ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

- Скъпа, къде е пакета с чая ? Не мога да го намеря!
- Ох, какъв си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао има надпис СОЛ върху нея.

[lyubo_78]

Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!


Журналистка пита една баба:
- Кои обичаш повече - южно или севернокорейците?
- Ох, стара съм вече, ама на времето най-много обичах дългокурейците!

[Jimmy_the_Hand]

Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите.

[Jimmy_the_Hand]

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Бъъли!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

[gogata2013]

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
- Колко? - заинтересувал се човекът.
- Петстотин!
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил хамстера, отнесъл го у дома. Сложил го върху паничката - хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в зоомагазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?

[Jimmy_the_Hand]

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

[Jimmy_the_Hand]

Седя на кафе с една девойка и тя вика:
- Дай да си отгатваме професиите.
- Ами моята започва с А и завършва на Т-казвам аз.
- АРХИТЕКТ - отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А...
Aз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби...

[gogata2013]

Ало Сахалин?
- Да, да тук остров Сахалин, слушаме...
- Какво става при Вас?
- Нищо гласуваме тайно....това е...
- И как се разпределиха гласовете?
- Ами всички сме за присъединяване към Япония...
- Е няма ли против?
- Има, японците са против, ама вече е късно ....присъединихме се!!!!!



Попитали един чукча - Кто самый великий человек на свете?
А той отговорил - Понятно, товарищ Ленин.
- А почему?
- Он революцию сделал, нас от проклятий буржуй освободил!
Попитали го отново - А кто самый глупый человек на свете?
Конечно - Царь Александр Второй!
- А почему?
- Аляска продал! Чукотка не продал!

[naTpuk]

 Имам за Вас добра и лоша новина – казва след прегледа доктор на пациента. – Добрата е,
че мога да излекувам главоболието Ви. Лошата – това може да стане само с кастрация!
Имате много рядко заболяване – тестисите ви притискат гръбначния стълб, което причинява
това страхотно главоболие. Единственото лечение е да отстраним тестисите!
Нещастникът се съгласява на операцията и след излизането от упойката установява, че
за първи път от 20 години няма главоболие. След изписването от болницата минава покрай
магазин за мъжка мода и решава да поднови гардероба си.
- Искам нов костюм – обръща се той към възрастния консултант.
- Номер 48! – отговаря му той след бърз поглед.
- Вярно, как познахте?
- О, имам дълъг опит… Какво ще кажете и за една нова риза?
Човекът се съгласява.
- Размер 41, заповядайте.
- Но как познахте?
- Нали Ви казах – имам дългогодишен опит. От 50 години съм в този бизнес.
Костюмът и ризата пасват идеално.
- А какво ще кажете за ново бельо. Имаме и Вашия размер – XL
- Ето тука сгрешихте! – тържжествува клиентът – Цял живот нося бельо L!
- Вижте, нали Ви казах, че съм в този бизнес от 50 години. Ако носите по-малък размер,
слиповете Ви ще притискат тестисите към гръбнака, което причинява страхотно главоболие...

[naTpuk]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

[ЗАДКИЕЛ]

Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови и всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача – отсякъл бухалът.
– А как да станем бодливи, о, най-мъдри?
– Абе, я не ме занимавайте с подробности! Аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

[Pavlov]

Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия.
-Разбирам по музика, а не всеки може да пее.
- Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш две изречения, бе?

[ЗАДКИЕЛ]

Обикаля една гладна глутница вълци в гората и попада на един заек. Наточили веднага зъбите да го ядат всичките вкупом и той, като видял лошия край им казал: "Момчета, ако не ме изядете сега, ще ви заведа до една кошара с овце наблизо - ще има ядене за всички ви."
Пуснали го, завел ги той, отмъкнали овцете в гората на една полянка, както си му е реда, хапнали си на корем, поотпуснали се, просветнало им и както били на кеф, по погрешка ли, за десерт ли - хоп, изяли и заека...
По едно време главатарят на глутницата като погледнал оглозганите му кокалчета, почесал се и им казал: "Хайде поне да го погребем - помогна ни да се нахраним, не става да го оставим съвсем така".
Погребали го и почват да умуват какъв надпис да му сложат отгоре. Един от вълците, чоплейки си доволно между зъбите, предложил: "Хайде да е "На нашия приятел, заека"", друг обаче веднага възразил: "Е... той не ни беше чак приятел...". Трети казва: "Тогава - "На нашия враг, заека"", ама и него репликирали - "Ее.. той все пак не ни беше чак и враг..."
Накрая главатарят на глутницата казал: "Тогава нека бъде - "На нашия партньор, заека"".

[ЗАДКИЕЛ]

Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!

[naTpuk]

Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.
- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля – отвърнал младият продавач.
- Защо? – попитал мъжът. – Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре – твърдо заявил клиентът. – Доведете управителя.
Продавачът отишъл да говори с управителя.
- Един идиот иска да купи половин маруля. – В този момент забелязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: – А този господин иска да купи другата половина.
Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?
- От Минесота.
- Защо дойде тук?
- Там всички са само курви и хокеисти.
Управителят се намръщил.
- Жена ми е от Минесота.
- Нима? В кой отбор е играла?