Imperia Online България  
Април 04, 2020, 20:21:35 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 151 152 [153] 154 155 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 445910 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2280 -: Декември 16, 2011, 20:00:50 »

Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:
- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?
- Хобот, маме - отвърнала тя.
- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него - настоявал малкият.
Майката видимо притеснена отвърнала:
- Нищо не е това, маме.
Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:
- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?
- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.
- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.
Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:
- Синко, разглезил съм я!
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Evo
Гост
« Отговор #2281 -: Декември 17, 2011, 10:30:03 »

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.
Активен
Bigceco
Редник
*

Karma: +13/-9
Неактивен Неактивен

Публикации: 40



Профил
« Отговор #2282 -: Декември 17, 2011, 10:43:13 »

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…
 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.... :-)))
Активен

Машина ... не човек ... бензин ... не кръв ... двигател ... а не сърце ... !!! "Газ до края и душата в рая"  Smiley
Галахад
Вестоносец
*

Karma: +1083/-1010
Неактивен Неактивен

Публикации: 1485



Профил
« Отговор #2283 -: Декември 17, 2011, 10:56:07 »

Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала:
- Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева!
Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва:
- Абе днес да е идвал съседа Киро? ?
Жената се стреснала и промълвила:
- Аммми... да, идва.
Мъжът пита отново:
- А ти е давал 100 лева?
- Ами да даде ми 100 лева защо питаш?
Мъжът:
- Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!
Активен

Слава на Иисуса Христа - Бога наш!
"...защото езикът на селянина му е даден, не - за да плещи, а - за да лиже ботуша на господаря си... и, ако той не лиже господарския ботуш, езикът му следва да бъде изтръгнат!..


С кремъклийка пушка, с проста сопа,
със камък и стрели от бучиниш,
дедите ни завардиха Европа
и турците не стигнаха Париж!
hladnokravnia
Гост
« Отговор #2284 -: Декември 17, 2011, 11:58:09 »

Чапай и Петка вървят из пустинята гладни и жадни,по едно време Петка гледа че Чапай дъвчи нещо и почва да го моли айде бе Чапай дай ми на мен,Чапай му шибва един шамар и се скарва
- абе колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш докато си пера чорапите
Активен
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2285 -: Декември 17, 2011, 15:25:30 »

"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! "
==========================================
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
=======================================
-Ало, Дружеството за защита на животните ли е?
-Да, кажете.
-Моля, изпратете ваш служител- тук в нашия двор един пощальон се е качил на едно дърво и ужасно оскърбява нашето куче!
==========================
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
-Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
===============================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
house83
Global Moderator
*

Karma: +648/-1164
Неактивен Неактивен

Публикации: 3069



Профил
« Отговор #2286 -: Декември 18, 2011, 12:03:08 »

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
 - Ама те са на обратно!...
 Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!...
 Лелката буквално се изприщва, нервно но далеч по-бързо, (благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
 - А къде са твоите?
 - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
    Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
 - А къде ти са ръкавичките?
 - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
Активен

hladnokravnia
Гост
« Отговор #2287 -: Декември 18, 2011, 13:06:40 »

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина.
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2288 -: Декември 19, 2011, 12:04:13 »

Блондинка влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Evo
Гост
« Отговор #2289 -: Декември 20, 2011, 14:10:48 »

Какво е мъжка и женска солидарност:
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: "Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!". Жената: "Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето..." Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: "Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече..." Жената, сконфузена, напада: "Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?" Мъжът: "А, аз у Гошо бях". Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: "Гошо, мъжа ми там ли е?" Гошо отговаря: "Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?"

 *hahaha* *hahaha*
Активен
Evo
Гост
« Отговор #2290 -: Декември 20, 2011, 15:07:35 »

Смях из автофорумите:

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...


K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.


К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!


K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
Активен
hladnokravnia
Гост
« Отговор #2291 -: Декември 20, 2011, 15:49:37 »

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!
Активен
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-201
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #2292 -: Декември 20, 2011, 20:08:33 »

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори!
 *scratch*  *freak*
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
hladnokravnia
Гост
« Отговор #2293 -: Декември 20, 2011, 20:50:58 »

Американец,Французин и Българин се качили на покрива на един небостъргач американецът казал
- в името на САЩ оставям 100 000 долара и скачам
Французина казал
-в името на Франция оставям 100 000 евро и скачам
българина казал
-в името на България вземам парите и изчезвам
Активен
gri6ata
Trusted Member
*

Karma: +31/-50
Неактивен Неактивен

Публикации: 203


Профил
« Отговор #2294 -: Декември 21, 2011, 17:15:56 »

В час по биология се задава въпрос:
 - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
 Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
 - Кажи бе, Иванчо.
 - Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
 - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
 Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
 - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
 - К'во ма?
 - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
 - Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
 - Ами не знам.
 - Щото е бил там и е гледал, затова.
Активен
Страници: 1 ... 151 152 [153] 154 155 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!