ВИЦОВЕ

[Groznii]

Мъж отива в банката за консултация: - Искам да започна малък бизнес. Какво трябва да направя ? - Купете голям и изчакайте!
===========================
Американски патрул се движи в покрайнините на Багдад. Изведнъж, забелязва на пътя да лежат двама души - един американски морски пехотинец и иракчанин. И двамата лежат ранени. - Какво стана ? - попитал той американеца. - Стоях на пост - започнал бавно пехотинеца - и от храстите изкочи един терорист с насочен АК47. Аз Веднага насочих моят М16 и му казах "Саддам Хюсеин е тъпанар". Той ми отговори "И вашият Буш е тъпанар" ...и тъкмо си стискахме ръцете насред пътя ... и отнякъде ни връхлетя камион.
============================
Докторе, колко живот ми остава ? - Пиете ли ? - Не! - отсякъл пациентът. - Цигари ? - продължил да се интересува докторът. - Не ! - Жени ? - съвсем плахо вече попитал докторът. - Не ! - гордо вдигнал глава пациентът. - Тогава ... каков значение има ?!
========================
лети си си един поп в самолет и пита стюардесата: - Прощавайте, на каква височина сме в момента ? - 3 000 метра - отговорила стюардесата - Едно двойно уиски, моля! Изпил го радостно и след малко пак попитал: - А сега на каква височина сме ? - 6 000 метра и продължаваме да се издигаме. - Още едно двойно уиски, моля! Изпил и него и отново попитал за височината. - На 10 000 метра сме. Да донеса ли двойно уиски ? - любезно предложила стюардесата. - Нека е малко - много съм близо до шефа вече.
==================
Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
-Вазов-отговаря Марийка.
-А сега руски поет, с П и последна - н!
-Пушкин-ведната отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
-Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
-А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
-Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение..."

[Лигличка]

Бай Ганьо Българина, Французина и Американеца попадат на безлюден остров, където са похитени от канибали, които им дават едно куче и по един салам на всеки и им поставят за задача да накарат кучето да проговори, иначе ще ги изядат. След една седмица идва Американецът и го питат: "Даде ли салама на кучето?". Той отговаря: "Да.".
- А то може ли да говори?
- Да.
И той побутва кучето. То излаело. Канибалите изяли Американеца. Дошъл Французина.
- Даде ли салама на кучето?
- Да.
- А то може ли да говори?
- Да.
И той побутнал кучето. То пак излаело. Канибалите изяли и него. Дошъл ред на Българина.
- Може ли да говори кучето?
- Дааа.
- А даде ли му салама?
- Дааа.
- Недей лъжи, мазнико, ти го изяде! - отвърнало кучето.

[lyubo_78]

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!



Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.



Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

[lyubo_78]

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена му се мие. Влиза обратно в спалнята, светва лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим.

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже
и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.
Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:
- Как се разбрахте жената с кого да бъде?
- Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота - обратното.
- Добре, а в неделя как беше?
- Ами биехме я задето изневерява.

[g06k0]

Рибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?

[turboto]

Какво се случи след приказния край:

Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

[Groznii]

'баси ... това същото, днес го четох някъде!

Може би ТУК

[Groznii]

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.
=====================
Край брега на езерото върви един и дърпа към брега току-що уловена риба. Пристига пазачът: - Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба... Човекът не губи самообладание. - Ама чакай сега, това не е риболов! - А какво е? - Ами, нещо като игра с домашен любимец! - Моля? - Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа? - Добре де, показвай! Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача. - Е, хайде де, свирни да видим, дали шаранът ще дойде при теб! - Какъв шаран?!
=========================
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото преди табела 28 имаше 260 – отговаря водачката.

[turboto]

Може би ТУК

'баси ... това същото, днес го четох някъде!

Опааа, съжалявам     Виновен съм!

[Groznii]

Опааа, съжалявам     Виновен съм!

Колкото повече , толкова повече 

[g06k0]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб? 

[Лигличка]

‎3 часа следобяд. Човек седи пред офиса и пуши цигара.
От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
"Какво става колега и ти ли не можеш да заспиш? “

[g06k0]

Колкото повече , толкова повече 

Както би казал Мечо Пух


Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

[Groznii]

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...
=====================================
На сутрешно кафе в Минстерския съвет.
Министъра на финансите:
- Сънувах чуден сън, събуждам се и нито един пенсионер...
Военният министър:
- Моят беше по-хубав, събуждам се и нито един цивилен...
Министърът на екологоията:
- Не може да се сравни с моя, събуждам се и нито един човек...
===================
Днес един москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.
Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?
Да, обаче ме блъсна един селянин...
===============================
Въпрос: коя е най-страшната дума в ядрената енергетика? Отговор: "Опаааа..."
=================

[turboto]

Стига бре - случва се. Нали споделяш нещата , които са те изкефили, за да изкефиш нас ...