ВИЦОВЕ

[jekasus]

Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една чекия, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!
 

[g06k0]

На преглед при лекаря
 - Пиете ли?
 - Не.
 - Пушите ли?
 - Не.
 - По жени ходите ли?
 - Не.
 - Че как разпускате тогава?
 - За какво да разпускам? Аз и не се напрягам.
-----------------------------------------------------------

В зоопарк майка предупреждава сина си:
 - Не се приближавай до лъвовете! Пълни са с бълхи

------------------------------------------------------------

В магазин за домашни любимци:
 - Имате ли папагал, който да знае английски
 - Не имаме само кълвач, който знае морзовата азбука

[James]

Пепеляшка към принца :
-Обувката ми стана! Кога е сватбата?
-Не бързай, сега ще мерим и сутиен!

[lyubo_78]

От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!

[Groznii]

програмистко поверие: Ако програмата не работи коректно, значи има поне един бъг. Ако работи коректно - има поне два бъга.
=================
Ако Хитлер беше завладял Европа, сега щяхме да говорим на немски. Ако Наполеон беше завладял Европа, сега щяхме да говорим на френски. За щастие не се е случило нито едно от тези неща и спокойно можем да си разговаряме на ... английски.
==================
французин и белгиец влизат в бар с образователна цел - французинът ще обучава белгиеца как да се пласира сред нежния пол. - Наблюдавай ме внимателно - започва практическия урок франсето. - Госпожице - обръща се французинът към непозната привлекателна жена на бара - кажете ми число от 1 до 10! - 5 ? - с известно недоумение отговорила жената. - ЧЕСТИТО !!! ПОЗНАХТЕ !!! - разпалено казал французинът - СПЕЧЕЛИХТЕ ЕДНА ВЕЧЕР С МЕН ! Белгиецът бил впечатлен и веднага намерил "жертва", където да изпита тактиката: - Госпожице, кажете ми едно число между 1 и 10 - прилежно казал белгиецът на друга жена. - 6 ? - отговорила с доза очакване жената. - ЕХ !!! ЗА МАЛКО !!!
===================
Паркира един мерцедесчето пред парламента и, естествено, веднага дотичва полицай: - Господине, но може да паркирате тук ! Тук има депутати, министри ... - започнал да обяснява полицаят. - А-а-а, няма страшно - успокоил го собственикът на колата - имам хубава аларма !
=======================
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
  ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
  я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег. 
========================
На сбирка на кучкари, се появява човек с козел. Народът, естествено, се възмущата: - Та това е сбирка за КУЧЕТА !!! Мъжът учудено ги изглежда: - Та това е териер !! - КАК ТАКА ТЕРИЕР ?!?! - изпадат в шок кучкарите - Ами ето - невъзмутимо обяснява собстерникът на козела - има брада, черна козина, опашката е отрязана ... - А РОГАТА ?! - Ако, обичате, не се бъркайте в личния живот на кучето ми
=========================
Капризна и кокетна жена застава пред огледалото и подкупващо го пита:
"-Огледалце, огледалце на стената,
кажи коя е най-красива на земята?!"
Огледалото троснато я погледнало и й казало:
"- Ха ми че отмести се да видя..."

[lyubo_78]

БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА:
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА:
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА:
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА:
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА:
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА:
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА:
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА:
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА:
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА:
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА:
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА:
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА:
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА:
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА:
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА:
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА:
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА:
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА:
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА:
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА:
И компютъра!

БАБА НЕТКА:
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА:
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

[Изгубеният]

Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си : - Жена , днес ще те чу*ам 6 пъти за час и половина ... А тя му отговаря : - Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !

[Jimmy_the_Hand]

Попитали радио Ереван :
-Кои са 70 неща които най-много обича жената ?
- 69 + шопинг ...

[JGCWJ47]

Немското име на магистрала "Люлин" - Winkelstraße
 

[Groznii]

- Почнахме да живеем по-добре! - казало правителството.
- Радваме се за Вас! - казал народа.

[Groznii]

За следващата неделя , нали останаха двамата завършени идиоти за президенти ...

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: "Колко е Вашето IQ?". Човекът отговаря: "150". Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта ... Затова и на …другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: "колко е Вашето IQ?". А човекът отговаря: "Мисля, че е около 20…". Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: "Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?".

[lyubo_78]

Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!!

Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли че никотина е бавно действаща отрова?
- А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?

[lyubo_78]

   Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!

[jekasus]

Пред децата в едно училище е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Премиера се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?
 

[Изгубеният]

По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им преди малко, но се оказа, че това не е било обява за работа..."


СОЦИОЛОГИЧЕСКО ПРОУЧВАНЕ
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Ами ако дойдат на власт???