ВИЦОВЕ

[Jimmy_the_Hand]

 

[turboto]

Служител ужасно закъснява за работа. Началникът го пита къде е бил през цялото време:
- Днес жена ми бързаше и трябваше аз да заведа сина в детската градина. Отидохме, но се оказа, че не е тази, която трябва...
- После?
- Отидохме в друга, ама пак не била тя...
- После?
- Отидохме в трета и отново грешка...
- И после???
- Ами, после синът ми каза - татко стига с тези градини, че ще закъснея за училище...


Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...




Дошъл Бон Джови на концерт в България ,но му се развалил ехоефекта . Тръгнал да търси из нашите магазини и попаднал на един който изглеждал добър. Решил да го пробва :
- Раз !
- Два,три,четири - отвърнал ехоефекта .
Зачудил се Бон Джови  и взел друг:
- Раз!
- Раз,раз,раааз !
Това е техниката зарадвал се певецът. Часове по-късно той поздравил публиката на стадиона.
- Здравей, България!
- Раз,раз,раааз - отвърнал ехоефекта.


Neil Peart (Rush) and Mike portney (Dream Theater) are talking at a concert.
Mike: "How is it possible that you guys make such great music over and over for 30 years?"
Neil: "It's because all the band-members are very smart. Wait, I'll show you."
Geddy Lee joins them.
Neil to Geddy: "I have a question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
Geddy: "Easy, it's me!!!"
Mike: "Amazing, let me try."
James Labrie joins the bunch.
Mike to James: "I have a question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
James: "That's a tough one. Let me think about it for a while."
James Labrie walks to John Petrucci.
James to John: "Hi John, Mike just asked me a difficult question: It's the son of your father but it's not your brother, who is it?"
John: "I know this one, it's me."
James walks back to Neil and Mike.
James: "I know the answer, it's John Petrucci!!!"
Mike: "No you idiot, it's Geddy Lee"


Концерт, вокалиста си забравя текста, отива при китариста:
-Копеле как беше текста тука?
-Остави ме, правя соло (между чупенето на страшни стойки и правенето на странни и съсредоточени физиономии докато свири)
Отива нашия при басиста:
-Копеле как беше текста тука?
Басиста изобщо не му обръща внимание, следва само един поглед на отсъствие и мърморене:
-до до ла си до ре ми фа сол ми ми до...
Отива нашия вече при барабаниста:
-Копеле как беше текста тука?
-Мамка му, на коя песен сме бре?!?! (продължавайки яростно да налага барабаните)


Един лекар, разкъсван от вътрешни противоречия, си мислел: "Ох, не трябваше да правя секс с пациентката си...Не е редно, не е професионално...."Не спирал да се терзае, цяла нощ бил тормозен от кошмари. На сутринта се събудил и философски си казал: "Какво пък, на всеки лекар се е случвало някога да се изкуши и да прави секс с пациентка...". Но вътрешният му глас се обадил: "Даа, но не всеки лекар е ветеринар..."


Моисей води народа към обетованата земя, но на пътя му се изпречва Червено море.
Замислил се как да прекосят морето и извикал на помощ Първия си съветник. Човекът сумтял, сумтял и предложил да направят мост над морето. Моисей го изгледал като треснат и го пратил да се самобичува за идиотското предложение. Извикал Втория си съветник, който предложил да направят тунел под морето. Моисей погледнал тъжно към мрачното небе и промълвил: "Господи, тея да не ги правиш на конвейер, че са толкоз тъпи?!" Пратил и Втория да се самобичува и извикал своя PR-съветник. Пичът погледнал морето и казал простичко: "Раздели морето на две, пък ние ще преминем по дъното." Моисей избухнал гневно и рекъл: "Ти за глупак ли ме вземаш, бе!? Как да го направя това?" PR-ът се ухилил: "Не знам как, ама направиш ли го, ти гарантирам публикация в Стария завет!"

[Nosferatu]

Разговор между двама приятели:
- Абе, Пешо, ти няма ли най-после да се ожениш?
- Що бе?
- Е понякога човек има нужда от жена...
- Абе, пич, на теб като ти се допие, кръчма ли си купуваш?!

----------------------------------------------------------------------

- Скъпи, тази нощ спах ужасно.
- Знам, скъпа, само се въртеше, че и говореше насън!
- Така ли? И какво говорех?
- Ми...не помня...
- Права беше мама! Ти никога не ме слушаш!!!

----------------------------------------------------------------------

Разговор между двама приятели:
- Знаеш ли, в университета имах средно 4.0.
- Пък аз бях най-близо до 4.0, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителя...

[Лигличка]

Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...

[Groznii]

две кокошки си говорят :
 - ти какви яйца снасяш ?
- ами като за 15 ст. А ти ?
 - аз за 17 ст. 8-)
- ееееееее ти за 2 ст. ще си съдереш гъза от бачкане
=====================
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
===================
По време на меден месец младото семейство влиза в ресторант
- Скъпи, знаеш ли какво искам?
- Знам скъпа, но е добре и да се хапва от време на време...
====================
Wiki Lieaks показа 2 документа, които осветляват поводът за разстрела на Бен Ладен. Документите са публикувани в New Yark morning earthquake.

Документ 1 – Писмо до българските власти
Господин Президент,
Господин Главен Прокурор ,
Господин Председател на Върховен Съдебен Съвет
Наш клиент желае да се предаде във Вашата страна и да бъде съден от български съд.
Вашата съдебна система позволява на нашия клиент да бъде съден и оправдан от Вашия съд за всичко, което е извършил и заради което е издирван по целия свят.
Моля, обсъдете с нашият представител възможностите да заведем следните искове срещу:
- Общинските власти на Ню Йорк, за неправомерно пречкане не небостъргачи пред законно отвлечени самолети;
- Ръководството на въздушното движение на САЩ за въздушни дупки и неравности по авиокоридорите;
- Общинските власти в Лондон, които не са подменили двуетажните автобуси с едноетажни и с това предизвикаха нашия протест;
- Властите в Мадрид, които са допуснали претоварване на влаковете с пътници по време на час пик.
Нашият представител е упълномощен да преговаря с вашите институции относно въвеждането и признаването за международен терминът „терористично проявен” .
С уважение: Hitriago Menty

Документ 2 – Заповед за акцията

Барак Обама до Леон Панета – Директор на ЦРУ – СПЕШНО!
Веднага гръмнете Бен Ладен, че ще се предаде на българите и вече няма оправия!
ТОВА Е ЗАПОВЕД!
======================
Уговорили се да се видят вълка и мечката.Отива мечката на уговореното място,но вълка го няма..Минава час,два,на третия пристига целия раздърпан,запотен.
"Какво стана?-пита го мечката"
"Абе остави се,по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци.."

[viki4]

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.


Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

[turboto]

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

[turboto]

Една граната гръмнала в краката на Чепай и го закарали в болницата. Петка стоял до леглото. По едно време Чепай се свестил и започнал да пита:
- Къде съм, какво е станало, здрав ли съм?
Петка:
- Спокойно Чепай! Лекарите всичко ти зашиха, всичко е наред!
Чепай:
- Всичко на мястото ли си ми е? Оная работа на мястото ли си е?
Петка:
- Там си е - даже и надписа си стои. Дето пише "Поля".
Чепай се развикал:
- Каква Поля, бе? Там трябва да пише: "Слава всем героям Севастополя"!


Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме – педали няма-а-а!…
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе – педали има – пари нямаме!


Скъпа моя Лили!
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че
лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха
малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще
се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да
си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих
всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в
мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до
буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все
по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми
изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много
обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в
ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе
защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални
отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган
никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца
и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че
срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50
минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова
палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха
доста учтиви… Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения,
само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в
кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.
Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата
печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама
направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после
и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов
точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и
той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било
много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от
пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала
докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб
случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за
три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на
биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се
притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия
чиниите.
Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не
издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да
икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с
много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите
маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от
по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при
центрoфугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за
морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и
сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да
се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на
кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и
половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата,
което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим
в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за
комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко
излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега
има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с
една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво
ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама
така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за
старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама
ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти
казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може
да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще
има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че
и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните
актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги
криехме в хладилника в оня плик, пък – както вече знаеш – хладилника
го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите…
Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали
все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли…? Aбе по-добре сега писмено, че после
като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така:
майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше
ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като
дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере,
ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра,
че той – вследствие на удара с консервата по ташаците – повече никога
няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно
вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ,
ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели… те за 10 минути
и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да
отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се
безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както
тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да
свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата… Трябва да приключвам, че някакъв
мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било
негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката,
той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров плазмен
телевизор – ще гледаме мача.
Чао и с любов,
Твоето мишленце Стамат.

[Groznii]

  10x 

[Groznii]

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
===============================================
Любимото забавление на шофьор на бус било да изкарва акъла на всеки фен с екип на Левски, който срещал по пътя си. Веселякът подкарвал право към него и едва в последната секунда завивал. Веднъж свещеник го спрял на автостоп - бързал за църквата, където имало литургия. Шофьорът склонил. По едно време зърнал фен на Левски и по навик дал газ към него. Спомнил си, че отзад пътува свещеник и побързал да се върне обратно на пътя. Дочуло му се едно “туп” отзад, на което не обърнал внимание. Засрамения шофьор се обърнал към отчето:
- Съжалявам, отче, едва не уцелих онзи фен на Левски!
- Не се безпокой, синко, аз успях да отворя вратата и проснах гадината - успокоил го свещеникът.
=======================================
- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8 250 лева.
- А кой я купи??
- Гонзо, за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
======================================
За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Sin City, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!
===============================

[Jimmy_the_Hand]

 

[Groznii]

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...
==============================
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли трутхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише "Тру Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"
========================
Студент и полицай седят на спирката и чакат 280. Студентът чете вестник, а ушевият яде геврек. Минава едно куче и униформения го вика към себе се, отчупва му малко от геврека и му казва:
- Ето, хапни малко да не си гладен, като този студент.
Студентът вика кучето при себе си, откъсва му малко от вестника и му го подава:
- Ето, вземи да не си прост, като този полицай...
=========================
За да не плащате глоби за нарушения, записани от камери по пътя, се препоръчва да залепите на предното стъкло лепенка с надпис "Рhоtоshор". 
==============================
Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!
===================

[Nosferatu]

Гларус обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Гларусът започва да вика:

- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!

Тя се обръща да види кой крещи. А той пак:

- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...

[Лигличка]

Издирва се светло син слон,изгубен е в района между градската градина и пазара около 8:00-9:00h сутринта,който го открие моля да ни го върне незабавно! 

[Лигличка]

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита: - Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка? Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".