ВИЦОВЕ

[karuchka]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер. Ще се постарая.
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.
- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
 

[Ladyflame_]

Малко пиленце пита мама кокшка?
 -Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
 -Да, само не казвай на баща си!

[karuchka]

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.

[lyubo_78]

юбовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

[karuchka]

Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричка и си пушат. Минава кака Сийка и възмутено пита:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отговаря отегчено:
- Ти луда ли си ма!?! Кой почва училище на 5 годинки?
 
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо друго! - и му облекли фанелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дай да му облечем нещо друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо с тези официални обувки? - и му сложили гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о-о, мъжо! Защо ме остави? Къде отиваш?
Мъжът станал от ковчега, погледнал се в огледалото и отсякъл:
- Така, като се гледам - отивам на мач!
 
- Какво е светлинна година?
- Сметката за тока за дванайсет месеца.

[Goshosi]

Две агнета си гледат на кафе.
Едното гледа в чашата на другото:
-Дааа, очаква те охолен живот, ядене, спане, няма да имаш никакви грижи. Само едни мааааалки неприятности виждам покрай Великден.

[honey]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. О... цялото легло!

[Rogi]

 

[lyubo_78]

апознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!



Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

[schnitzer]

Един студент умрял и отишъл в ада.
Там било скука за него, няма купони, няма пиячка и на всичкото отгоре всеки ден на вратата му чукало едно дяволче и му забивало един пирон в задника.
Студента се ядосал и отишъл при Дявола.
- Абе Дяволе, к'во е т'ва тук бе няма купони, няма пиячка и всеки ден с тия пирони...., попитал студента Дявола.
- Ами така е в ада, отвърнал Дявола.
- Добре де няма ли нещо като студентски ад ? Аз неиздържам така, казал студента.
- Има разбира се. Просто попълни този формуляр за преместване, отговорил му Дявола.
Студента го попълнил и на следващият ден се изкъртил от купони и пиячка. А най-хубавото било, че вече нямало дяволче което да идва всеки ден и да му забива пирони в задника.
Супер, ей сега вече се чувствам като студент, казал си студента.
След четири месеца купони се почукало на вратата на студента. Той отворил и какво да види, същото дяволче с пироните носи цяла турба с пирони.
- Какво е това, попитал го студента.
А дяволчето отвърнало:
- Сесия пич !

***

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

***

Животните в гората решили да си направят тоалетна с музика и наели Заьо за ДЖ на тоалетната.Първа пристига Кума Лиса.
-Здравей Кума Лиске - казва Заьо.
-Здравй Заьо - казва Кума Лиса.
-Какво да ти пусна ? - попитал Заьо.
-Еми пусни нещо бързо ,нали ме знаеш аз съм бърза - отговорила Кума Лиса.
След малко Кума Лиса излиза и Заьо я пита :
-Как беше Лиске ?
-Супер Заьо , страхотен ДЖ си - му отговаря Кума Лиса и си тръгва.
След малко пристига Баба Меца.
-Здравеи Бабо Мецо - казва Заьо.
-Здравеи Заьо - му отвръща тя.
-Какво да ти пусна ? - Пита Заьо.
-Еми нещо бавничко , нали ме знаеш аз съм бавна тромава - Отговаря тя.
След малко Баба Меца излиза и Заьо я пита:
-Как беше Бабо Мецо ?
-Страхотен си Заьо , продалжаваи в същия дух !
След малко се задава Къмчо Вълчо , очите му испъкнали и бяга към тоалетната.
-Здравеи Кумчо Вълчо. - казва Заьо
-Здравеи-и-и-и - му отговаря вълка
-Какво да ти пусна ? - пита Заьо
-Абе пускаи каквото и да е , бързам ! - отговаря Вълчо
След малко вълка излиза до кръста в лайна и Заьо го пита :
-Как беше Вълчо ?
-А тои му отговаря - Абе добре беше , но баш химна ли намери да пусниш ве

***

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран

[karuchka]

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
 
Влюбен младеж казва:
- Къде си скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
 
Дете казва на баща си:
- Тате, тате да знаеш че мама е по-добър шофьор от теб!
- Защо детето ми?
- Защото ти на ръчна спирачка не можеш и един метър да минеш, а тя успя на ръчна да ме прибере от детската градина до къщи.

[kassap]

Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда...
Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
-Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
-А-аааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя"

[lyubo_78]

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.

- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:

- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:

- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.

- Къде отиваш? - пита го тя.

- Да си взема зъбите!

[kassap]

Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?

[karuchka]

- Къде беше вчера цяла нощ?
- В женското общежитие.
- И какво прави?
- До сутринта чуках.
- Уау! Разказвай подробно!
- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.