ВИЦОВЕ

[ЗАДКИЕЛ]

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?   

[ЗАДКИЕЛ]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[gogata2013]

Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, той се затичва леко към близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и презерватив?
- Не, само когато вали!

[gogata2013]

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал:
- Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш.
- Ами явно за мен и тук е студено.
Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли.
Слезли долу при Дявола:
- Какво ми водиш?
- Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко.
Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза - пак му е хладно.
Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери.
- Пак ли ти е хладно?
- Не мога да се стопля, пак ми е студено! - рекъл той.
Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада.
Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола:
- Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро.
- А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него.
- Нищо, нищо, отвори за всеки случай.
Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Врататааа!!!

[.vess.]

http://mall359.com/10-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D1%88%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D1%82%D0%B5-%D0%B3%D0%B8-1309-obiavi.html?utm_content=bufferd662c&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer

[lyubo_78]

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

[Pavlov]

- Ти ракия сипа ли?
- Да.
- И на себе си и на мен?
- И на себе си и на мен ...

[gogata2013]

И докато тя чакаше принца, конете я скъсваха от езда...

[gogata2013]

А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14 Февруари, не го мисли! Вземи си литър!
По-лесно е да доведеш пияна жена до оргазъм, отколкото до дома й.

Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост

Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...

Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.

Отг.: дамаджана

Станах от сън, облякох се, погледнах термометъра на балкона и се обякох още веднъж..

Българинът се страхува от три неща - да не настине, да не се мине и да не му се съберат границите на кръвното.

Мая Манолова за времето:
“Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси.В малките градове е лято."

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

Учени доказали, че ако си честен, работиш неуморно за общото благо и не грешиш, то в следващия си живот имаш шанса да попаднеш в СССР.

[Jimmy_the_Hand]

И докато тя чакаше принца, конете я скъсваха от езда...

[ss1948]

Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
 

То за това е бледо копие щото е спал милия

[gogata2013]

http://www.highviewart.com/articles/view/1630

 

[g06k0]

Един човек намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката, никакъв ефект. Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас:
- А, маани тапата, бе!!!

[Pavlov]

Via капитана:
Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози:
Представете си, че сте писател и поддържате проекта "Война и мир". По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.
Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.
Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря".
Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...

[Martin]

Каква е разликата между чорапите и чорапогащника?
-Че чорапите миришат само на крака....