ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.




На един човек започнал да му расте член на челото и той се уплашил отива на лекар и доктора му казва:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човека отишъл разглеждал там ама нищо отива пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до ниагарския водопад
Пак същата история нищо отива пак на лекар:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет
-Е докторе това ще помогне ли
- Не ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш

[jekasus]

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Чакам вицове и за другите "Непобедимите 2" 

[Лигличка]

Седи един човек високо в клоните на едно дърво.
Минава друг човек и го пита:
 - Криле от Red Bull?
 - Не! Шубе от Pitbull!

[James]

 

[Groznii]

- Избери си ябълка - казва единият поднасяйки купа с 2 ябълки. Другият взема по-голямата. - Е ! Защо взе по-голямата ! - троснал се първият - Защо, ти коя щеше да вземеш ? - учудено погледнал другият - Аз щях да взема по-малката - показал доброто си възпитане първият - Ами... ето, аз съм ти я оставил...
==================
ТЯ отваря вратата. Там се е подпрял мъж на средна възраст, мръсен, с мазно кепе, нахлупено накриво, необръснат, видимо пиян, ухаещ на етанло, метанол, керосин и всичко, в което има или няма спирт. В ъгълчето на устата, кротичко си седи измачкан, изгаснал фас, отдавна забравен от всички... Аааассс - заговорил бавно той със съдбоносен глас - идвам за обявата!!! - Но ! - възмутила се ТЯ - аз ИЗРИЧНО написах "приятен външен вид, да не пие , да не пуши..." - ТОШШНО Т'КАА ! - потвърдил той - идвам .... да кааа'а .... да НЕ рассссчиташ на мене !!
=================
Седят двама наркомани на една ливадка.Напушили се и си приказват:
-Всичко в тоя живот ми е ясно, само едно не мога да разбера - как по дяволите умират хората?
-Ами, сигурно щъркелите ги отнасят...
===============
пилотът минава през салона на пътниците със забързан ход и парашут на гърба. - Младежо - спира го с ръка въздратна дама - какво има ? - Ааа - небрежно махнал с ръка той - малко проблеми в работата.
==================
Ако случайно загубим налягане в кабината, от тавана ще паднат маски. Спрете да викате, вземете маската и си я сложете на лицето. Ако пътувате с дете, осигурете своята маска преди да асистирате за неговата. Ако пътувате с повече от едно малко дете, изберете си любимото.
==============
Пътува един човечец с влак. На първата гара, започва да се озърта и да гледа изплашено през прозореца, крещейки "ужас". На всяка следваща гара това се повтаряло. В един момент, съседът му по място не сдържал любопитството си го попитал: - Какво става, господине? Какво е толкова ужасно ?! - Ужас ! - обяснил човечецът - след всяка гара се убеждавам все повече и повече, че съм сбъркал влака!  
=====================
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
==================

[Галахад]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ..

[Goshosi]

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!

[lyubo_78]

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.

[Groznii]

Минава малко покрай вицовете ... но

Духовете на Тодор Живков и на цар Борис III се срещат на другия свят. Живков казал: Виж каква държава, какви заводи, какво селско стопанство построих! Борис III отговорил: Да, виждам. Всичко това си го построил, но с моите хора. Сега ще видиш твоите хора какво ще направят!

[Groznii]

Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, тя отговорила:
-          Кевин.
-          Добре – казал той, а русото момче там?
-          Кевин, казала тя.
-          Ах, а високото с луничките?
-          Кевин, пак отговорила.
-          Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
-          Кевин, отговорила.
-          Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно  объркващо?
-          Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам: Кевин, чаят е готов!

Всички те идват. Когато кажа: Кевин, време е за лягане! Всички те отиват по леглата.

-          Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
-          О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име .
=============================
- Докторе, имам проблем - силно хъркам. - ... и това пречи на жена Ви да спи ?- опитал се да вникне докторът. - Не, не съм женен. - Тогава ...?! - Често ме уволняват...
========================
На врата се тропа силно: - ПОЛИЦИЯ, ОТВОРЕТЕ ! - Да ? - отваря вратата малката пиянистка. - Идваме по сигнал, че тук измъчвате някой си ... ъ ... Бетовен !
=====================
Един се съветва с адвоката си: - Мой познат ми дължи 3000 евро и не мога да си ги взема ... - Няма проблем, нали имаш разписка или някакъв документ за това ? - бодро казал адвокатът - Всъшност нямам ... - свел поглед злощастният заемодател. - Добре, напиши му писмо ВЕДНАГА да ти върне 5000-те хиляди евро, които ти дължи ! - Но ... той ще върне отговор, че дължи само 3000 - измънкал недоумяващо човечецът. Адвокатът се усмихнал ехидно: - И с това вече ще го осъдим ...
===================

[lyubo_78]

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
-Е, са ко прайм?
Блондинката:
-Пет лева или да смъквам гащите?
-Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.


Две мутри играят карти.
Единият казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!

[Krokodil]

Стояли Чебурашка и Гена на пейка в парка и оглеждали преминаващите мацки. По едно време Гена сръчкал Чебурашка:

- Чебурашка, гледай, гледай каква страхотна мацка.

- Стига бе Гена, тази е пълен крокодил….

[lyubo_78]

Два крокодила летели- Единия попитал-Колко е часа?-Другия извадил термометъра и казал: сряда

[gargaran]

Вървял си един човек по улицата и вижда един работник да копае, а друг да върви след него и да заравя изкопаното.
- Абе какво правите вие бе - изумил се човека.
- Ами гледай сега - заговорил този който заравял дупката - ние по принцип полагаме кабели, ама тоя с кабелите е в отпуска.

[James]

- Кое е най нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.