ВИЦОВЕ

[turboto]

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок педераст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си.

[TUX]

абе от тая тема зеха да изчезват страници, дали някой не изтрива политическите вицове.


Бай Добри, заеби тая политика, не трии форума пак.

[Groznii]

Добри го е срам да се покаже или станахме не достойни за него ...
===================
Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.
=====================
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
===================

[Sheremetev]

Едва ли, ама... може да си разказваме вицове за "библиотекари" (не искам да обидя с нищо тази професия):

Вчера Съборът на библиотекарите разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа.

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - "библиотекар" - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

Кандидат-"библиотекар" се обажда на жена си след изборите (в библиотеката):
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!

[gri6ata]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.

 - Какво ти е, пич? - попитал го той.

 - Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.

 - Разбира се! - отвърнал първият.

 - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!

 - Чудесно, браво! И какво после?

 - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!

 - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.

 - Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!

[lyubo_78]

–Мамо, аз от къде съм дошъл?
–Всичко започна, когато баща ти ме "Сръчка във Фейсбук"...



Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива ?
- От Активията на майка ти !

[jekasus]

Дете пита баща си:
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива ?
- От Активията на майка ти !

[lyubo_78]

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!


Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало:
-Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован..
А лъвът промълвил:
-Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата.

[lyubo_78]

Един мъж бил голям мераклия да стане ловец. Речено
- сторено, издържал изпитите, взел си ловният билет и се оборудвал до зъби с най-скъпото ловно оборудване на пазара. Жена му съответно пощръкляла и му се заканила:

- Да имаш само късмета да не ми донесеш дивеч, ще ти продам на безценица всичките такъми, а тебе ще те напъдя от къщи! ! !
Отишъл на първият си лов новоизлюпеният ловец. Цял ден обикалял насам натам, но нищо не му излязло на мушката и тръгнал с увесен нос да се прибира у тях. Както си вървял
- и що да види
- на една поляна група ловци си правят барбекю, а около тях дивеч колкото щеш. Примолил се мъжът да му продадат нещо, а те му казали:

- Няма проблем, но ще ти закрием очите и ти ще опипваш дивеча и ще казваш с какво е убит. Каквото познаеш
- твое е.
Вързали му очите, и мъжът започнал:

- Заек, убит с примка, лисица убита с 12 нули, глиган убит с бренеке....
Взел пишман ловецът обещаният дивеч, прибрал се в къщи, и докато жена му я нямало, одрал дивеча, разфасовал месото и проснал кожите да съхнат, след което уморен си легнал да почива. По едно време късно вечерта жена му се прибрала, легнала си до него зажъдняла за секс, взела му ръката и я сложила върху оная си работа.
Мъжът в просъница проломотил:

- Таралеж
- убит с брадва....



Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му ден. Съблича се и остава само по една панделка между краката. Казва му:

-Ето твоя подарък!
Приятелят запретва ръкави:

-Много навътре ли е...



Мъж за когото се носят легенди като ебач решава да се задоми. Избира, избира и си избира непълнолетна! Идва сватбата, прибират се, тя се къпе и започва да го чака гола в леглото.
Той идва и точно да я дефлорира и се замисля. Обръща я по корем и започва да я гали по дупето: о житце, житце кога ще пораснеш да те ожъна ....... И така няколко дни.
Жената не издържа на ищяха, та за него се носят легенди и отива при майка си. Тя и казва: другият път му кажи: житото порасна ожъни го.
Младата жена се прибира обнадеждена и отново голичка го чака. В момента в който почва да я гали му казва - житото порасна ожъни го.
ТОЙ СТАВА, ВЗИМА ЕДИН СТАР ВЕСТНИК И ГО СЛАГА ПОД НЕЯ. ДЕФЛОРИРА Я, ТЯ ИЗПЪШКВА И СЕ ИЗПУСКА. ВАДИ СИ ЧЛЕНА, ЗАВИВА МАТЕРИАЛА ВЪВ ВЕСТНИКА И Й ГО ПОДАВА С ДУМИТЕ: НА НОСИ ГО НА МАЙКА ТИ ДА ВИДИ ОТ ЗЕЛЕНО ЖИТО КАКЪВ ХЛЯБ СТАВА!

[Изгубеният]

Какво е общото между кучето и късоглед гинеколог?
- И на двамата са им мокри носовете.

[Evo]

София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася:
- Е, на това му се казва луксозна смърт!!!

[Jimmy_the_Hand]

Смехът е здраве ...да се посмеем заедно  

[Jimmy_the_Hand]

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
- Кой е там?
- Аз съм червей мозъкояд!
- Какво правиш там?
- Гладувам!!!

[agent_n]

Седят Global Moderator и двама потребители в една лодка и ловят риба. Единият потребител поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият потребител поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Global Moderator без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
- Защо?!?
- Първия за офтопик, втория за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
Модераторът спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

[Jimmy_the_Hand]

Между съпрузи:
- Била съм глуха и сляпа, когато се съгласих да се омъжа за теб!
- Трябва да си благодарна! Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал!!! - отговаря мъжът.