ВИЦОВЕ

[atanas]

- Сине, донеси крема за уста на баба си!
- Кой, бе тате?
- Този в черната тубичка, на която пише "Капчица"!

[atanas]

- Скъпи, за рожденният си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?


- Та подсъдими, за последно - обяснете ми защо вие и приятелят ви убихте човека?
- Ние не искахме да го убиваме. А само да му вземем GSM-a. Но като видяхме, че е Siemens A35....

[enravota]

Един образ се забавлява с гаджето си. Някой се опитва да отключи входната врата и като не успява, започва яко да звъни и блъска по нея. Мацката паникьосана казва :
- Леле, това е съпруга ми, ако ни завари сме мъртви и двамата, скачай през терасата!
- Ти луда ли си ма? На тринайстия етаж сме, как да скоча?
- Не бъди фаталист, СКАЧАЙ!

[Goshosi]

Подсъдими, обяснете ми защо убихте тъща си с нож.
-Не бе г-н Съдия. Просто тя се подхлъзна сутринта в кухнята и аз да я хвана, но не съобразих, че ножа ми беше в ръката и тя падна точно на него и така 17 пъти.

[enravota]

Зимата на 18-та година, западната граница на Русия, студ, благородията бягат от революцията. Към митничаря се приближава добре облечен евреин и учтиво пита :
- Прощавайте, господине, дали ще мога да пренеса през границата 80 кила чисто злато?
- В никакъв случай!
- Чу ли, Сара, скъпа? Ти оставаш!

[Goshosi]

Един дебел мъж видял обява във вестника: Само сега, само при нас, най-бързия начин да отслабнете. 10 килограма само за ден. Мъжът решил да се обади и до види. На следващият ден се звъни на вратата. Отваря и гледа една яка мацка, цялата както майка и я е родила и казва.
-Ако ме хванеш, твоя съм.
Гонил, гонил я, накрая я хванал и я оправил. Качва се на кантара и гледа свалил 10 килограма. Решил пак да пробва след 1 седмица. Гонил мацката, оправил я и пак се качил на кантара. Пак свалил 10 килограма. След няколко дни видял реклама в същият вестник: Само сега, само при нас, най-бързият начин да отслабнете. 20 килограма само за ден. Мъжът още по учуден решил пак да се обади и този път да отслабне напълно. На следващият ден се звъни на вратата. Мъжът отваря и гледа един огромен негър, така както майка му го е родила и с един голям член и казва:
-Ако те хвана, мой си. 

[katya_t]

http://www.youtube.com/watch?v=uZ_u4QuiZxA&feature=related

[LCFDIVINE]

http://www.youtube.com/watch?v=_19IW7KfT0g&feature=channel_page

[Goshosi]

Отива един българин в Турция и без да иска се блъска в един голям, мазен турчин. Турчинът:
-Е те сега те утепах.
Българинът:
-Е сега ще ти кажа най-големите 3 грешки, които прави вашата нация. 1-во-за най-малкото нещо скачате на бой.
Т:А бе ти ебаваш ли се. Провикнал се и за отрицателно време надошла целата махала.
Б: Това ви е 2-рата най-голяма грешка. За най-малкото нещо скачате всички да биете един.
Турчинът вече се ядосал много и извадил ножа.
Т:Е те са те заклахме.
Българинът извадил 2 големи пистолета и казал:
-И това ви е 3-тата и най-голяма грешка. Винаги тръгвате на престрелка с ножове.

[zmeio]

Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по - силно и казва:
- Виж кой лежи до колата
Поглежда вотрия, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една курва ще ревеш.
- Ти погледни по - добре и виж какво има в устата й!

[CaXo]

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: Тази обиколи всички мъже, не се спря, чиста проститутка!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена е много скромна, встрани не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
- Какво ви кара да прибягвате до алкохола?

- Нищо, аз съм доброволец…

[enravota]

Съпругата звъни на благоверния :
- Скъпи, имам проблеми с колата, в карбуратора има вода...
- Скъпа, ти откъде пък знаеш къде е карбуратора?
- Ами докато паркирах, мили, тя колата изведнъж се озова в басейна....

[Cesar]

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$, ще я клонираме.

--------------------------------

- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

 

[enravota]

Активисти на "Ал Кайда" нахлуват в една зала и задържат като заложници делегатите на Световния адвокатски конгрес. Обявявят искания : "100 000 000 000 долара в брой, веднага, иначе на всеки час ще пускаме по един!"

[katya_t]

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"
"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

------------------------------------------------------------------

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите- отговаря той.