен се смее.
На чужд гръб..... планина повдига.
Сговорна дружина.... слепи ги ражда.
Хитрата сврака.... е 2та хака.
На сърдит Петко... и сто тояги са малко.
Ако планината не отиде при Мохамед.... срам за майстора!

срамна работа за майстора.

[vess]

http://statika.hit.bg/imperiaonline/imperia/game/_addons/dokladi/64/path=bitki/2009_7_24/64000563_64000021_328547/