ВИЦОВЕ

[enravota]

Гарабед и Киркор се срещат на улицата, Киркор - угрижен, посърнал, мъкне торба с картофи, Гарабед - ведър, свирка си и върти синджирче.
- Кво става бе, Гарабед, моного си весел нещо?
- Супер, братче, оня ден погребах жената!
- Браво бе! Как я очисти?
- А, лесна работа - три пъти на ден по три пъти секс преди ядене и за две седмици я изпратих!
- Ей, благодаря, че ми каза, тръгвам да я свърша и мойта!

На дванайстия ден - булката весело си свирука в кухнята, мие чинии, върти манджи, радост! Киркор седи в тъмната спалня завит с одеяло, трепери, трака със зъби и съска :
- Свири си, свири, мамка ти, ако знаеш, че два дена ти остават.....

_________________________________________________ _________________________________________________ _____________________

Петка и Васил Иванич Чапаев пленили белогвардеец. Петка се заел с разпита, бие, изтръгва нокти, чупи зъби, изобщо прилага целия азиатски арсенал мъчения - оня мълчи и не казва нищо. Васил Иванич по едно време се обадил :
- Стига, Петка, така няма да стане! Я почни да го поиш с водка - да изпие колкото може и утре като се събуди, не му давай нито капка за изтрезняване!
Петка възкликва :
- Ах, какъв сте садист, Васил Иванич!

[katya_t]

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: ?И продавам
стар форд"...
-------------------------------------------------------
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
---------------------------------------------------------------
Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.

[katya_t]

Американски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват какъв си тъпак
--------------------------------------------------------------------

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр....
-------------------------------------------------------

Чернобил. Двама ловци чакат в засада. Изведнъж единият крещи:
- Ох! Комар ми откъсна ръката!
------------------------------------------------------------------

Стигнала кризата в България и казва:
"Да...където и да ходиш, най-хубаво си у дома..."
------------------------------------------------------------------

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

[atanas]

Браво на Катя! Има добри попадения. 

[vidomina]

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!



Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?



Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!


Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.



Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
- Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
- А ти откъде знаеш кои какви са?
- Аз не, ама д

[karuchka]

за всички, които обичат да съчетават полезното с приятното 

http://www.fishki.net/comment.php?id=54528
 
ще ме извините, ако се повтаря 

[zmeio]

Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....

[mecan]

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием! ". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?


Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши! ! ! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….


Поговорки на българо - английски Подаден от На Баба Ти Фарчилото на 03.10.2007
Hungry bear don't play bugy - bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Remove - remove! :Мани - мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river:Отиди коня у ряката


Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
- Бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
По - късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете. . .
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко. . .


“Кой е ял от моята чиния? ” - попита татко - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок.
“Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ”




Из ръководство за лов на мечки.
Как може да се разбере, какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най - бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли

[CaXo]

1. Отиваш на работа по бански.
2. Намираш всички в офиса за симпатични.
3. Докато си взимаш пощата от рецепцията, поръчваш и два пъти „Мохито”.
4. Изработваш огърлица от кламери за секретарката.
5. Не мигаш – дори когато кихаш.
6. Разплакваш се, когато някой те попита „Как си?”.
7. Самонараняваш се с офис материали.
8. Новият ти най-добър приятел е костенурка.
9. Вдигаш телефона и вместо сигнал „свободно” чуваш шума на морето.
10. Четеш в работно време „Топ 10 признака, че се нуждаеш от почивка”.
Май трябва да си намеря костенурка.

[CaXo]

Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.

[katya_t]

   Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:           
- А, той обеща да стане регистриран потребител....
------------------------------------------------------------------------------
Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
--------------------------------------------------------------------------------
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

[turboto]

Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гази
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне двапати за да го собори рекордот

[kassap]

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато  ……………………….. буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.

9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и  …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.

17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…

24. По-добре късно отколкото ………….бременна

П.С. Ето ви една добра идея за форумна игра 

[gogoght]

Бързата сврака...от нож умира

Сговорна дружина.....с двата крака.

Който гроб копае другимо .... слепи ги ражда.

Бързата кучка ......сам пада в него.

[vidomina]

Много удачен... психологически профил на Видоминка...

  ...както винаги блестиш с ъкъл