ВИЦОВЕ

[Evo]

Дребничък, бял човек влиза в асансьора. Там вече е един огромен негър. Асаньорът тръгва, негърът казва:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, Turner Brown.
Дребният човечец се свлича. Негърът го изправя с една ръка, разтръсква го и казва:
- Какво ти става,бе, човече?
Дребничкият отговаря:
- Извинете, господине, но бихте ли повторили, какво казахте..
Негърът го гледа от високо:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, казвам се Turner Brown.
Дребничкият човечец казва:
- Слава Господи, мислех, че казвате "turn around"...
 

[Groznii]

- Келнер, аз май нещо прекалих... Донесете ми нещо отрезвяващо!
- Веднага, мусю, заповядайте - сметката Ви...
-------------------------------------------------
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе, идеално даже.
- А какво работите?
- Такова, нощен пазач съм...
--------------------------------------------------------
- Когато бях млад, баща ми казваше:"Синко, никога не ходи в публичен дом, защото можеш да попаднеш в неудобна ситуация, която всеки мъж трябва да избягва!" Това така силно ме заинтригува, че една вечер, тайно отидох все пак в публичен дом...
- Е и какво видя там, попадна ли в "неудобната ситуация"?
- Видях баща ми!
-----------------------------------
- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете!
- Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца!
- О, това не е за нас, звъннете в полицията...
- Разберете ме правилно, откраднал е трабанта ми!
-----------------------------------
Момче казва на приятелката си:
- Вчера се запознах с майка ти.
- И?
- Не се притеснявай, все още те обичам!
-----------------------------------------------
Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще ви плащаме по 120 лева на месец, а по-нататък повече
- Ами супер, тогава ще дойда по-нататък.
-----------------------------------------------
Българин претърпява корабокрушение и попада на самотен остров, където намира очарователна млада французойкаааааа и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света!?
- Боже мой! Чудо на чудесата, Вие имате гроздова ракия?!
----------------------------------------
Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
-Май пак няма да вземем изпита...
-На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът
------------------------------------------------
Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, наебахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се наебахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...
=================================
Вървели двама из пустинята. Единият имал камила, другият папагал и само ориз за ядене. Единият не издържал и казал:
- Абе дай да заколяме камилата и да ядем камилско с ориз.
- Абе камилата въpши работа, носи ни багажа, не мое ли да заколяме папагала и да ядем пилешко с ориз.
Папагала ги слушал па рекъл:
- Абе що си не ударите по една чекия и да ядете млеко с ориз.
====================

[g06k0]

Ако получите e-mail със заглавие
"Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов"
- не го отваряйте!!!
Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!

[Изгубеният]

‎"Димитър Бербатов казал на треньора си в „Манчестър юнайтед“ сър Алекс Фъргюсън:
- Сър, отказах се да играя за националния отбор на България!
- Хм - почесал се по врата Фъргюсън - ами сега къде ще играеш?"
 
===========
Странно животно е таралежа - ако не го ритнеш, не лети.

[Groznii]

Двама приятели си говорят и единият пита другия:
- Защо учиш латински?
- Като отида в рая да си говоря с всички.
- А ако отидеш в ада?
- Е, аз немския си го знам перфектно
======================================
Студент се оплаква на професора:
- Мисля, че не заслужавам двойка.
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.
=======================================
Сутрин,след бесен купон,собственикът стои пред хората,размазали се на дивана и казва:За това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона,ще ви го простя!За това,че изкъртихте вратата на хладилника...ще си затворя очите!За това,че изпочупихте всички чаши,чинии и витрини...е добре,ще го преживея някак си!Обаче за това(вадейки едно канарче с тирбушон в гъза)...за това да ми кажете:"То така си беше"... е извинявайте!
=========================
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
... - Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
============================
Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."
===========================
Мъж прави комплимент на жена :
- Госпожице, много сте красива!
Тя: - Не мога да кажа същото за вас!
Той: - Ами тогава излъжете като мен!
==========================
- Мила, искаш ли да изкараме, един прекрасен уикенд?
- Да, с голямо удоволствие!
- Тогава......до понеделник.
===========================

[turboto]

Между собственици на хотели-он инклузив:
- Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб.
- А моят прави З0 само от вътрешноста на хляба,а от корите му още 10 шницела....

[Groznii]

-Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които Доместос убива?
- От Активията на майка ти!

[turboto]

Писмо до министъра на просветата 1916:

През 1916 г. проф. Александър Балан прочел във вестниците, че е уволнен от СУ “Св. Кл. Охридски”. Изпълнен с възмущение, той изпратил писмо до министъра на просветата.

Господин Министре,
В душесмут окосъзрех вещилище във вестопродавниците всекидневни, че е сторена изпъдица на самоличността ми от Вашето просветилище народно, поради негодие старешко. Това вля злимогорчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни матерни мръснословия. Защото ако ме окосъзрете ще заключите, че съм душесвеж, сърцемлад и в прекалено якотелесие. Никакво коленослабие и кръстонемощни поличби не са ме споходили. Храноглътните ми желания са като у новобрачни. Гълталището ми, коремието ми и продължаващите ги телесни добавки са в изправност. Сърцетупът ми е нормален, кръвопластът е естествен, а любощенски подсети непрестанни. При това младосърдие и якотелесие бива ли да ме подвергвате на изпъдица. С настоящето си буквописание Ви моля да не ме изпращате в пенсионно пустовремие, а и в бъднодневие да ме оставите на трудотворна занимавка.
 
Последна доплънка:

Виж, ако става реч за проф. Влахов, той, макар че е в ергенски самолипс, изпадна в кръстонемощие и комай е в пълен угас на любощенските подсети. Ето защо неговата изпъдица е по-належаща.

 
Подпис: Ал. Балан

[Groznii]

Летят си три крокодила над Чернобил и кацнали на едно дърво да си починат малко.Единия казал на другия:
-Абе,ти знаеш ли че нашите предци преди са живеели във водата ?
-Аз пък знам,че са ходели по земята-отвърнал другия.
Третия ги скастрил набързо:
-Я стига сте говорили глупости,мързеливци! Айде да отлитаме,че имаме да събираме мед!
=======================
Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!
================================
Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Вязъл Бай Ганьо.
- Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?
========================================
Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник?
Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
========================

[miroo]

- Що е тъщата и има ли почва у нас?
- Има много почва за тъщите у нас!




Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."


Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...   

[Nosferatu]

Американците казват:
- Луната е наша - ние първи стъпихме там!
Руснаците не са съгласни:
- Да, ама наш спътник беше там преди вас!
А, македонците си говорят:
- Ех, Луно, Луно-о-о, земльо македонска - и за тебе ли ке се тепаме, и за тебе ли ке гинеме!

[Лигличка]

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

[Evo]

 

[Evo]

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по- добре не се занимавайте с парашутизъм.

 

[Evo]

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?