Imperia Online България  
Март 06, 2021, 05:18:34 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 479121 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #2115 -: Октомври 28, 2011, 18:49:54 »

И пак за социологията-напук на твърденията, тя се оказва абсолютно точна наука. Получаваш точно такива резултати, за каквито си платиш.
Активен

Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2116 -: Октомври 28, 2011, 19:29:31 »

Баща отива да вземе сина си от детска градина:
- Кой е вашият син ?
- Има ли значение ? Все едно, утре ще го върна обратно.
=======================
Двама свещенници поставят табела на пътя:
"Краят е близо, върни се, докато не е станало късно!"
Край тях минава кола с висока скорост и шофьорът, размахвайки юмрък и им изкрещява:
- ТЪПИ СЕКТАНТИ, ПИСНА МИ ОТ ВАС!!
Колата се скрива зад завоя, чува се силен трясък, последван от бълбукане.
- Прав беше - казва единият свещенник на другия - трябваше просто да напишем, че мостът е разрушен!
======================
Арабски петролен шейх има спешна нужда от преливане на кръв.
 За съжаление, много рядка кръвна група, която откриват само в един евреин. Евреинът се съгласява,
за което, шейхът му подарява кола и къща.
 Една година по-късно, историята се повтаря - спешна нужда от кръв. Евреинът с радост отива да даде кръв, за което арабският шейх му дава кутия
 бисквити.
 Евреинът много се учудил:
 - Но последният път ми даде една къща и кола!?.
 Арабски:
 - По това време, във вените ми още не течеше еврейска кръв...
======================
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
===================================
Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците. Пишат, че е черно, а то е синьо.

Тва е то провинция   Grin

==============================
Попитали радио Ереван:
- Какъв е изходът от кризата в България?
Отговорът бил:
- Аерогара София.
============================
Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано, ама поне другите пощади!
А отгоре се чул глас:
- Ааа, да знаеш отколко време се мъча да ви събера на едно място всичките...
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2117 -: Октомври 29, 2011, 19:08:51 »

При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…



Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!
- Не - вика онзи - шубе от питбул!



Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.




Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Foxoxo
Сержант
**

Karma: +46/-73
Неактивен Неактивен

Публикации: 78


Аз Съм Номер 1


Профил
« Отговор #2118 -: Октомври 29, 2011, 19:24:50 »

Жена: Къде ми е подаръкът за рожденият ден?
Мъжа: Виждаш ли червеното Ферари пред блока?
Жената: Уаау! Виждам го!
Мъжа: Е, купих ти лак за нокти в същия цвят!
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2119 -: Октомври 29, 2011, 22:25:59 »

-Спомням си запознанството с първата ми приятелка.Седяхме на дървената пейка, държахме си ръцете и си говорехме за живота....романтика....И изведнъж надзирателят извика : - Всички затворници по килиите-е !



Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
gri6ata
Trusted Member
*

Karma: +31/-50
Неактивен Неактивен

Публикации: 203


Профил
« Отговор #2120 -: Октомври 31, 2011, 19:33:44 »

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка...и с дупчица.
 Grin
Активен
CCCP
Редник
*

Karma: +17/-10
Неактивен Неактивен

Публикации: 14



Профил
« Отговор #2121 -: Ноември 01, 2011, 12:37:32 »

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят
- Ех, как ми се чука
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът
... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс!
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря, ляляляляля-ля!
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьора, аз съм шофьора!
Активен

Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2122 -: Ноември 01, 2011, 21:22:26 »

Крокодилче пита баща си:
- Когато стана голям ще мога ли да ходя на два крака ?
- Не, но когато станеш на обувки или ботуши ще можеш.


Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!



Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #2123 -: Ноември 01, 2011, 21:28:11 »


...

Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

Опс , да припомня и другата версия  Grin

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2124 -: Ноември 02, 2011, 08:20:15 »

   Марийка: Госпожо, химикалката ми свърши!!
Иванчо: Марийке, в твоите ръце всичко свършва!!


Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".



Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.


« Последна редакция: Ноември 02, 2011, 09:32:22 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +770/-644
Неактивен Неактивен

Публикации: 2045


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #2125 -: Ноември 02, 2011, 10:18:30 »

Тиха лятна вечер, птички пеят, момче изпраща момиче до тях след като я е водил на интимна среща в ресторант.
- Ще дойдеш ли да преспиш у нас тази вечер, Слънчице? - умолително пита момчето.
- Не знам, трябва да питам нашите. Изчакай ме 5 минути долу пред блока и ще ти кажа.
Момъкът нервно пуши цигара пред входа под изучаващите очи на дежурната комшийка. След 5 минути момичето излиза с лъчезарна усмивка:
-Хайде, разрешиха ми, да тръгваме.
Не направили и десет крачки обаче и бащата на момичето се подава от балкона и гневен вик отеква в квартала:

- Сра, а? А водата не можа да си пуснеш?
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2126 -: Ноември 02, 2011, 14:31:12 »

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! - нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2127 -: Ноември 02, 2011, 15:04:23 »

Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20. . . 40 минути.
Накрая той не издържа и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
JGCWJ47
Лейтенант
***

Karma: +21/-20
Неактивен Неактивен

Публикации: 214


Профил
« Отговор #2128 -: Ноември 02, 2011, 15:15:35 »

Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20. . . 40 минути.
Накрая той не издържа и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?
в тази връзка:

75-годишен се жени за 18-годишна. Първа брачна нощ, лягат си. Той пита:
- Ти гаджета досега имала ли си?
- Не.
- Ами с приятелки говорила ли си си?
- Амии, не.
- А майка ти обяснявала ли ти е?
- Не.
- И какво правим сега? И аз всичко съм забравил...
Активен

Вече няма да може да се разхождате с милионни армии. Tongue *SPITEFUL*

Как се отнемат пророческите лицензи?
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2129 -: Ноември 02, 2011, 19:32:37 »

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:
- Какво желаете?
- Какво ще ни предложите за 5 лева?
- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.
След половин час звънят двамата и питат:
- На кой трябва да платим 5-те лева?!



Накакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди.
Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазъл се, обаче кафето било още горещо...влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът...гледа 5 минути...глега 10 минути...гледа половин час...
Пациентът не издържал:
- Айде бе , докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай бе...път, пари и руса жена
« Последна редакция: Ноември 02, 2011, 19:36:06 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Страници: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!