ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

[naTpuk]

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

   

[naTpuk]

Стоят пред райските врати Св. Петър, една баба и Серхио Рамос.
Бабата: - Свети Петре, аз се молех цял живот, праведна бях, заслужавам да съм в рая.
Св. Петър: - А ти?
Рамос: - Аз дойдох за топката.

[lyubo_78]

Съществува легенда, че има жени, които отваряйки гардероба, знаят какво ще облекат...

[lyubo_78]

Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвоката:
- Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как??
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките...

[agent_n]

Седемте чудеса на социализма
------------------------------------------
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха — имаше за всички.

[Jimmy_the_Hand]

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А… вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен

[turboto]

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна .....
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

[lyubo_78]

Скопие - столицата на държава, в която хората са скопени от чувство за историческа истина.



Един майтапчия, гледайки хубавата си съседка, казва уж на шега:
- Съседке, може ли да те целуна? Много искам да разбера, коя е по-сладка: ти или моята жена?
Съседката:
- Ходи да питаш мъжа ми, той ни е целувал и двете



Пролет е... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете...

[turboto]

Влиза в  един  бар възрастна жена и си поръчва 5 уискита.
Барманът я пита:
- Бабо,нещо лошо ли се е случило?
- Да! - току що разбрах,че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица  влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес какво се случи?
- Днес разбрах,че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес за коя си разбрала,че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка!
Барманът учудено вдигнал вежди и изхриптял:
- Бабо,в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да!- промълвила бабата. - Зетят!

[lyubo_78]

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

[lyubo_78]

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец...

[Jimmy_the_Hand]

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

[lyubo_78]

- Интересно ми е, как ли къртиците се ориентират под земята на къде да копаят?
- Имат отличен слух, с него се ориентират къде растат морковите.
- А за какво са им моркови?
- Полезни са за зрението.


Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!



Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже, ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!

[g06k0]

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните....
- Е, какво толкова?
- Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная работа....


Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването.
Равинът:
- Животът започва след раждането.
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...


Попове попитали системен администратор:
- Ако в църквата ни е задушно, какво трябва да направим?
- Намирате подходяща икона, кликвате два пъти върху нея и ще ви се отвори прозорец.


Манго свири на цигулка в подлеза пред Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- Да бе, то пъ ти си мноо убаф!