ВИЦОВЕ

[Evo]

Спортни новини:
- За воля към победата бе награден руски спортист. Повече от половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.

[Изгубеният]

- Видя ли в новините? Две момичета пробиха дупка в леда на езерото и се къпаха!
- В тоя студ! Сигурно са моржове...
- Едната – със сигурност, но другата си беше доста хубавичка...
Кучи студ. Човечец излиза от входа, увива с в шала и ръмжи:
- Това вече не се търпи!
Веднага някой учтиво го хваща за лакътя.
- Вие защо казвате, че това правителство вече не се търпи?
- Аз? Моля ви се, казах, че студът не се търпи!
- Няма да шикалкавиш! Студът МОЖЕ да се търпи!


- Интересно, в кабинетите на тези, които не вземат подкупи, има ли портрет на премиера?
- Ама че си и ти! Откъде-накъде ще си имат кабинети?


За вашето здраве
Според статистиката 45 % от жертвите на убийства са познавали убийците си.
Изводът се налага сам:
С колкото по-малко хора се запознавате, толкова на по-малко хора ще им се приисква да ви претрепят.


- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!


Из залите на съда
Вчера в районния съд погрешка вместо свидетелката Петрова е бил призован свидетел на Йехова.
След изслушването му подсъдимите, адвокатите, прокурорът и съдиите се покаяли за греховете си, заплакали и се разотишли в мир.
Свидетелят е обявен за общонационално издирване.


Днес има силни магнитни бури.
Ако се почувствате зле – хванете котката и я прегърнете силно.
Това помага – мисълта, че не само на вас, ами и на котката й е зле.


Знаете ли, че...
Компютърната мишка нощем събира трошичките от бюрото и си ги крие за през зимата в клавиатурата!

[lyubo_78]

Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:
- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?
Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:
- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...



Една жена пратила мъжа си до магазина:
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща след малко с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

[house83]

Отключвам темата , очаквам от вас да редактирате последните ви вицове , като вкарате малко цензура в тях (което ще се прави и в бъдеще).

[lyubo_78]

Отключвам темата , очаквам от вас да редактирате последните ви вицове , като вкарате малко цензура в тях (което ще се прави и в бъдеще).

Думи от рода на: Секс, Хакна, Дупе - как да ги цензурирам?

[Evo]

Думи от рода на: Секс, Хакна, Дупе - как да ги цензурирам?

Импровизирай ...

[lyubo_78]

Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на медицинска сестра, то на тате не му е лошо, а хубаво?


Системен администратор с 10 годишен стаж, сядайки в колата и пъхайки ключа в стартера изчаква съобщение "Your new hardware is installed and ready to use."

[lyubo_78]

Пак ме оставяте да се мъча   Затъвам в размисли и страсти...


Дали от СЕМ ще имат претенции, ако обединя думите Секс и Хакна с Онождане и неговите вариации? 

[Sheremetev]

Човекът отстъпи, не го предизвиквай. Аз продължавам с автоцензурата, ето какво си избрах днес:

Закон за запазване на корупцията: корупцията отникъде не се появява, никъде не изчезва, а само преминава от библиотека в библиотека.

- Господин Главен Библиотекар, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите?
- Защото е криза.
- Тогава защо в нашата страна броя на милионерите се е удвоил.
- Инфлация.

[turboto]

Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Ами дай ми...?
- Всичко ще ти дам...
- Абе може ли...!
- Всичко може сладурче...
- Абе како Ванче, дай мама бе!

[Sheremetev]

Съобщение в Интернет:
"КАТ препоръчват да се отменят пътуванията с лични автомобили и да се използва градския транспорт".
Коментар:
"Опитах. Шофьорът на автобуса ми се кара, псува яко, но зад волана не ме пуска!"

Малко момиченце:
- Чудя се, какво да поискам от Дядо Коледа...
По-големия й брат:
- Поискай ipad2!
Майката:
- Няма никакъв Дядо Коледа!

Хванал Вуте златния кит и китът му казал:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Ама какви желания, бе?! Карам те право при златаря!...

Срещат се двама приятели през деня след запой у единия, който е нещо яко нацупен. Другият го пита:
-Брат, кво става, що си ми сърдит?
-Е кво няма да съм ти сърдит, снощи метна хамстера ми през прозореца и извика "Пикачу, избирам теб"...

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания?!
- Ъъъ?
- Ами, например, преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!..

- Добър ден да ви се представя старшина Петров от КАТ!
И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева :
– Защо сте без предпазния колан?

Малко предпразнични:

Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:
- Красавице, дай си телефона!
- О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед...- саркастично отговаря тя.
- Не позна! Сега ще ти кажа: "Това е обир!"


Каква е поуката от филма “Шрек”? - Не е важно да си красив,важното е да намериш същия изрод като себе си!

Среща на двама приятели:
-Разбрах че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
- Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

- Да тръгваме от тази гора? Защо стоим?
- Миме, разбери, в карбуратора се е образувал кондензат...
- Генко, къв карбуратор?! Твоето "Пежо" е с инжекционно впръскване на горивото в двигателя, а моят естествен цвят е рус! Да тръгваме, ти казвам!

- О, колко хубава гривна! Скъпа ли е?
- Доста скъпа: две истерии, две счупени вази и почти месец без секс.

Бях щастлив с тази жена, но се случи нещастие: тя напусна мъжа си и с багажа си дойде при мен! Стана ми адски мъчно, но не я пуснах...

[g06k0]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[turboto]

ЩО Е ТО СТРЕС?

1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!

2. Б болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.

3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.

4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!

[lyubo_78]

Обяснение на закъснял служител:
"Дойдох на работа в 10 часа, а не в 8 часа, защото тъй или иначе до 10 никой нищо не прави, а само се пие кафе. А аз толкова кафе не мога да пия."



Странна си...
Аз ти казвам на чист български език "Тръгвам след пет минути!", а ти ми звъниш на всеки половин час?!\


Ако пострадате от полицейско насилие жалвайте се на адрес: pop@Armenia.com


Разговарят две баби:
- Много се е разхайтила днешната младеж. Моята внучка живее с някакъв младеж без да са подписали.
- О, това да ти е проблема! Моят внук пък е подписал и сега живее с някакъв мъж.


Някои жени не трябва да ядат патици, защото това ще бъде акт на канибализъм от тяхна страна.

[Evo]

Победителят в конкурса “Мъж под чехъл 2012″ който се проведе в гр.Оряхово, не се яви на награждаването...жена му не го пуснала.

=======================================================================

Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?