Imperia Online България  
Октомври 23, 2020, 04:52:21 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 142 143 [144] 145 146 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 461460 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2145 -: Ноември 08, 2011, 18:16:40 »

Вървят двама полицаи в района си и виждат на едно дърво един обесен човек. Мислят си, за какво са им проблеми, и го преместили на едно дърво в друг район. Там вървят двама полицая, също дежурни. Единия казва на другия:
- Виж, този пак виси тук!


Двойка са в леглото. Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Krokodil
Минало ...
Trusted Member
*

Karma: +998/-578
Неактивен Неактивен

Публикации: 2216


Духът на един мъртвец ... Винаги Обитаващ БЛАТОТО


Профил
« Отговор #2146 -: Ноември 08, 2011, 19:49:07 »


==================
Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!!
====================




Влязъл Юнака в пещерата и се провикнал ........

По едно време се чуло някъде от високо ... Ти само ми излез от з******а и ще те видя тогава какъв Юнак си  Wink
Активен

УВАЖЕНИЕТО СЕ ПЕЧЕЛИ С ДЕЙСТВИЯ, ПОСТЪПКИ И ОТНОШЕНИЕ А НЕ ВЪРВИ В КОМПЛЕКТ С ДЛЪЖНОСТТА ВЪВ ФОРУМА И ИГРАТА !
Цитат на: Krum
... това не е ваша работа,... и Ви препоръчвам да играете друга игра защото тук аз съм назначен от определени хора и Вие не можете да ми държите сметка. *KING*
  

Регистрация Класики
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2147 -: Ноември 08, 2011, 23:10:41 »

- Някой ми е хакнал компютъра и е гепил онези снимки, на които ми правиш привет! Сега ще се появят в интернет!!!
- Аууу, ама аз там не съм гримирана!!!




Как се е появил Волния Уили?!
Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...




Върви презентация на стаята на смеха. Влиза симпатична дама.
Гледа - огледала няма никъде, само по средата една маса. Изведнъж чува глас:
- Отидете при масата.
Отишла.
- Сложете ръцете на масата.
Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни отвори, оттам излязли метелни белезници, които шракнали на ръцете й. Няма нърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип, вдигнал й полата и почнал да я ...
Тя:
- Ама какво правите? Това е стая на смеха?
Мъжа:
- Уф...съвсем забравих да те погъделичкам!!!
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +770/-643
Неактивен Неактивен

Публикации: 2043


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #2148 -: Ноември 08, 2011, 23:15:50 »

Как се е появил Волния Уили?!
Митьо Пищова и Искра Фидосова са правили любов със скапан презерватив...


*hahaha* *hahaha*
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2149 -: Ноември 09, 2011, 00:57:48 »

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва:
- Я си дай книжката и талона!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

МАРИЙКА КЪМ ИВАНЧО:
- В КОЕ ВРЕМЕ Е ГЛАГОЛЪТ "ЩЕ КРОТУВАМ" ?
- В БЪДЕЩЕ НЕВЪЗМОЖНО.

Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите м....... и дрезгав глас:
- Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!?

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетът:
- Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..

Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува:
- Дядо, това вие с баба ли сте.
- Ние сме.
- Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много ка...валерско.
- Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз можех да си стоя прав на краката, нито баба ти да си седне на задника
« Последна редакция: Ноември 09, 2011, 01:00:21 от Tanya_1972 » Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
g06k0
Редник
*

Karma: +113/-44
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Ю


Профил
« Отговор #2150 -: Ноември 09, 2011, 10:01:32 »

Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал.
След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL.
След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL.
Но този път продавача го попитал:
- Абе, к'во правиш с тея брадви бе ?
- Цепя лед - отвърнало чукчито.
- Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът.
Активен

Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената.
Айнщайн
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2151 -: Ноември 09, 2011, 12:25:28 »

Малкият Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата може ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко...
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2152 -: Ноември 09, 2011, 21:29:07 »

Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:
- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?
Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:
- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?
Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.
- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?
Инженерът извадил $5 и му ги дал...
Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
Truth
Редник
*

Karma: +41/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 8


Профил
« Отговор #2153 -: Ноември 09, 2011, 21:34:07 »

В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

----
Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чували..

----
И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.

Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорични са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!
Активен

Живота изисква движение...
qnaki0000
На Тодор Живков малкото име
Редник
*

Karma: +18/-11
Неактивен Неактивен

Публикации: 15

Янко търся, Янко...


Профил
« Отговор #2154 -: Ноември 10, 2011, 13:50:23 »

Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К`во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!


Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
Активен
Truth
Редник
*

Karma: +41/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 8


Профил
« Отговор #2155 -: Ноември 10, 2011, 21:37:50 »

Ово е юнак...

    Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
    и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
    По едно време у препълнениот ан се чул глас:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
    Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
    Минало се малце време:
    - Варди...
    Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
    - Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!

Активен

Живота изисква движение...
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2156 -: Ноември 10, 2011, 22:40:38 »

Приклещил вълкът Червената шапчица в един тъмен подлез и й казал: - СВАЛЯЙ !! Червената шапчица започнала да се събува. - ПОЛУДЯ ЛИ ?! - ядосал се я вълкът - Изтрябвали са ми дрехите ти ! сваляй ЧАСОВНИКА !
========================
В дома на Пикасо, гостите забелязали, че по стените няма негови картини.
-Не ви ли харесват вашите картини?
-Харесват ми, но не са ми по джоба.
======================
Треньор утешава изгубилия боксьор: - Все пак, в третия рунд, здраво изплаши противника си ... - Как така Huh? - Помисли си, че те е убил...
===================
Син пита баща си: - Тате, след като човек се е научил да говори, какво още му остава да научи ? - Да мълчи...
======================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2157 -: Ноември 11, 2011, 12:33:18 »

- Скъпи, събуди се, будилникът звъни!!!
- Спя още...Ще му звънна аз после...


Мъж и жена в ресторант. Към мъжа се приближава очарователна блондинка, която го целува по бузата без нищо да казва и излиза.
Жената със злобен тон:
- Коя е тази?!
- Остави ме...Сега мисля, как ще и обясня на нея ти коя си...


Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
- Ти си хомосексуалист!
- Не, ти си!
Народа:
- Не се карайте! И двамата сте педерасти!


« Последна редакция: Ноември 11, 2011, 14:33:08 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2158 -: Ноември 11, 2011, 15:44:56 »

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2159 -: Ноември 12, 2011, 10:37:59 »

Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Страници: 1 ... 142 143 [144] 145 146 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!