ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Две приятелки в чата:
- Напиши му да се ебе в гъза.
- Не мога... стеснявам се...
- Еби се в гъза! Копирай и пращай!




Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, за това отишъл в джамията за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията:
- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин!?
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил да какво става въпрос, и започнали да колят овена, кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!

[Ниня]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите на Мерцедеса. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
...
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало"
мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлените

[lyubo_78]

Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...


В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави.
Първият: - Клиентът е платил 10 лева.
Вторият: - Закачай шаран!
Първия: - Клиентът е платил 50 лева!
Вторият: - Закачай сом!
Първият: - Клиентът е платил 200 лева.
Вторият: - Супер! Давай русалката!

[lyubo_78]

Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!


Учителката:
- Деца, нека да си поговорим за гениите! Почти всички могат да правят едновременно по няколко неща!
- Странно! - казва Иванчо, - Значи, вие жените по принцип не сте гениални! Вие не можете едновременно да стоите на табуретка, да си миете зъбите...
- Можем! - прекъсва го Марийка.
- …и да пикаете в мивката! – завършва Иванчо.

[turboto]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[lyubo_78]

Говорят си двама боксьори – единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен… По някое време гледам – водя го по точки…

[Rider_M]

Високо в Алпите турист среща старец и го пита:
- Дядо на колко си години?
- на сто и девет
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Да - иначе никога няма да пукна.

[Rider_M]

- В България забраниха пушенето на обществени места.
- Да, и сега се оказва, че в България няма обществени места.

[Rider_M]

Есен. От пушенето са ти пожълтели ръцете на дясната ръка.
Интересно, ще опадат ли?

[Rider_M]

Момче и момиче пушат. Той чете предупреждението на своята кутия:
- "Пушенето може да доведе до импотентност"
А тя на нейната кутия:
- "Пушенето може да доведе до усложнения при бременност"
- Да си ги разменим,a?

[Rider_M]

Пушенето е необходимо

Пушенето е физиологически необходим за организма на човек процес. Никотинът убива 36 вида микроби, като от тях 8 са вредни. Под действието на никотина първи загиват старите и слаби мозъчни клетки. Смолистите вещества, които се отлагат при пушенето по вътрешните стени на белия дроб затрудняват достъпа на въздух до алвеолите с което принуждават организма да увеличи благотворно притока на кръв в белия дроб.
Без пушене аналогичен ефект може да се получи само с интензивни занимания със спорт и сложни дихателни упражнения. Сам по себе си процеса на всмукване на дима и особено пушаческата кашлица се явяват естествена и необходима дихателна гимнастика.
Непушачът преждевременно износва своят организъм, работейки без почивка за цигара. Никотинът убива коня в човека. Паленето на цигара помага в профилактиката на сериозните психически разстройства. Пушещите се отвличат от производствените проблеми, шегуват се и се забавляват. Всяка усмивка продължава живота на човека с минута, а всяка цигара го съкращава с 3 минути. Тоест за всяка изпушена цигара, ако се усмихне човек 3 пъти и митическата вреда от никотина ще спадне на нула. Освен това временният недостиг на кислород, по време на пушенето кара мозъка след изпушването на цигарата да работи с удвоена ефективност. Това естествено не важи за непушачите, чиито мислителни способности намаляват експоненциално заради монотонната работа и кислородното пренасищане.
Пушачът сам си избира да пуши, като при това изпробва различни сортове цигари, пури, пособия като лули и мундущуци, сортове тютюн. Непушачите се лишават от всички тези познания и емоции с което ощетяват своят вътрешен мир.
Как да се пуши – това е много важен въпрос. Ако около пушачът се вихрят кълба от дим – то пуши дилетант, хвърляш на въздуха ценен материал. Истинският пушач дълбоко вдишва димът и дълго го задържа в дробовете си, където поема всички ароматни компоненти. Такъв човек е екологически по-безвреден от непушачите, защото употребява по-малко кислород.
Пушачът е по-пригоден за оцеляване в екстремни условия. В джобът му винаги ще се намери кибрит или запалка за палене на огън или за осветяване на пещера. При пушачът няма проблеми да заговори някой или да се запознае. Само трябва да му поиска огънче, държейки незапалена цигара в ръка. Тази терапия се препоръчва на силно стеснителни хора, които не могат да заговорят момиче в дискотеката. Да не забравяме, че момиче, гледайки един пушач как дърпа от цигарата си, го оприличава на смучещо биберон бебе на подсъзнателно ниво. И затова мъжете пушачи имат такъв успех сред жените. Обратното – мъж гледайки пушеща жена си прави същата аналогия, но с друг физиологичен смисъл.
Волевите качества на пушачите достигат необичайно високо ниво, особено в периодите им на отказване на пушенето. А непушачите никога са нямали волята да започнат да пушат, да кажем на 45 годишна възраст.
И в заключение – ако попитате някой – „Да имате да ми дадете два лева?” със сигурност ще получите отрицателен отговор, докато на въпрос „Да имате една цигара?” със сигурност ще получите и цигара и разговор по темата.

[The_God]

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята си и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо, очите ви са зачервени. - Да... А второ? - Второ, аз друго освен порно нямам.

[lyubo_78]

- Какво подари на мъжа ти за рождения му ден?
- Сребърна табакера, на която отвътре има моя снимка?
- Сигурно му е харесала много?
- Не знам, веднага след това заряза пушенето.



Мнениеот rosi_vesko на Съб Май 30, 2009 21:55
Един пушач си купува цигари и попада на кутия с надпис "Пушенето води до импотентност".
Човечецът стреснато помолил продавача:
-Дайте ми от ония,дето причиняват рак!
...
Съпругата на заклет пушач непрекъснато се карала за пушенето му,докато на него един ден не му писнало и чистосърдечно не си признал:"Ами ,нямам воля да ги спра ,бе,жена!!!"
На това съпругата просъскала злобничко: " А имаше воля да спреш преди три години секса,а?!?

[lyubo_78]

Вчера във "Веселото село" видях едно пийнало момиче да се качва на стола и да танцува, "Хм...невероятни крака" - казах аз на глас. Тя доволно се усмихна:
- Наистина ли така мислиш?
- Разбира се...повечето столове отдавна щяха да са се счупили от такава тежест.

[MRaven]

Блондинка се оплаква на приятелка:
- Мъжът ми забрани да карам колата, докато не се науча да заравям мотористите.