ВИЦОВЕ

[g06k0]

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: "Не!"
-Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
-А Миле Китич добре ли е?


Турист обичал да се разхожда из гората. Така си събирал мислите. Веднъж когато се разхождал се изгубил, а било зима и вече почнало да му става студено. Извикал той:
- ПППооооооммммммоооооощщщщ!!!!
- Какво си се развикал бре, тъкмо се одрямах за зимен сън и ме събуди! - извикала една мечка като се приближавала към изгубения турист.
- Ми, аз се изгубих и реших да извикам - стъписано отвърнал човека, чудейки се как мечка може да говори човешки език.
- Е като извика, сега по-добре ли ти е? - отвърнала мечката...


Двама приятели споделят на чашка:
- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото си.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих автобусен шофьор в леглото...


Разговарят двама студенти:
- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е много добра и взима само 200 лева ..
- А ако не ползвам хазяйката?


Има два типа жени - добри и много добри.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!


- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

[lyubo_78]

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

[James]

Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята.
Изпада в истерия и се разкрещява:
- Какво правят тези в нашето легло? А?! Какво правят там?!
А мъжът блажено се протяга:
- Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!

[alumen67]

СЪОБЩЕНИЕ :

"Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието. 

[lyubo_78]

Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
- А как се случи?
- Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и...
- И не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - перила, отдясно - стена, отзад - този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки!




Майка пита щерка си:
- Защо си тъжна?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие,че съм девствена...
- Ами какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена...
- Намерила за какво да се разстройва... Сваляй гащите, обърни задника към мен и се наклони... Ще му побая, ще му пошепна туй-онуй и ще се оправи...
Речено-сторено...
След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!...
Мать:
- Нищо не съм шепнала, само космите завързах на кръст...

[Asguard]

Поручик Ржевски се стяга за бал и си пръска *** с одеколон. Ординарецът му пита:
- Но господин поручик, това защо ви е?
- Е, може да се случи нещо - отговаря поручикът.
После ординарецът забелязва, че поручик Ржевски си пръска и задника с одеколон. Пак пита:
- Това пък защо?
- Е, случаите биват различни - отвръща Ржевски.

 

[Asguard]

- Г-н Цветанов, от къде взехте парите за апартаментите ? - пита следователят.
- От скрина - отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага - продължава следователят.
- Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава - пак пита следователят.
- Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят.
- От скрина....

 

[James]

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
 

[lyubo_78]

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....

[Cesar]

Къци: какво казала кравата на врабчето?
      - нищо, кравата не може да говори. 

[lyubo_78]

За произхода на видовете
Преди много, много години, една маймуна слязла от палмата, взела от земята пръчка и започнала с нея да си събаря бананите.
Така се появил човекът.
После друга маймуна слязла от палмата, взела и тя една пръчка и с нейна помощ накарала човека да събаря банани за нея.
Така се появили началниците.




Една мутра попитала един чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна аттаракция на суб-апрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?




Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не.



- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска!
- Ама цялата нощ ли ще ядем?

[.vess.]

http://www.endorion.org/fun/humour/how-to-write-a-fantasy.html
    

[Moria]

"Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше..."

Вицът е заимстван от форума на БРМ. Благодаря, morrt.

[lyubo_78]

Син пита баща си:
- Татко, какво има между краката на мама?
- Рай, сине!
- А какво има между краката ти, татко? ...
- Ключът за рая, синко.
Тогава синът отговаря: - Татко, по-добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ...



Мъж и жена отиват на море.Жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков.Отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце.Минава мъж и казва:
- Голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков?
Tя казала добре целунал едното и бедро.
След това отново казал;
- Aми Христо Стоичков може ли да го целуна?
Tя отговорила че може.Но той отново я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата.
Мъжът и не издържал и казал:
- Ами на Данчо Лечков темето не искаш ли да целунеш?

[gri6ata]

Как един мъжки член става легенда?
Е как – от уста на уста